杀生

记一件事，大概前几日，父亲出院了，要求杀一只母鸡炖汤，在把母鸡抓住后我犯了难，难以下手。

为何我不能下手，我给自己的理由是，在我的三观里面，人和鸡刨去脑子里的东西就是一样的生物。如此便好像用刀去割鸡的脖颈，用手去禁锢它激烈颤动的身体，变成了一场冷血的谋杀。

我将母鸡交给了母亲，她扯掉鸡脖上的一圈毛，用刀割开肉，割断喉咙，血一下子就喷了出来，喷到我的手臂上，暗红的像医用血浆一般。鸡挣扎了很久，迟迟不肯死去。

在它终于不动弹的时候，我却质疑起自己心中的想法。我拒绝杀生应该是一种懦弱的表现吧，一种对于生活残酷的规避，十足的弱者。我宰杀它们像狮虎猎杀小兽一般，也许手段更为人道。只是人早已不在他们的圈子里。人已没有天敌，只剩下生老病死和同类相残来审判他们。

不杀生，佛教，吃斋念佛。我并不信仰这些神秘力量，因为不祈求得到什么福报。神鬼存在与否与我不重要，就像善恶在时代里一样，界限逐渐变得模糊，逐渐变了模样。在现代生活的残酷里，神鬼已经退出舞台，只剩下人在舞台上欢呼雀跃。已没有仪式和规则。

我终究是个弱者，这样的感慨，来自于对自由的追不可得，也许是我对自由的概念一开始就太过不切实际，太过梦幻。以至于我一再的让步，也还是被步步紧逼。

在人类这样的进化发展之后，我拥有了得天独厚的优势，生活理应算是简单的。但我却不能满足于活着。我还想着去体验更多，获得更多，从食物链里走出来以后，我还想从人类的规则中走出来，这样的贪得无厌。

不杀生是一种反叛，抛却人类规则赋予我手到擒来的基本生活所需，期以获得灵魂上的自由，在心理体验上制造神圣自由无拘无束的假象。

这种看似崇高追求从何而来，究其根本，我是一个现实中的失败者，愚蠢而没有耐心的失败者，不能通过交际、工作来获得心理满足，受到心理压迫便转而去将自己的无能说成避世，为了进一步说服自己去批判世界。

但人不是都得顺应实时，这世界有千万种花，并不是每一种类的花都得开成一个样，所有的反对声音，算不上救赎，不如何高尚，那只不过是一个独立的个体的声音罢了，只是有所不同而已。

我倒越发说不清对错了，逐渐不能在与人争论。只是在沉默里我行我素。只是到底成了一个普通人。