在公众号的文章里看到这句话，瞬间心酸得落泪，想对自己说：“你揣着那么多的心事，背了那么多责任，忍了那么多的痛苦，过了这么多年，可否心疼你自己”。
五年前，我是一个人生活；五年后，因为疫情和生病的关系，我又开始了一个人的生活。
独自住一套房子，没有了繁杂的家庭关系，放下了所有的身份和角色，我真的觉得很自在，我留给自己一些耐心和空间，等待自己觉察，成长，改变。
一个人吃早餐时，电视放着喜欢的电视剧《浪漫满屋》。
洗自己一个人的衣服，有时候两三天才洗一次。
无聊了开着电视机，跟着里面的舞动视频做运动。
钱都花在自己一个人身上，有时花的很任性。
夜里失眠，放上冥想音频陪自己，不会想给谁打电话。
生病的时候，想几点睡就几点睡，想几点醒就几点醒，不用担心还有什么家务得完成。
犯懒的时候，允许家里乱糟糟，等我心情恢复再干活，不必听谁的指令。
家里每一个角落放的都是我自己的东西，从厨房，到客厅，到房间，我自己安排喜欢的。
睡在大床上，随意打滚，横睡斜睡都舒服。
为了照顾好自己，学会中医养生，心理疗愈，读书写作，没有想与人交流的欲望。
自我面对，不断挖掘自己，了解我喜欢什么，渴望什么，想要怎样的生活方式。
因为有独立的空间，我经常跟内在小孩对话，我想去听一听，小时候的我究竟发生什么事情，让我的身体变得这么虚弱，性格这么的懦弱胆小？
我身上的疼痛，眼里的泪水，心理的恐惧，头脑里的抗拒，究竟要告诉我什么故事？
其实很小的时候，在这个多子女的家庭里，我就喜欢一个人呆着了，可家里人多啊，无处躲藏。
为什么想躲起来呢？因为这样爸爸妈妈就不会使唤我了。反正我有事的时候，他们并不在意，在一次次挫败无助中，我学会照顾自己，照顾别人了。
以前的自己没有资源和金钱，傻得以为放弃自己就能换取家人平安，傻得认为自己没有能力就不配活下来，傻得以为自己活着的价值就是成全别人的圆满。
我自认为是好人，不过是感动自己。独处时才发现内心多么阴暗：贪婪，自私，凶狠，嫉妒，懦弱，报复心重。
我一直讨厌别人夸我“老实懂事负责任”，这是别人喜欢的优点，毕竟这种优点给了别人安心放心。我却感到沉重压抑，我深知自己多阴暗不堪，我难以接受那个自己。
很长的时间里，我习惯评击，谴责，羞辱自己的另一面，太陌生的自己，我没胆小面对。
可是退一步想想，勉为其难展现好的一面，我有快乐吗？没有啊。人本就是好坏参半，人性是硬币的正反面，没什么大不了的，这才是完整的人啊！
美好的面向里，包含着很多辛苦心酸；不好的面向里，隐藏着舒展快乐。从无能为力的小孩，成长为有能力的大人，过程中背负着不能诉说无处求助的负累，真的挺心疼自己的。
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