又开始内耗了。没有什么明显的事件触发。
也不是完全没有，看他没事就玩手机看短视频，尤其是我睡前他在看，我一早醒来他还是在看，在经济形势一天不如一天的当下，又赶上我们这不上不下的岁数，能不焦虑吗？周末的时候隐隐约约觉察到他对手机暴露给我的敏感，本来就没打开的心结再浮现反复消耗着自己。一旦离开了幸福感，回到这种状态，不曾考量的过往也像挤牙膏一样，今天出来一点明天出来一点，黏黏糊糊，细思极恐。
更难的是，很难平心静气的说事情。昨天我想催他努力的话不能随意说，今早看他玩手机还是忍不住问他早上在想什么，他说在想工作，我笑问就是用看短视频的方式？说着我变开始讲道理，说外面找工作的形势已经不如当年。他立刻炸毛，背过身去，说他又不是不知道。我对这样的沟通也没了耐心，又谴责他难道要打情骂俏甜言蜜语才能聊的下去。之后终于忍住，护肤蒸南瓜，不再多说。
现阶段的我当局者迷，真的分不清谁更对一些，更错的多一些。我也分不清这样忍耐不住跟他讲道理，到底是说得话不够好听才全然无用，还是现实就是他不积极进取，我说什么都没用。可换个角度，自己又怎样呢？还不是浑浑噩噩的干活，对未来没有清晰的方向，闲下来除了拿起手机，我又有什么努力成长的好习惯。大家都是这样，他或许真的是那几年，进入了一个好的环境，遇到了赏识他的人，有了管人的机会，那个时候的拼搏提升，让我误以为他的起点是在那里，而不是更久之前。想想他的高中本科，我竟只想到浪子二字。
更久之前我是什么样呢？那时候的我真的很努力，表面自卑，内心骄傲，挫败总能激发我的进取心，更努力，总是相信自己的努力，因为学习成绩总是有相应的回报。那时候的我看好过很多人，看好的人都很优秀，只因为相貌上的自卑，从不敢想象会有结果。
也会因为关系苦恼难受很久，和朋友之间。会难耐孤独，写很多文字表达排遣。
也或许那时的烦恼都是那个年龄该有的，现在我的烦恼也是这个年龄该有的。那些好的东西好的品质也一样。
那么停下来，好的不好的，都是过去的，属于过去的年龄，过去的自己，不属于现在的年龄，不属于现在的自己。不管是自己还是他。
抽丝剥茧，还需继续。
让自己不快乐的缘由，是什么。
关系，焦虑，迷失。
我把焦虑的解决方案放在了两个人身上，我把迷失方向的困扰放在了每一天，每一个聊天当中，我把焦虑迷失拉扯进了关系里，使得关系的问题迷糊不清，内耗自己的同时也内耗他。
这好像和我工作的风格也有相同之处，前阵子那个花费了很多精力时间却最终没有产出的问题，不够果断雷厉风行，经验不够判断力不够，期间把两个问题混在一起调查，怀疑是一个问题，也怀疑是两个问题，盲目的和一个同样菜的开发调查，测了很多版本，后来更多开发进来后，明知道其中一个问题已经大规模被报了，却没有及时去查看分析和共同点。一步步的，更多的是被动。这个问题的结果没那么重要，但过程，我应该充分反思才对，下次这种情况，怎样去减少不必要的精力时间，怎样把主观能动性用在有意义的事情上。复盘：果断报，没有报也应该及时找到有经验的人分析，如果已经看到依靠外界希望不大，那就果断的依靠自己，从自身的角度，能用到哪些方法。想要什么，自己要做什么。写到这里，觉得这个案例不够有说服力，因为其实自己已经是这么做的了，毕竟存在一些当时只能依靠别人分析的过程。
转回来，转回来，理一下思路。
抽丝剥茧，并没有成功。和我与他的聊天一样，不同的事情，拉扯在一起。也许这就是最大的问题。
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