这两天网上一直在热议《再见，爱人》第4季中李行亮和麦麦这对夫妻。
李行亮提到，麦麦有一次在那抱怨，衣柜里都没有她放衣服的地方。虽然李行亮把自己的衣服扔了，给衣柜腾出了地方，但麦麦并不满意。
是麦麦无理取闹瞎折腾吗？
显然不是，虽然麦麦多次强调：“我希望你多关心我。”
但李行亮就是get不到她的需求。他以为麦麦强调的是自己衣服少，就说自己给她买过衣服，她又不要，不给她买，她又不高兴。
看他们“鬼打墙”似的沟通，观众都替他们着急。
观察员黄执中老师的评价一语中的，就像他在《开口之后》这本书中所说的，真正阻碍他们沟通的，是情绪。
那些藏在语言后面的气愤、失望、委屈，或是愧疚、压力、自责等情绪，在彼此对话时，是无法直白地说出来的。
《开口之后》是黄执中老师首部作品，作为辩坛名人，他享有“辩论之神”的称号。
此书适合没有任何专业基础却有许多沟通困扰，看了许多沟通技巧却发现没什么大用的人看，是沟通小白的入门书。
黄执中老师喜欢短句，喜欢对话，所以此书个人风格很强，读起来特别轻松流畅。
在他看来，绝大数沟通问题，都卡在没搞懂问题“是什么”与“为什么”上。
只有知道了问题是什么，才能看清沟通背后遇到了什么内在干扰；分析了问题为什么，才能找到一个更好的方式，去处理那些干扰。
更重要的是，比起技巧，观念更有助于解决内在干扰。
1、永远要学着，去分清“事实”与“评价”
许多时候，我们言语所谈论的，往往都不是事实，而评价，它更多反映的是说话者“本身”。
评价，是事实与当事人期待之间的差距。
比如，你说“张三这人很坏”。
因为，张三的表现，你觉得低于你的“好人”标准，张三的行为不符合你的期待，张三的的态度超出了你忍耐的限度。
这个评价里面，背后处处显示的实际是你标准、你的期待、你的习惯与偏爱。
学会区分事实与评价，就等于学会了如何重新“翻译”别人的话，这可以帮我们减轻无数内耗，穿越无数迷障。
比如，你说“榴莲好难吃”，这是你对它的评价，你这样说的时候就是把它当成了事实。
但如果你说“榴莲的气味我闻不惯”，这才是事实，你的确闻不惯这个味道。
面对喜欢吃榴莲的人，你这样说，是不是比你评价它好难吃，更不容易让人感到尴尬了？
要知道，很多得罪人的话，往往都是在无意识当中说出来的。
2、学会创造选项，别让拒绝抹杀更多的可能性
有人拿着一局残棋，请教专业棋手，后面该如何下才能反败为胜？
棋手看了后摇摇头，表示他也不知道。
“你不是高手吗？怎么连你也不会？”
“因为一开始，我就不会让棋局变成这样……”棋手摊摊手，无奈回答道。
善于下棋的人，他所努力的方向，就是不要让自己落入需要被逆转的困境。
生活中的沟通问题，通常都与“困境”相关。而把困境抛出来问如何解决的人，大多习惯以好或坏，对或错等是非题看世界。
当只有单一选项时，人们会把大部分时间精力用来考虑如何搞定这件事上，无形中就会窄化自己，抹杀其他的可能性。
但如果换一个思路，想想“我还能怎么选”，创造新的选项，结果就完全不一样了。
比如，你不想在年会上跳舞，想用工作很忙为借口，成功的可能性几乎为零。
但除了拒绝，你还可以想，工作这么忙还得去跳舞，到时可不可以跳个简单的？跳舞环节可不可以时间缩短一些？可不可以再多派两个实习生支援一下工作？
当我们的观念变了，同样的困境，重点已完全不一样了。
3、缺少同理心？你要学着帮助对方换位思考
商场里，有个孩子在二楼，一手抓着栏杆，一手里拿着一个小皮球，在向下看，一脸的跃跃令人欲试，似乎想把那个球往下抛。
旁边大概是孩子的奶奶，正在劝阻。
通常，人们会这样劝 ：“别丢别丢！你把球丢下去，下面的人多危险！”
但那位奶奶是这样说的：“别丢别丢！想想待会儿下楼时，万一上面有人扔东西下来，那咱们多危险！”
孩子可能想象不到自己丢东西下去，别人有多危险，但换成自己被东西砸，他马上就有了感觉。
这种说话方式叫战术性同理心，就是在沟通中，帮助对方互换角色，借此激发对方的同理心。这种引导同理心的表达方式，熟练之后，威力十分惊人。
你大概听说过伴侣间那道有名的"送命题"：“我跟你妈妈同时掉水里，你先救哪一个？”网上答案五花八门，大多是狡辩。但如果你帮对方换位思考，这样回答：
“我会先救我妈。而同样的道理，如果有一天，我跟你爸掉到水里。记住，你也一定要先去救你爸爸。
因为这世界上，爱你的男人，肯定不会只有我一个。可不会有任何一个男人能像你爸爸一样，爱你那么深。
所以，万一真的发生什么事，千万别有压力，永远先去救你爸爸”。
与其为自己的立场辩护，不如转换视角，从对方立场去帮对立辩护，完美解决了问题。
说话，就像一条通道，联结的是我们每个人内在和外在的世界。当内在观念变了，人就变了，人变了，说话就变了，很多事和结果也就变了。
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