*姓名：馒头
*日期：1004（第65天）
*入五JING：觉察书写之前建议任选高维实践通路进入5jing（至简瑜伽、静心、冥想、实修技术等）
*持诵核心指令：（三遍）
起心N维在无穷（确认大愿）
存在至简正弦涌（不下念）
一切呈现投影重（借假修真）
零维全息万有中（本自具足）
正信：相信自己和每位家人的本自具足。
大愿：正大光明，家道觉醒（N维N趋于无穷大）
*健行觉察：在家的道场，自我觉醒，无条件付出。
-觉：发现题目
今天在孩子身上被照见了好多次，我对自己的不接纳。
实际上这些日子一直被照见，是我自己压着不去面对，从昨天晚上临睡前我又发了一次脾气之后，我开始选择慢慢感受我在对待孩子的样子，留心后发现，一天下来，我对他的不耐烦、挑剔、嫌弃……数不胜数。
而温柔的、配合的、平静的时候很少很少。
早上给他开了华容道的玩具，看他玩着我也想跟着玩，从最初看着，到想去指手画脚，再到后面我自己玩，他在边上看，也跟我说着可以这样那样，我不喜欢他跟我说这么多！尤其是在那个我一直卡着过不去的那关。甚至都喊来了先生让他把孩子带去其他地方。
但是我这么不耐烦的样子，孩子依旧陪着我，有时闭上嘴，实在忍不住了还是会说一下。而我自己在呼吸里也慢慢冷静下来。
后面把玩具再次给到孩子后，看着他兴致勃勃说要赢了要赢了的时候我还嘀咕了一句说都不是狮子座为什么求胜欲这么强……被先生扫了一眼。
我看到这里我有对孩子的种种不接纳：做不到专心玩、做不到观棋不语、胜负心太强等等。可那都是我自己的问题啊，都是我身上的问题！孩子只是孩子而已！
下午跟孩子出去，他黏着我说着说那，我总是一次次把他推开，理由是“太热了”，我不喜欢他总是黏着我。我看到那个看似想要自由的自己，在内心深处还是觉得被孩子束缚了我。下午在车里听着孩子无止境的叽里呱啦，没忍住冒出了一句“还是一个人好啊……”孩子没猜到我背后的意思，接我的话说“妈妈你这句话让我想起一首歌叫做《一个人挺好》。”
听到这句话我感觉一下子回到了现实。口头上没打击孩子，回应着说这首歌我记得，还不错。内心有一些隐约的难受——我一个人的时候真的好吗。为什么在刚才那个瞬间我甚至还想说一句如果孩子是个女儿多好。好在这句话我没说出来，而且在冒出这个想法的时候眼前闪过很多比孩子更皮的女孩子。我知道问题不在于男女，而在于我怎么看。
晚上吃饭的时候孩子开开心心吃了很多，拿着下午我给他揉成一个圆球的轻黏土玩着，很喜悦。我也没有太多的挑剔。随后他拍了拍我给我看了他的创造——把球放到了他水杯的拉环上，然后说是木星。我欣喜于他的创造，拍了个照，说来p个背景出来。孩子就在边上提出他的要求，背景黑色，还要很多的星星，只留下这个木星就好，杯子也都不要了等等。
我按着他说的做完了之后发了圈，他又说让我发给微信的朋友，我问发给谁。他说发给惠亭老师啊。我有点惊讶，但是也发了，随后让他用语音跟老师留了言。
后面的这段时间相对来说比较平和。虽然我偶尔有一些嫌隙，但不算大冲突。
让我真的再次回到内在思考为什么我对孩子会有这么多的不允许的，是在孩子入睡后没多久我看到惠亭老师的语音回应。老师的那句话，我感觉回复的是我内在的小小曼。听完那十几秒的语音，我内在有一个声音在叫着问我：为什么我学了那么多，为什么在外人面前看起来很不错，可对上我的孩子，我就如此地没耐心？
-悟：读懂题目
带着这个问题我在黑暗中一点点回忆今天的发生，我看到孩子的活跃，那是我曾经对他过于文静曾经说过的担心；对于孩子的求胜欲，又好像是在成长过程中我确实不忍心让他面对“失败”，他习惯也享受成功，是我自己现在开始担心他如果真的面对失败会怎么样，甚至这个担心彻底融入在了我让他晚一年读小学的这个大决定里；对于孩子的各种呈现，我清晰看到那都是我的镜子：他对爷爷奶奶有时会出现的不礼貌，那是因为我对公婆不够尊重；他对电子产品的执着，也是我自己有深深的这样的情况出现着、持续着；他对运动的不喜欢，是我自己从他小时候就逃避着带他进行各种大的运动……
那都是我，孩子是我，我是孩子！
我对他是多么的不接纳，就对自己有多么的不允许。
而我的孩子只是经由跟我的互动里，完成着他的人生课题。
如果我不觉醒，他就将要轮回地继承着这么多的冲突和功课。
-行：完成题目
我看到自己对自己的这份梳理，我也看到第一反应的那份恐惧，我更看到那份恐惧的背后是对生命觉醒的渴望以及对孩子的爱。
不住过去，我做了最好的给予和陪伴，同时在每个当下，带着觉，进步一点点！
-证：
感恩我的孩子，在今天成就着我，在睡前也带着满满的爱回向给了我！
网友评论