茫茫人海中的一粒微尘，微尘的生活，和大家是一样的。
前两天我上了一次闲鱼，这是我这几天堵心的主要原因。
我碰到了一个骗子，让我挣扎好多天的不是我花了几百块钱买了假货，而是我的脑子一直在想：第一阶段，她有购买记录，她的语气那么笃定，我拿到的却是假的，这是为什么？除了她和我还有哪里出现了问题？第二阶段：她怎么会一口咬死我？她那么坚定的反驳我和委屈愤恨的语气 这会是骗子吗？可是我不是 她也不是 这是什么情况？第一阶段我完全是懵的，第二阶段我有一些怀疑她，因为她一口咬定紧接着怒气指责骗子的样子很奇怪，哪里有证据证明就是我？我都不敢肯定她是骗子，她就那么肯定是我了，这是所处位置不同的断定吗？
我知道自己的心理，我一开始试着从外界找原因后来找到她的身上，我自己想不通所以并不肯定。后面她一再咄咄逼人激怒了我，我决定一直和她申诉到底。因为一直被扣着莫须有的罪名还加以不好听的言辞污蔑，真的让人很难忍受。
维权期间的一个晚上，我作了噩梦，具体已经记不清了 好像是杀了人还是被误解杀了人但是无从辩驳，不想出去面对但是面临着被硬推出去.....哈哈，还是经历的事情很少，第一次遇见骗子，被污蔑了就这样~我自己知道 做梦主要的不是被骗子污蔑，而是被污蔑之后让我产生的各种怀疑。
我想了很久，为什么她可以做出这样的事情？语气饱满言辞振奋，我有一瞬间脑子里想想我是不是骗子，但是脑子里没有我骗人的一系列行为的记忆，我手上也没有假货。我的噩梦来自于我想了很多，也不解很多，我想不出来网络的另一端是什么样的人，我想不出来她做这个事情是有清晰的思路还是随意而为，我不能理解她辩驳时的笃定 完全验证了“你有道理你怕啥~”，我想不出来她还会说出什么貌似很有道理的话，我想不出来是不是还有别人能做得更让我难以理解，我为什么要琢磨别人的脑子怎么想的？可是这些东西困扰了我好几天，就像一句简单的话可以概括-“怀疑人生”~
我跟朋友聊到这个事情，朋友是一个男生，他第一反应是我太单纯，但是我的脑子不自觉的想那么多就因为我单纯吗？我是真的单纯还是因为一直以来都给自己构造了一个虚拟的美好的世界？我知道什么东西都有两极，有好的就有坏的，但是我一直认为普通的生活里没有什么善恶 都是差不多差不多，确实就算是这个骗子也不算是恶（骗钱不算是恶，所以我不纠结，我费解的是她们怎么做到骗了之后的姿态）。
让一个人承认自己是骗子太难，如果承认的话一开始就不要做了，如果做了就不要松口，既然不承认自己是骗子，那么总要为事情找一个原由，这样也就只能把矛头指向参与事情的另一方了。假货对方不接受，自己又出手了瞒不过又不愿意拿回来，损失了钱财又有毁声誉，这种情况下 站在自己的立场和利益上也是可以萌生出一种愤怒 继而指责的。既要牟利又要避免纠缠，这中间没有办法。
你们是怎么做的？遇到这种事情只是为了丢了钱而愤怒，为了拿回钱而喜悦和解气。会不会觉得费解，或者去想象骗子的心理。我这么问，是不太希望遇到事情的时候想法和大众差得太远，可能也不是想法 只是走过的路少 见过的人少 又恰好路好走 人很好。做一个俗人，贪财好色，做一个与人无异的人 混进人群不容易发现的人，而我就是这样 也热衷做这样的人 虽然偶尔稍带点与生俱来的忸怩劲儿。
后来淘宝平台判我胜出，在两次投票失败之后，我的想法是 只要还可以就会一直刚，因为我知道自己不是骗子。
很多时候纵使我们是受害的一方，但是也不一定能得到我们认为公正的结果，因为除了直接的证据就是各执一词，怎么判断披着不同外套的人性？我自身而言，不能改变环境就改变自己，我尽到自己的努力去获得我想要或说“应得”的结果，但是如果最后不能尽如人意 那也没有关系。路还长，职场的路，感情的路，这次只是一件很小的事情，我希望以后自己可以冷静面对路程中的颠簸，希望自己还是可以像一开始一样 努力去做到懂社会但是不社会。
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