一次分享自我形象的沙龙中，自我形象就是你怎么样看自己，你认为自己是自怎么样的一个人，你就会变成怎么样的人。我提到改善自我形象的三大法宝：橡皮圈、箭靶、衣架子。当然这里是比喻，并不是真的拿几根橡皮就能够改变自我的形象。而在我提到衣架子时，我表达的意思是要做一个衣架子去支持别人。当你能够多接纳、赞美别人时，别人也会更多的接纳欣赏你。
这个时候，有一位小伙伴说：那凭什么是我先做他的衣架子，而不是他先做我的衣架子？我相信很多人都会有这种想法，特别是谈恋爱时，两个人吵架了，就有一方会认为为什么要我先找他，而不是他先找我？其实我自己在恋爱中，也有这种观点，似乎我先找对方说话，就证明是我错了，我输了一样。或者：我总唠叨他戒烟，都是为他好！他总不理解我的好，还总抽烟等。
当我看到《爱情觉醒地图》，我的很多固有的恋爱观念，都被作者李欣频打破。比如：
《爱情觉醒地图》
书中提到：“你真犯贱，吃我的，花我的还敢去外面偷人！”——他如果爱她，就会心甘情愿无条件地照顾她。她是人，不是他养的奴隶或宠物，她有独立的人格与决定自己走向的权力，他也不是她的主人，所以问题出在他的爱的价值观上：他以为花了钱就可以买下对方的忠诚，以为结了婚对方就必须为他牺牲自由意志，其实这些都是“交易”，根本不是“爱”。
这让我想起了，我从小就是听过我父母说：我这么辛苦工作，都是为了你。忽然，就感到身上的责任很重大。虽然要去上班的不是我，但看到父母那么疲惫的回到家，总觉得是自己不好，让父母那么累。而我们现在也可能正对着我们的孩子说：爸爸妈妈去上班就是为了给你买玩具买好吃的等等。所以我们不得不“以为”父母去上班是因为爱我们，而我们要做的“交易”就是乖乖的听话。我们就这样被“我为你……”而控制着，一代又一代。
我有一位特别要好的闺蜜，她从怀孕起到现在孩子读2年级，都在做家庭主妇。她的爱人挣钱养家。闺蜜跟我吐槽她爱人对她和儿子说：你们吃我的，住我的，还敢给我脸色？我听了后，除了意外就是愤怒！只是好奇闺蜜如何能忍受？我劝她要独立，要有自己的工作，但她放不下儿子。我挺为她的未来担心的！
书中提到：如果开始抱怨“我每天在家忙着帮你洗衣做饭、忙着照顾你爸妈、忙着接送小孩……你居然有时间去约会”，那么请问自己，你把自己放在哪儿了？你为他做的这一切，必须是你心甘情愿去做的，必须是你自己能从中得到乐趣的，而不是你“应该”做的，也不是你做了对方就必须回报你的，你的付出与否跟他人无关，因为在爱的课题里，最优先要学会的就是“无条件的爱”，在付出爱的过程中，就已经得到了其中的快乐与满足。
我们现在有很多时候，就是有用自己的标准来衡量我们的付出和回报是否成正比。记得去年爱人过生日时，我提前一个月就开始想送他什么生日礼物，跟闺蜜一起交流商量，到最后确定送什么，怎么包装，都费尽脑汁。我认为这是表达我对他的爱的一种方式，我在享受送给他礼物那一瞬间的感觉。同时，我也期待，我过生日时，他也能给我一个惊喜什么的。等啊等，终于等到我生日，从生日那天早上一睁开眼，我就等着爱人的礼物。爱人真的给我了一个大大的惊喜，这个惊喜就是他忘记了我的生日，一整天都没有动静。等过了12点，我开始对他发飙。而他的观点是生日没那么重要，当时我又气又伤心。这件事严重影响我们的感情。
当我看到《爱情觉醒地图》时，我渐渐地调整自己。学习无条件的爱，从身边的朋友做起，偶尔送同学礼物，哪怕只是一面之缘的朋友，我也送小礼物。就像这场自我形象的沙龙，我准备的两份礼物，是我自己特别喜欢的禅香。看到朋友欣喜的表情，我真的很开心很满足，没有任何期待他要再送回给我什么。而这份爱的能量在流动。到现在，我也爱人也没有太多太大的期待，我发现我的心很静了。这种感觉真好！
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