E总是一副很忙，内心焦虑时间不够、事情未解决，但不想表达出来的样子。
我总是渴求交流，渴望将心声与谁交换，否则心就沸腾到不断扑打烧水壶盖，无法安心做什么。
昨天看到他数次游离的状态，突然想起了fleabag中牧师问她去哪里了的场景。
但类似的问题给到E时，他却听不懂的样子。他问我游离是什么意思，两个世界是什么意思，我为什么有这种感觉？
我反问，不应该问你吗？你应该回答我你为什么游离，为什么心不在焉，为什么总是忘记自己说过的话，听错我说的话，听不懂我说的“游离”“你有两个世界”。
又是一番无言，结束对话。
E给过的理由：紧张到脑袋空白，焦虑但不想表达，缺觉到没有耐心。
我不解的事：
我认为稀松平常的词语和表达，为什么不懂？是1.接收了，不能理解。2.接收了，可以理解，但是因为某种原因抗拒理解。3.没有接收？
我可以很轻松表达出来的情绪，担心，压力，为什么引导过后还是无法表达？是1.意识到会导致问题，只是需要练习。2.意识到会导致的问题，但觉得自己可以解决，无必要。3.没意识到会导致的问题，因此不断忽略我的引导？
E的行为模式：吵架，不知道怎么处理，逃避，等自己情绪恢复，没事一样来找你，被泼冷水不解，解释自己当时的无能为力，保证一些下次做不到的事。
有没有过反省，我无法确定。只是按照我的经验，如果有过反省，就不会不断重复这个模式。
一次又一次被加深的这个判断不断地让我抓狂，崩溃。我就像在恐怖游轮上，不断重复看得到全过程的痛苦的吵架模式。每一次被承诺时，都以为可以逃出生天。下一个轮回，也许剧情稍微不同，稍微拖沓一些，但相同的结局一定会毫不留情地到来。
我之地狱，彼之人间。我情愿相信他只是不能理解为什么要交换心声，为什么需要互相理解。在一起时好好玩耍，好好吃饭，有困难时互相帮助不就行了吗？
所以，每一次听到“我爱你”时，我都无法真心回应。怎么爱呢？
我是真的无法做到吵完架后无事人一样睡着，早起，去工作，甚至做平时喜欢的事情。无法做到本身就让人恼怒，为什么要耽误自己，为什么不能愉悦自己，为什么他不似我一样受到影响。
此时的表达欲全无对象，格外觉得自己孤独。又开始责怪起自己为什么平时不注重其他关系的维护。是懒，是小气自己的精力精神得不到回报，是害怕伤害。
想想，似我这样的人可能和我羡慕的人打成平手，懒惰的劲儿又上来了，就忍忍表达欲，自己喝两杯起送的奶茶，不轻易回复他的消息，打起精神做手头的事儿好了。
Ps.你有书，有画，有字，有代码，有皮包，有游泳，有太极拳，有实验陪着你呀。
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