我的疗愈写作群第一批学员闲婷的投稿，让我们一起为每一个人敢于写出来，敢于发表的成长勇气而欢呼。
作者闲婷，因内心困扰而患病，在与疾病战斗中感悟了生命的真谛----爱是一切的良药。
我的父亲是拥有32年教龄的退休老师，今年已经92岁了，仿佛粉笔灰已经沁入他的骨髓里，总是喜欢逮谁教育谁。但是我始终固执的认为，他根本不会教书育人，即使他做了好多年的校长。
小的时候，我很羡慕别人叫自己的父亲为爸爸，觉得那样叫很洋气。可能是因为传统思想的缘故，又或许是重男轻女的原因，他只让我们叫他“大大（音：dade）”。我觉得这样叫很土，这称呼像粗粝的沙纸，每次叫他时，都磨得我喉咙疼，所以就很少叫他，加上他因为常年在外教书很少回家，所以我和他也就一直都不是很亲。
我父亲年轻的时候在离家大约30公里的洪泽教书，生我大姐时，他不在家，我妈给大姐起的名字叫荣华。后来接连又生了二姐和三姐，父亲给她们取名叫洪华和泽华，以此类推，我的名字应该叫湖华，以此纪念他奉献青春的地方。等生到我时，看我依然是个女孩，他虽然嘴上没说，但显然心里是很不高兴了，所以当场宣布我的名字 --婷华，隐含着停止不再生的意思。------我的出生让他对于儿子的期盼简直到了绝望的地步。
我认定自己是他求子梦碎的替罪羊，所以做什么都会让他看不顺眼，越看越生气，越看越想挑刺。记得大约是我一年级的时候，同村的一个比我大一岁的玩伴到家里来玩，被他逮着了，在小黑板上出算术题给我们俩做，比速度比正确率，结果我以一题之差败给了已经上二年级的玩伴。当场，我就体会到了量衣尺打在手心上的疼。我反驳说她比我大，于是又因为犟嘴被大打了一顿，吓得我那个玩伴一溜烟跑了，再也没来找我玩过。
在他的严格要求下，我一二年级都是双百，到了三年级，突然一回小测验，我得了七十七分，本来不想告诉妈妈，准备蒙混一回，下次好好考，拿着试卷要到家门口的时候，发现我的父亲竟然站在院子里，我站在原地大哭起来，哭着哭着裤子湿了，他虽然不明就里，但看我尿了裤子，干脆直接就揍我一顿。我从小就是个犟种，他越揍我，我越不服软，三姐劝我跑，说跑了就不会再打了，我不相信，也不想做那挨打就跑的孬种，每次都腿站笔直不挪步，嘴里还不时会说有本事就打死我，于是他越打越生气，越气越想打，那年夏天，树上的蝉鸣都带着抽泣。
中考那年填志愿，我坚决不填师范，我决不当老师，不想成为他那样的人。父亲的钢笔停那半天没动，墨水仿佛在纸上洇成了大大的感叹号，那是我人生中第一次见他放下教鞭。
高二的时候，我说眼睛好像有点看不清黑板了，父亲带我去城里配眼镜。配完后我们两个一前一后骑车回家。在一个大桥下坡的时候，他突然急刹下车，然后招手让我也停下来。我以为我是犯了啥错误了，心里发毛。他让我拿出眼镜来戴到脸上，左右端详了一下说：“配眼镜时光顾着度数合不合适，忘了没让你戴戴看看适不适合你的脸型，现在仔细看看还行。”然后我们又骑上车回家，虽然车距还是十米开外，但这突然的柔情，让我既措手不及，又回味至今。那是我和父亲少有的温馨时刻。
高中毕业，我没有考上大学。父亲好像从没因此而责怪我，反而是我常常因为自卑和敏感朝他发火。在家待业的那段时间，我好像没让他安闲过，整天在家瞎找他茬。我不知道他那时候是怎样的心理，是否像我现在对我儿子一样，束手无策。那个暑假，他劝我出去散散心，我说那就去看看上了合肥工大的最好的朋友。他立刻给我打票送我上了车，嘱咐我到了报个平安就行。我到了我同学那儿后，用一张笔记本纸，给他写了一封电报式的信------我已安全到达。
我和我的同学一起出去想找个工作让自己长久待下来，然而由于脸皮薄，没经验的缘故，没能成功，失望让我格外想家。三天后，我就坐上了回家的车。等我到家时，远远的看见了父亲，手里拿着一封信，我想起我那仅有的六个字的信，愧疚感顿时让我无地自容。我赶紧上前看，那正是我的信。我慌忙拿过来说，你别看了，是我报平安的信。那是我给父亲写的唯一一封信，他只看了个信封。
去年因为身体原因，我回到乡下，和父亲又住到了一起。父亲和我还是不能愉快相处，一言不合就开吵，吵完后又能融洽吃饭，坐在餐桌对面一起喝中药。某天，我和那个考上大学的同学聊天，她突然说，我一直羡慕你和你父亲的亲密关系，羡慕他看你的眼神，充满着喜欢。我非常惊诧于她的表述，我的记忆里只有严厉没有慈爱啊！晚上，和三姐聊起这事，三姐也说相对于她们三个姐姐来说，他真的最爱我。我之所以觉得他不爱我，是因为他太重视我，所以要求严厉。至于打我，那真是有点恨铁不成钢的意思。
我已经大半辈子下来了，第一次静下心来体会父亲对我的爱，就像粉笔灰，毫无意识，但早已落满肩头。
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