父亲

每当听到《父亲》，我会情不自禁地泪流满面。

因为我想起了自己的不孝，想起了自己的幼稚，至今，我仍然逃避爸爸失望的眼神。

感觉一直以来母亲节比父亲节要隆重，是不是父亲永远都扮演着一个默默无闻的角色。每年的母亲节都会带妈妈出街吃饭买衣服，唯独父亲节却无声无息地忘记了。

不知道什么时候开始，记忆力越来越差，转眼就忘的本事越来越强，唯独对童年往事十分深刻，仿佛每一点一滴都深深地印在心底，偶尔想起，五味杂陈。

在我弟弟出生之前，也就是我一岁多时时候，爸爸在外面工作，很少在家，都是我妈全职带我，广东地区的风气都比较封建，特别是农村，重男轻女思想很严重，我家尤其厉害，但当时的农村还可以生二胎，所以我并没有受到多大的伤害。

其实弟弟出生之前我还比较受宠的，毕竟是初为人父母的都比较兴奋。后来弟弟出生了，适逢爸爸的生意做得不错，一心要生男孩的爸爸更是认定弟弟是福星宝宝。不过说真的，那时候的生活水平挺高的，全村里的第一部彩色电视机，那时候晚上邻居们都跑来我家看电视。

然而弟弟的出现令我彻底失宠，但年幼的孩子并没有那么敏感吧，一家四口仍然过着平静的生活。

记得弟弟第一次打我，是因为他抢我的玩具，我不让，力大如牛的他抢到玩具就往我头上砸，哇哇大哭的我换来的不是父母的关心，而是爸爸无理的批评。

那次开始，尽管不到四岁的我已经开始对爸爸的反感，也就是在那一次，我深深地感受到了自己和弟弟的区别。

逐渐长大。那时候家里有一个后花园，种着各种各样的果树和蔬菜，还有一大片茉莉花，夏天的时候每天都在果树上荡秋千，有一天，弟弟要抢我的秋千，为了不让他抢走，我紧紧抱着秋千，他不知从哪来的木棍一棍子打向我的手，一瞬间，手指的血涌了出来，顺着我的手臂不断往下流，那画面至今依然历历在目，妈妈急忙跑过来把我带去包扎，而爸爸则在一旁不断地责骂我，说我当姐姐的要让着弟弟，这时弟弟在开心地荡秋千。

那一年我四岁。

上小学了，爸爸偶尔会从省城带回一些玩具零食，记得那一年的六一儿童节，爸爸买了一架小型电子琴送我，那时候很开心，但年少无知的我始终感觉不到父亲的用意。

或许是父亲的望女成凤的急切心情没有适当地表达出来，待我明白过来为时已晚。

读书年代，爸爸很喜欢打我，明明是弟弟的过错而爸爸却操起家伙就往我身上砸，至今我也在怀疑，我的三观太正就是被爸爸影响的，因为我太讨厌爸爸的不讲道理，所以我不要做这样的人。他一直都认为弟弟之所以犯的错误完全是因为我没有带好头，将责任全部推到我身上。

后来弟弟的辍学问题也归根于我。

曾经，我一度绝望地，竟然羡慕别人家领养回来的孩子。爸爸竟劈头盖脸地臭骂一顿，那一次还差点被赶出家门。

或许，这是爱之深，责之切。

可能有人认为这是爸爸对爱的另一表达方式。

其实我也挣扎过，告诉自己爸爸是爱我的。

有一阵子很羡慕身边的女同学，她们的爸爸对她们都疼爱有加，每每聊到自己的爸爸我只会逃避，关系好一点的同学都知道我爸爸不喜欢我。

最好的一个闺蜜，上小学六年级了，她爸爸还背着她去逛街。记忆中我爸爸从来没有抱过我背过我。我简直是羡慕到疯癫的状态。

都说父爱如山！而我却感受不到这座大山。

后来爸爸生意惨败，往后的日子一直愁眉苦脸，务实的妈妈说服爸爸干起了“摩的”，在二线城市，刚开始还挺有市场的，后来受各方面的影响，收入日益下降，而且在风吹日晒下，爸爸一下子苍老了许多，正读初中的我开始感觉到心疼。

在比较中成长的孩子，注定没有乐观向上的心态。

叛逆期的到来，我开始顶撞父母，特别是爸爸，越有控制欲的爸爸我越跟他作对！我开始对他厌恶，连听到他的声音都是满满的负能量，我开始抗议，我要求做我自己，开始各种针对，因为爸爸的偏心，我把矛头直指弟弟，三番四次地为难他，而爸爸妈妈对我说得最多的话就是：等他长大了你就惨了。

所有事情都陷入了恶性循环中，爸爸对弟弟的偏心，对我的苛刻，我对弟弟和爸爸的厌恶…感觉家无宁日。

我想到了离家出走。但年少气盛的我也因年少无知从不敢离开家。

也许是家庭观念，始终舍不得父母。

后来工作，然后结婚，一切看似顺利的结局，然而最后却因为女儿的夭折而离婚收场。记得女儿离去的那一天，爸爸赶到医院抓住我的手安慰我，他低泣，责怪自己当时不应该让我嫁给他，还说了好多骂自己的傻话。那段日子，最鼓励我振作的就是爸爸，他没有责怪我当年没有听他的话而走到这一步。那一瞬间，我深深地感觉到眼前的爸爸是真真切切爱我的爸爸！

……

望着爸爸不再挺拔的身躯，脸上爬满的皱纹，以及头上的白发，不禁潸然泪下。我很害怕，害怕自己的努力赶不上父母老去的脚步。子欲养而亲不待！虽然父母还健在，但我真的不敢想以后会发生的事情。

当你嫌弃你父母的时候，想一想，父母为你所做的一切。

虎毒不吃儿，血浓于水的亲情永远不会消失，无论天变地变，父母的爱永远存在。

多回家看看！祝爸爸身体健康，老当益壮。