很早很早就想写一篇文章去缅怀或者说悼念的他，可总是抽不出时间，或者说有时间也忘了。他并不是一个伟大的人，没有经历过人生的大起大落，也像平凡的人一样经历生，病，死，从某种意义上说，他也没有给我的人生带来什么太大的变化，然而就是这么一个人，我偶尔想起，却从不曾忘记。
时光退回到2008年，那个对整个中国人来说都很特殊的年份，汶川地震，整个神州大地弥漫着对死去的灵魂的哀悼，而我就是在这个年份遇到了他。这年九月，年愈古稀爷爷带着少不更事的我来到了初中校园，他的跟前。他37岁左右的样子，不高微廋，穿着一件不知是黄色还是白色的T恤，衬托着他微黄的皮肤。他主动和爷爷握手，爷爷也连忙伸出手来，两只布满老茧的手相碰撞，我竟听到了它们摩擦的声音，接着他说，你老人家带着孙女来读书啊，爷爷低声叹道，是啊，他父母都不在屋里，这会寄宿学校，还有劳你了。会的，会的，你老放心。
时间流逝，转眼就过去了半学期之久，我和他，关系不好不坏，只记得有一次，因为我写的一篇作文，他称赞了我，再就是星期一来学校，组长检查我的英语作业，说我没有按老师要求的写，没有完成作业，恰好，他也规定作业未做完者，跪半个小时，所以我便扣上未做完之名跪在了教室后边，同我一起的还有几个男生，他来时，带着尺片，每人抽了十下，我也不例外，随后他很愤怒的道，就布置了这么点作业都没写好，这么懒一个，但是他还是让我们回到座位上去并没有真正跪了半个小时，当时我因为觉得委屈不肯起来依旧跪着，他就不解的问我为什么不回去，欲扶我起来，我道，你不是说要跪半小时吗，还没到点呢，他便只说了句，那你就跪着吧，便走向了课桌，而我呢，因为膝盖疼而低头抽噎着。不知什么时候他拿了我的作业本看，还对着全班同学的面说，你看王同学作业写得清清楚楚，要求都符合，我还错罚了他，说着便径直朝我走来，弯下身，扶我起来，用全班人都听得到的声音说道，不好意思啊，王同学，我错罚你了。不知道为什么，当时我便用我不经常用的形容词去描述他，和蔼，慈祥。
时光的河流依旧这么安静祥和的流淌着，随即，我便初二了，那时我们谁也不曾想到初二，是我们最后和他相处的日子了。那时候我们的教室在一楼，与屋外的树木花草很近，与操场开阔的天空很近，与散漫自由的心情很近，也与叛逆的自己很近。还记得，那一次，班上两个负责出黑板报的女生参与了一起打架事件被学校知道了，受了处分，他也很生气，同学也很生气，于是黑板报就没人出了，就这样，那时候看起来是头等大事的事便落在了我和另外的一个女生身上，他让我们两负责，那时候我真不想摊上这种事啊，他批评了我玩的好的同学，要是我帮他是不是就等于背叛了我朋友，再者，他没和他们闹翻之前，怎么就重来没有叫我负责过，索性我也不出黑板报了，到时候没人出，让他出丑完成不了学校的任务受批评好了，我心里暗想。但是最后还是小纠结的完成了这一期黑板报，虽然我没觉得做的很糟糕，但是他还是不遗余力的夸赞我们，这又令我很高兴，或许，其实我并没有那么的想要与他对抗，我也没有像他们那样的叛逆。
初三的时候，我的新班主任是个女的，他很时髦也很美丽，但是我并不喜欢他，我觉得她也不喜欢我，其实世间真的存在一个法则，那就是先入为主的法则，我总觉得之前的老师好，之后的老师不好，一开始的印象不好，之后做的再多，我都不觉得好了。所以，这一学期，我似乎特别的容易想到他，每次经过那办公室，都会不经意的去瞥一眼，但是，如果是在路上碰见他我会感到很尴尬，那种莫名的情绪就一直伴随着我整个初三。学校安排我们拍毕业合影的那天，有同学去请他，但是，他没有来，也不愿来，当初带我们的时候，也受了很多气，或许是对我们没有感情，但是我不怪他。
当我进入高中，来到新的环境，这个小圈子里没有他，我也不曾想起他，而直到有一天，有初中同学告诉我，他得了胃癌去世了，那一刻关于他的一切突然就涌现脑海，我从来就没想过，那样一个，静静待在我回忆里的人会突然不在了，我甚至有些悔恨，我为什么当初要和同学们一起给他取带有羞辱意味的外号，一起说他的坏话，一起与他对抗。他明明是一个不好也不坏的人。他爱吸烟，有时候会抽着烟进教室，但是我和同学也联名给他写过信，大致就是说，吸烟有害健康，让他不要在教室吸烟，之类的文字。之后，他就没有着教室甚至是我们面前吸过烟了，但是关于他吸烟，有同学讥讽他抽两块五毛的相思鸟，说他是叫花子，那时我听着却觉得好笑。他爱打牌，听同学说一放假他就在学校周边的那家小诊所里打牌，五毛钱的那种，同学还说，没钱就不要打牌，输又输不起，我不会打牌，但是我还是跟着同学一起笑。他还怕老婆，据说他是二婚，他老婆也是二婚，他老婆对着外人都是面露微笑，却待他没有什么好脸色，其实这方面，我是同情他的，但是偶尔也会拿着这点说笑。他有个儿子，如我一般大，我见过他儿子两面，就有一次看到他在吸烟，还有一次，片石他们在吵架，他的儿子似乎也不怎么喜欢他，也不知道为什么这件事也会成为我们饭后的笑资。
他一生在人前唯唯诺诺，在人后战战兢兢，在自己的岁月里踽踽独行四十多年，而这竟是他的一辈子，我说不出什么伤感的话，也不知道该如何再去说他，只是觉得我应该要为他写点什么，他如此平凡而卑微的一个人，如果我不为他写点什么还会有谁为他写点什么。那个不高，瘦瘦的背影会一直在我的记忆深处，我不会忘记，却也不愿去想起，只是清明将至，告诉着我你已经离开，带着我的内疚，带着我的悔恨，却也提醒着我，我可以再想起你来。
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