是的，人，是旧的。
固有的三观，固有的脾气，固有的劣根性。
暑假末才搬家，所以我在新房子里住了没几天就开学去上班了。
又一次剩下他独守空房。
那个时候，我其实是开始了认真的反思，甚至后悔，当初选择离开他到市里去工作，真的对吗？
当时面对不温不火死气沉沉的婚姻，面对渐成习惯的室内分居，面对他的冷漠和跋扈，我没想过也没有勇气去离婚。
可突然有那么一个机会既能离开他又能保全婚姻，既能给女儿更好的学习环境又有翻倍的薪酬，我就头也不回地走了。
这一走就是两年多，留下他自己在家，每天回家累的要命，连个说话的人都没有，永远都是冷锅冷灶，生病的时候，水都喝不上，漫漫长夜，孤独寂寞。
未来呢？大概一直到退休，都得分居。
是这样的，当时的我，在婚姻里觉得委屈，11年和他长相厮守，任劳任怨忍气吞声也没换来他的温情和理解，于是我中年婚内大逃离，带着满心的伤去了远方流浪。
这没有解决问题，反而滋生了更深的矛盾。
他的独居之痛，化作了对我深深的怨恨，进而乘机报复——出轨。
在他眼里，我就是一个争强好胜的工作狂，为了出人头地，为了满足虚荣心，为了所谓的事业，抛夫别家，害得他成了孤家寡人。
我对此气愤异常。我是工作狂？争强好胜？
他就没有看到，自从结婚后，尤其有了孩子，我什么比赛都不再参加，什么工作都放在脑后，什么职务都一概拒绝，一心扑在家里相夫教子，单是给女儿写的那一摞日记，得用多少心思？
有了孩子以后的工作，因为精力有限，也就停留在不误人子弟的底线之上一点点了。
如果说我为工作付出多些，也就是2013年开始的网上学习后，因为自觉愧疚，于是在教室里对学生投入了一些精力——但也仅仅是在上班时间内，而且女儿也是那个班上的受益者呀！
我实在想不出，在离开他之前，哪里有征兆表示我是个不折不扣的事业女工作狂。
吵架的时候，他一遍遍地追问我为什么离开家，我就给他一遍遍地解释。
然而他心里对我这种偏见，根深蒂固，他才不听我的缘由。
我为此一再反思：
是不是我这逃避现实的太过分啊？就算他对我不好，可用几十年的孤单寂寞来整治他，确实有点过了。
我是不是当时应该去寻找更好的方式来解决问题啊？他在襁褓中被生母抛弃，潜意识里对于“抛弃”应该是非常痛心非常敏感的，我一定是触痛了他内心深处的这一点，实在是不应该！
凡此种种……
心里有了说不清楚的内疚感，于是很自觉地对他出轨一事只字不提，并表示理解，表示既往不咎，表示我也有责任……
于是对他更加关心，周末回家我就冲进厨房，最不喜厨事的我，笨拙地学习做饭做菜，只为了讨他欢心，给他安慰。
临走前，我把厨房收拾利索，把家收拾干净，把冰箱塞满食物，只为心疼他在家里的冷清。
这是2017年的9月。
我满心愧疚，尽力弥补。
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