休眠之力

睡不着，总感觉迷迷糊糊的。

昨天半夜和朋友聊了很久，连时间都忘记去瞄一眼，等到地铁声出现的时候，我们才意识到，天快亮了，这也是我近年来除了加班和赶大作业之外唯一的一次熬夜。

坐在小小的工作室里，天正是最黑的深夜，我们谈到未来，谈到工作，谈到生活的理想和目标，还有最近点点滴滴的琐事和想法。身边两台同时开着的电脑，慢慢地，它们也进入了休眠的状态，直到我们两个人还在畅聊。

肉肉姐说：“哪怕你付出百分之一百的努力，但到最后到了别人眼里也只能看见你所努力的百分之十。”

1.

其实我发现我是一个很怕麻烦的人，一点又点琐粹的事情就不想去接触，但心里又焦急万分。依照一贯的个性和习惯，对于信用卡和花呗拖欠付款而缴纳滞留金完全无视，不是因为没钱去还，而是忘记了，更准确地说就是懒。平日也一大堆积累了几个月的水电费，等到学校来催了，才无奈去交，压根就懒得去交。

想到上礼拜挑了一个下午，顶着大太阳倒地铁坐公交，连跑了四个营业厅去交纳，也不肯在平日里随手用电脑或者手机去即时结算。

问我是什么原因，“怕麻烦呗，还能怎么样？”、“还要登网址，太麻烦了！”、“还要选验证码，太难选了，好麻烦！”、“网银还要U盾，这是什么鬼？是不是很麻烦？”等等这种理由。

其实麻烦的事情还有很多很多，甚至连硬币掉进墙角，弯个腰去捡起来都觉得麻烦，干脆让它在那里，休息休息吧。我回去的路上还想过，如果这个硬币自己有脚，会不会像个小萝莉一样，穿个可爱的制服，展开双手，舒舒服服的躺一阵，呼一口气，等到我下次路过那的时候，自己会跑到我身边的。“主人我回来啦！”它很开心的呐喊。发现自己想法好变态。

之前家里买了洗衣机，看了大半天说明书，还是没怎么会，主要英语都忘了，连个基本单词都不懂。直到再看符号，设定方式是怎么样的，写得也太复杂了，研究起来好麻烦，所以这家伙总共也用过几次，还是手洗来的方便，或者一件衣服穿完一次之后堆了半年。要么找个合适的时间，半年来一次洗礼，随后继续坚持这样的自找苦吃路线，即使不改变。

总是感觉像是休眠了一样，不想动，可又不得不动，醒着还是睡着，我也不清楚。庄子说的蝶梦有那么一丝诧异吧，我不会真的睡着了吧。

每次半夜被饿醒的时候，总是能下意识地下床吃零食，然后闭着眼睛就睡着了。第二天起来去发现，明明吃了东西，零食还是完好无损的躺在原处，我是在做梦么？还是连本能都变得懒了，休眠起来连我自己都觉得可怕。

那天回学校的时候，路上满是打伞的行人，从公交车上车窗拉下来的时候雨丝便飘了进来，湿了一脸，算是自认倒霉。关上车窗，看到自己一张严肃的脸，严肃的有些刻薄，还有沮丧。

说实话，我有些不认识自己了，我的生命在这其中到底扮演了什么样的角色，这样的休眠，这样的释放自我，还是我所经历的幻觉。

晚上独自一个人的时候，耳机里放着怒放的生命，我跟随在歌曲的节奏里。或许可以用“历经千辛万苦”和“九九八十一难”来形容这段时间内的探索旅程。不过，一旦到了这样一种时刻，我就开始喜欢上去使用别人不屑一顾的力气。

生命中的磨难

2.

常常在考虑过极简的生活，随手就丢的东西，一些转头就遗忘的话，开玩笑的每一天都过得很简单而惬意，都是朝前看的事物，没有什么让人颓废的样子，未来充满了希望，随遇而安，潇洒自如，没有什么值得倾心留恋的，就如同那一句：“挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”

当然，我也希望，付出和得到永远成正比，但这从来都不是我的人生。

在休眠的状态里，我携带了太多的顾虑，有的是与生俱来的，更多的是后天自己造成的，这导致了很多我不确定的因素在生活中，时时刻刻都在盯着我。

而我作为人的容量是有限的，无论是身体还是大脑，所以必须抛弃掉很多很多，最后剩下来的空间就应该足够奉献给自己所执著的事情和人了。

生活中，我总是在意别人的眼光，总是在和别人作比较，时间长了，这份比较就变得畸形，不再是最初的模样。直到抛弃掉许多东西之后，我才能做到他人在意的事情我不在意，他人计较的事情我不计较，他人的误解我无所谓，他人的情感纠结我不参与。他人在忙碌着的时光，我却双目放空看着某一个点，哪怕被人说成不合群。

直至如此，我才能在休眠的时候发挥出自己的潜意识，保留自己最初的想法，哪怕自己失去了休眠之力，我也能够在清醒之后去挑战休眠时自己闯下的祸。等到有一天，我将那些不属于自己的东西全部清空后，我就能将毅力，信仰，泪腺，执著，挚爱，还是数不尽的时间，留下来尽百分百五百的努力给自己喜欢的事情了。

不过这都是我理想的一种方式，现在哪有机会去实现啊？如果有这样的人，我一定要好好地去认识他。

话虽如此，但能够找到只喜欢的事物也不算难，有时候也会随着时间的推移而发生变化。不过呢，我也得好还想想，前二十年内心喜欢的事物是什么呢？貌似也找不出一个明确的答案。

小孩子的世界，总是喜欢胡思乱想，心中有着燃不尽的火，然绕着取之不尽的岁月之蜡。喜欢看某一个明星没有错，喜欢追某一部动漫也没有错，喜欢某一个女生也没有错，但仔细想想，这些又和此刻的喜欢都不太一样。

休眠了这么久，喜欢了这么多的东西，都没有能够让自己生存下去的理由，拍过视频，修过图，玩过单反，发过传单，直到现在的写作，都在不断地成长中为之前的休眠作出了相应的报应。

记得学摄影的时候，打着几十斤的器械出门，经常六点起床，在相机里留下记忆的身影，很多时候坚持不下去，几度都觉得这是要活活被自己的想法给害死了，冬天走在自己制造的呼吸白雾里。事后想想，哪怕当时做到，现在也依然觉得不是再能做到的程度了。

没错，休眠之力不停地让人怀疑，尽管是痛苦得必须一边骂爹骂娘，但这份痛苦又实实在在产生了苦尽甘来的化学作用。

苦尽甘来的化学作用

3.

其实小时候多少人被评论为“吃不起苦”呢，这种滋味还是挺不好受的。

记得有一天夏天，应该是初中的时候，为了锻炼期末的体育测试，做到了一件自己也举得很难想象的事情，现在都觉得不可思议。每天傍晚的时候在操场跑步，坚持了两个月。15圈的目标并不是一开始就设定的，那时我连两圈半都会觉得是地狱的人，后来慢慢也就习惯了。每次跑完步，我走到看见地平线上的云都在奇异的扭曲，可好在没有因为体力不支双眼一黑晕倒。

直至大学之后，自己的休眠之力才慢慢地退去，后悔不已。

最近经常在想，为什么自己在奇怪的地方，异常顽强，异常能吃苦，而面对食物，完全就失去了抵抗力。自己也不是太明白，为何要做这般的坚持，即使放弃了也没有太多的在意，因为除了自己没有人会失望，没有人会看见。只是自己对自己负责，所以就会出现“睁一只眼闭一只眼”的现象出现。

虽然大部分人不会看见这样奇怪而不受人待见的坚持和努力。

之前在主题专栏有过一次写短篇小说的经历，不过都失败了。一共是写了三次，第一次是写了大约两千字，觉得人物设定过于草率，放弃了；第二次大概写了三千字，总觉得不合自己的意，还是重写了；直到第三次，主编跟我说：“都是你自己在钻牛角尖，你知道让读者喜欢就好了，不用管自己的心意，写了这么多遍，其实和第一次写没有太大的区别。”

听到这句话的时候，我感到很熟悉，也是一直以来都能挺到了，是我自己内心告诉自己的话。

但我总是觉得，面对我二十年来的休眠之力，我总要对它有一个交代。我的人生就是一个慢慢变小的空间，我知道我将面对的是一条条选择的路，而这些路的尽头有可能是大道，也可能是死胡同。哪怕是想象，我也要走到底，我才能安心。

“不管怎么样，我已经努力了。”

“没有办法说服自己放弃休眠之力，只能去努力，哪怕努力了一百分两百分三百分，最终别人只能看到其中的三十分。”

“一旦我放弃了许多，我将面临的是变成一个无所谓，冷漠，甚至孤僻的人，直到在某一个时间里出来一个热血沸腾的自己燃烧出屠虐般的杀气，就像夸父、愚公、精卫一样，向前进了一步，将山移了一厘米，将海填了一分。”

“也是，大部分人都无法看见所做的努力。”

“休眠之力，你说是吧？”