舅舅家是我们投靠的第一站。
我第一次认识到自己的任性，应该是因为太吵惹得舅舅不开心的时候吧。
1953年生的我妈，书读的很少，大概只读过一两年吧，然后便在家里带弟弟妹妹，再大一些就开始劳作。我经常从她的话语里感受得到，那个年代里，她应该活的很畅快。生活虽然穷苦，但是对于对物质并没有太多要求的她来说，足矣。那时的她，可以肆意的奔跑，肆意的玩笑，不需要周旋在任何无力的关系里，也不需要动太多脑筋，所以可以理所应当的逃避开这个世界吧。
但是当她有机会离开那个并没有给她太多自信的家时，她还是充满了期待吧。即便对方远在百公里之外，而且穷到家徒四壁。但那个时候，她依然觉得上天对她不薄吧，因为它赐予了她一个可以带她驰骋于生活的勇士。
那些年里，我妈是幸福的。因为她倚赖的信赖的丈夫疼她爱她努力生活着，也因她而幸福着。
可是很多年后，长大的我试图去理解真正的父母时，我发现我从我的父母身上并不能找到答案。这是一件足以让一个孩子难过一辈子的事吧。
舅舅家的表哥表姐，是我小时候很仰视的存在。我羡慕他们让自己看起来很有学识的眼镜，羡慕表姐高高瘦瘦的身材。最后，我如愿戴上了眼镜，却没能如愿拥有姐姐的好身材。
在舅舅家住了多久我记不得了，但是那时每天穿过一小片菜地和一片篱笆墙上学放学的日子，我记得还是很开心的。可是突然开始不懂得怎么主动融入大家的性格，也是从那个时候开始的吧。
再后来，表哥就开始生病，我那时并不懂他究竟生的是什么病，只是印象里很少见到他，少到这个人开始从记忆里模糊起来。表姐的叛逆在那个时候越来越严重，放弃了让大家艳羡的小提琴，也早早的辍了学。
舅舅的崩溃是被一桩桩体验积攒出来的吧。所以他和舅妈酝酿了一出突如其来的爆发，他对着我妈狠狠地把一只碗摔碎在地，并且指着我妈他的姐姐说：“滚！”
我妈一路哭着跑了出去。
我妈后来说，那些年，他心里积攒的事太多了。 对于还是孩子的我来说，第一次懂得了什么叫做寄人篱下。也第一次因为自己的爱说好动而自责，是我的吵闹让舅舅烦了吧。
第二次搬家，我们住进了二姨家。二姨家是全然不同的相处模式，随意很多。每天家里都聚集了抽烟打牌的人，白天夜里从不倦怠。我们母女三人从那时开始尤其显得格格不入，用现在的专业词汇描述起来，是情商都不够高吧。那样的环境里也没能培养出我们坠入现实的能力，只管活在自己的世界里。
发现自己开始有不断洗手的强迫症，是住进二姨家之后吧。对环境对人的抵触演变成难以自拔的恶习。我妈那时候很痛苦吧，所以能想到的只是变本加厉的宠溺我，保护我。而那样的爱，在成年后的我看来，是无力吧。
我们最终有了自己的家，一个已经有了30几年阅历的老院子。三间房，粗陋的泥土墙，用了一万元，开始了我们接下来的十几年的生活。我们一家人，成了一个特别的存在被关注着。所幸的是，没有遇到过不友善的邻里。除了卖给我们房子的隔壁那三个浮躁不安的儿子有时候会让我们感到尴尬无措，特别是小儿子卖力追我姐的那段日子。
十几年里，我们眼见着周边越来越多的新房子盖起来，而我们除了刷过涂料、刷过油漆、给地面铺了砖、加了隔墙，就再没有过什么变化了。
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