「图源网络，致敬作者」
记住，一切皆是我的故事，有什么可逃避的呢？这。
就这一点，不应该感到荣幸么？
如果不开始，就没有后续，没有后续，就啥也不会有——还有比这个更过瘾的吗？不然你告诉我。我觉得没有。
1
是这样的，我好爱他的时候，头脑烧毁了。我被一个网站欺骗，购买了虚假的购物券。就这样我被骗了29.9元，我快被气死了，简直崩溃了。为啥呢，我看书上说，人不喜欢自己愚蠢的感觉，所以想尽力的摆脱。言之有理，我奉劝自己，快点沉下心，别瞎想了，过去的已经过去。可我还是很生气，我用转移注意力大法，拼多多网购几样几块钱的小东西分散一下注意力，你看，这不就好了吗？瞬间就转移了么。
说是那么容易其实也没那么容易，主要是，我第一次被这种垃圾套路骗。我当时的状态很怪异，就想要发了烧且永久不退，我跃跃欲试就是想要赴汤蹈火在所不惜，对方的恶也被我煽动起来了。我今天点开一个写《遥远的救世主》的书评，觉得特别开心，因为我原本就是不喜欢这本书。就是气氛不喜欢，原因我并不想探究。可是微信读书里面有个人，说是一个医生，首先就要分享《月亮与六便士》其次就是《天道》，可惜我都不喜欢，我为何不喜欢他不用知道。
前者可以防御，后者却防不胜防。似乎总有合理化精神唆使的倾向，他们只是想做自己——但这也是同一回事。我不能要求你必须拒绝，不拒绝本身就是暧昧难明。说不清道不明的暧昧，就是告诉你，小白兔快进来，好美味我要吃了你。哈哈哈，就像小羊面对大灰狼的白手套，不想活命了吗。哈哈哈。
就算你说规律即天道运行法则，你说人为了艺术离开了自我超越了肉身，完整的爱如何突破之中而没有救世主，它起先会带你拔地而起反向运行。
记住，故事只可能是我的故事。与你无关。不必代入，也别进入。有了底线才好走得平稳有度。
我在思考什么，另外一件事——
2
我有一个姑家表哥，我们一起吃饭是因为奶奶去世房产的分割。大家大口吃肉大口喝酒，我不喜欢青岛啤酒，更不喝冰镇的，我虽无意打破某种规则与微妙的平衡。落地空调的温度低，大概18度，窗子也开着，知道回去准得犯鼻炎。那就痛快过好当下吧。不然怎么呢。
据说坦诚是锋利道具，我突然说起父亲死去对我造成的灾难性创伤。二叔一开始无感，我的表嫂支持我把话说完，我说完了，二叔也很难过，表哥突然说了一句话：其实你爸一直在逃避这个家。我眼泪汪汪看着他如同抓住救命稻草，开始娓娓道来，而大前提都建立在他的这句话上面。我为啥如此强调这个，后面你会知道。不知道也没事，知不知道的也是我的事，不是你的事。
但是终究，我的话题无限延伸，我说，表哥，我喜欢上了一个已婚男人。我很爱他，云云。他也从无动于衷到慢慢进入角色，开始展开拯救与劝说。中途我还开了二叔的玩笑，说如果愿意我会当他的小三，因为啥，帅啊。是不是好无聊啊。扯到了二叔人生中重大的一次出轨，二婶突然顿了一下酒杯拔地而起。我毫不在意地问，二叔还有酒吗。走走走，二男拿酒来。我不要冰镇的。知道知道，一个常温一个冰镇。
我说哥，我带你去找我朋友喝酒去——
3
就这样，他跟我去了另外一栋楼找我朋友喝酒。到了朋友家结果没有电，不是停电而是没有钱交电费，我喝得七荤八素，直接摁住我哥开始啃他，咬出了一些坑坑洼洼。第二天我妈赶紧给表嫂打电话，表嫂说我咬了表哥。大概就是这么回事，我没说啥，我妈说抱歉抱歉，之类的。我也没有细听。
回到当晚，后来我和我哥发了一会火。主要是我需要喝酒，没有电，我朋友貌合神离，他也不想定酒。这种事情，就是钱是主要的，好比我转了酒钱，你看还是不是这个事儿。没必要的事人们不想做。我并不觉得真的愤怒。都是借势造势而已。也没啥大不了的。
一个台阶，我说找个朋友，我要让他过来，太晚了两个都来不了，那就剩下一个了，我21岁时的初恋男友。关于这个人，不想多说，他肯定会来就是了。有时美化过，有时也丑化过。至于是否纯粹——标准是什么，比如说，出轨的标准是个啥，对不。
我不想说很多。总之他来了。我的表哥得到脱身。
当晚在楼下他和表嫂还吵架了，据说是因为我。我妈一阵儿美化与感动，说得好像是那么回事似的，我特别不喜欢她这样，但是也无话可说，毕竟我当时不在楼下，我又没看到，没发言权。情绪大于事实，就是这样吧，我也无语了。后来我买了一些东西让我妈再去开家庭会议的时候带上。后来也没啥后续了。
直到我表哥家儿子上五流大学，组饭局开饭收钱，说让我去我说不去了。我妈微信转钱的时候假模假式地跟我妈说，你也挺不容易的，带着泽西俩人。我妈说，快收下吧一点心意。那就不推辞不客气了，我就收了，大舅妈。
如果我没有结果我表哥那句话，后面的事可以说是不会发生的——
4
我妈觉得我的理论有理又神奇。
划不来呗，你需要的总是对方先拿走一部分。比如说我从不认为我爸逃避这个家，但这就是初始化设定，这个道理懂对吧。妈点头。
嗯就是这样咯。我若说不的表哥，我不是那么想的，我爸就是懒而已才不是逃避——就没了后续。妈点头。嗯是。好奇妙啊。
对哦，接下来就是啊原来你没喝多呀，后续不必表演了，相互就是自己先损失未必得回报。
觉得安全还是觉得无聊，还是有必要那么做呢。很多东西你不看不知道不会有什么损失，知道偏了却会有。要么就走到深入，所以我说我不去喝酒，我讨厌的环境容易喝多久。
母亲当真觉得奇妙。
是的了。
5
一段烧脑的恋爱状态等同于29.9电话购物券的高度。我好伤心般难过，下次绝对不会了，痛定思痛，去看自己喜欢的书本人事物，哇，原来本来的规则都知道。假装不知道，自己损失部分，得不得到不一定。你要给饥饿的人吃肉，极尽能事之挑逗，自己不是六便士，一便士也不愿意出大血呀。然而世事难料，费了半天劲总是毫无价值和意义。说是解压，也不全是。
谁都渴望真情出现，基本来讲都是能量互换，你给我我给你，你要我便暗地里要一点抽冷子。总之，架空部分是必然。渴望对方多一点自己未必没多给，以为真心换真心，做不喜欢的事，你也做不喜欢的事——原本应是的法则是，你不喜欢就不做，我不喜欢我就不做。没有潜在的期待与交换，就是了，就行了，就完成了。
父亲已经死了，我也不爱你了，书本存真去伪不用太深地探索下去，对自己对他人都是，自身有重点就是了。
我对自己感到抱歉？也不。我只是明白当一个人说他不喜欢的时候，不因我做过什么而转移。我离开就避免了继续被吸食，如果我留下来，还会被潜在的想要吸食，因为前面已经那么做过一段时间了。基本规律么。
不喜欢也没什么好说的，十几岁的时候我面对无理要求长久地静默，是因为我知道，我可以那么做。后来我还是忧虑过是否太过激不能有很好的亲密关系。其实心理问题也很扯，比如说，开始说的高情商后来成了无边界的讨好人——抑郁症就是为别人多考虑，二十年前标榜的大动向。没办法说是怎么回事怎么由来而发生，没有什么标准的亲密关系。
静默就是，你那里没有我要的。也没什么必须断的。如果觉得有点心伤，还是会有部分的渲染。
6
是的，世界我爱你，我也不爱你。你也不用对我手下留情，毕竟是说我给了我才有，我不给也就没有，我随时掌握主动随时可以离开。我觉得说话流失了部分的我，我就可以不说。我觉得怎样就是怎样。
唯心怎么了，唯物怎么了。
爱和喜欢和有好感都不同，拆解是不存在的。你不培育就不会有了。唯心不是精神胜利，是我本自由，不喜欢不勉强自己喜欢换到自己本来不喜欢的喜欢自己——都解脱都自由都快乐，都唱着单身情歌，不也挺好么。多有意思哇，这世界。
本来就有意思，本来就是这样的。
我没有愤怒，有一说一，是不是这个理儿。也是无所谓，这就是我的故事嘛。哈哈哈。
有趣有趣，的确有趣。
有趣你妈个头。
网友评论