列夫托尔斯泰曾说过：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」
这句话广为人知，其实他还说过一句不为人知的话：「有多少颗脑袋，就有多少种想法；有多少颗心，就有多少种爱情。」
我们想要从别人的爱情里，提炼出爱情、婚姻这个课题的成功方向，其实是望梅止渴。因为我们本身的性格、思想、头脑和见地就决定了我们会找怎样的伴侣。
但是我们可以从反向的来思考：从婚姻不幸福的家庭里寻找不幸福的根源，归纳总结，形成观念，避免婚姻不幸福的因素。
婚姻不幸福的女人都有这一个共性：把婚姻当成救赎，自己活成困兽。
一、困于固有思维，被动接受现状
习惯性的为伴侣的冷漠和伤害找借口：“忍一忍就好了”“等孩子长大了就好了”，靠忍、靠等，却从来没想过如何解决问题。
解决方案：
1.提升自己的硬本领
不伸手要钱，我们就不矮于谁。经济独立是一个女性最大的底气，在婚姻里，经济独立也是一个女性可以发声并且被听见的最大底气。
我们与其每日陷入“忍一忍就好了”“孩子大了就好了”这种困境里，不如把自己的安家立业的本领练起来，忙碌起来，就算你的伴侣非要把自己当成皇帝一样，你也不必把自己当成嫔妃一样等他临幸啊。
他对你冷暴力，反过来想想，我不care，让他一拳打在棉花上，有力使不出，这不是最高级的克敌手段吗？
2.主动破局，行动起来
当我们发现伴侣对自己冷暴力时，我们可以找个时间和伴侣好好沟通一次，如果沟通之后，他仍然我行我素，那我们也不理他们，过好自己的生活就足够了。
我们可以培养自己的兴趣爱好，带好孩子，带孩子出去玩，我们也很忙的，哪有时间在意你有没有发信息给我，打电话给我呢。
3.降低期待，把TA当合租客
心态上的转变，把TA当合租客，你会发现，TA不给你找麻烦，就是一个好的合租客了。
不要把TA当伴侣，降低了我们的期待，你会发现很多时候，我们容易开心的多。因为对伴侣我们要求高，但是对合租客我们的情感需求就很低。
二、困在角色里，弄丢了自己
我们可以是妈妈、是女儿、是媳妇，但我们更是我们自己。
当别人规训你：「做妈妈就要为儿女付出一切」、「牺牲型父母」，你可以大胆的告诉他：我就是很自私，我想先成为我，然后才是妈妈。
当公婆背后使刺，跟你老公说你的不是。你大可不必生气，你把公婆当一个多事的租客，你们是同居在一个房子下的租客就可以了。
当孩子跟你说「妈妈，我要这个」、「妈妈，我要那个」，你可以坚定而温柔的表达自己的看法，同意或者是拒绝。
大大方方做自己就好，我们不仅是妈妈、是女儿、是媳妇，我们更是我们自己。
婚姻不幸的根源，往往在于女性困于固有思维，将幸福寄托于他人而忽视自我成长的力量。
婚姻不幸的女人，共性在于以被动者的姿态困兽牢笼，却从未意识到钥匙始终握在自己手中。
网友评论