觉察

(一)重复旧有模式

昨下午开始女儿有点要感冒的状态，就带他出去走走，见见太阳，晚上也没吃多少，她本想复习英语的，也没力气复习！早早的就带她睡了，想说早点睡，休息好了，明早才能上学!

早上到点我就叫她起床，问她怎么样，能不能上学，也不说话，说还是有些头痛，我看也不是完全不能上学，就叫女儿起床洗漱完看状态再决定要不要上学，但心里是期待她能上学，女儿洗漱吃完饭，我以为这样她就能上学了，我自己也准备好送她上学然后去上班，出门时，她就是不动，我问她能不能上学，也不享声，我说：如果真是不舒服了，咱就不去，如果感觉可以，那就去上学，我心里的判断是可以上学的，我希望她去上学，我也好安排自己的工作。问她半天就不享声，她其实是不想上学的，又害怕我说她！我又补充了一句说：要是真不舒服，就不上学，要感觉能行就上学，马上就要考试！但心里说这话也不真心，其实就是想让她上学，结果她回答说：我不想上学，我头痛！我一听没享声，心里特别烦躁，我期待她能上学，不要打乱我的工作计划，女儿又说：是不是你特失望呀，我说也不是：马上要考试了，我自己也有事，但回答的口气就是很无奈！她生气的走出房间说：我去另一房间，不要让你看到我心烦！

很不喜欢别人打乱我的生活，工作上学都是要按规则进行，要是打乱了我的这个规则，就觉得不应该，这一点我常常有，如果我在上班时间，我没准时去，就觉得这是不正常的，连我都可以想去就去，不想去就不去，像什么话。我没有资格在工作时间不去上班！这种资格感是反6一直在我旁边念：连你都做不好，别人怎么想呢；连你都不把公司当一回事，别人会把公司当一会回事吗；边你都带头做其他的工作，别人怎么的怎么的……这种连你都,,,,,一直印在我脑袋里,好吧,其他的做不到,总要做到工作时间能准时出入吧,我生怕得罪了反6,怕他指责我,说我一无是处,连个上班都东拉拉西拉拉的,我就想做个乖宝宝。

（二）看见旧有模式

前晚在卫民哥的教练下又对自己的模式的有了再一次的看见，童年在外婆家的那段经历，因为经常听着大人们说谁又不乖，谁又顽皮，谁又让大人操心等等，我听在心里，就默默的记下了，从此小心翼翼的不敢做错任何事，生怕做错事被大人们嫌弃，说我是个不懂事不乖的孩子，我要不乖就没人喜欢，我就无地可去了。奶奶家已经不收我了，不能在外婆家再没人看得起，所以为了生存,我全部的心事都放在努力表现上,小心翼翼的不敢做错任何事,过着那种无助，无奈,压抑着自己,豪无生气的过一天算一天的日子.

现在我又把反6的话当成权威,当成我必须活下来的理由,如果我不听反6的话,我就无地可去,我就没能力照顾好自己,所以,我就继续用压抑着自己方式唯命是从.

一直在得重复旧的模式,一直在重复旧的思维,我深深的陷在这模式的地牢里,动弹不得,我是有选择的,可为什么我总冲不出牢笼,是没有方法还是没有勇气,我到底在怕什么.还是痛得还不够,还不彻底!

（三）看见并转身

我是有选择的,我的选择是用冷漠对抗,用压抑自己适应生存环境,我看不见别人也看不见自己,

    当事情来后,我第一反应就是掉入模式,没有看到身边这个人,即便女儿不舒服,也是阻碍了去做一个好人, 阻碍了我去做一个乖孩子!

最近生命到了压力状态,满脸袋的跑火车,静不下来,所以,当下就是能让自己静下来,一点点的回到感受上来,与自己多呆会儿!

（四）回到自己这里

     正好刚中午对卫民哥在群里关于教练一事起了情绪,平常都会把自己隐藏起来(害怕冲突),不发表自己的感受,刚不知怎么的就给抵回去,说着说着: 喉咙又堵着,眼泪不停的冒,委屈难受,头皮发麻,一堆的对自己攻击的话,又再次陷入到受害者的模式,这时我提醒自己回来, 卫民哥也提醒我回到感受里来,刚开始尝试着,但还是满脑袋胡思想乱, 委屈难受也停不下来,眼泪继续往外冒.我再一次的深深的呼吸了一口气,再次的感受到个堵:慢慢的有了感觉, 感受喉咙有个东西在，是气又像是一根刺，感受他的时候像是一个气体，全身无力，像要窒息。然后眼泪也没了。经过几次这样的感受那感觉越来越弱。但还是有。无力感还是存在……但随之委屈难受没了.

这个过程让我感受到要一点点的回到自己身上来.慢慢的这种练习养成一种习惯,慢慢的旧有模式一点点的被取代.