曾经作为一个自卑的女孩，常常觉得自己一无是处，每天要么不愿意醒来，要么就是希望醒来出门就死在路上，再也不要成为任何人的累赘，再也不想应付任何人或事。
自信的人或许永远都不知道一个自卑女孩的心酸。
我家庭条件不好，父母没能给我特别好的生活，我从小就生活在比较穷苦的环境下，我的父母或者说我的家族文化程度都不高，我没有什么值得骄傲的。
小学还好，大家都在一个村子里，我因为自卑，所以更加努力地学习，因此学习成绩会比别人好一些。
但是到了初中之后，我考上了市里最好的初中，我也不知道自己是怎么考上的，而且那时候还需要交高昂的学费，除非我的成绩在很前面。但很遗憾，我并没有考得那么好，或许我只是刚刚好考上了。
我很迷茫，但是家里毅然决然地让我去上，给我拿高昂的学费。
（我非常感谢我的家人，尽管条件那么辛苦，他们还是愿意为了我的前程花费那么多，尤其在那种重男轻女的环境下，我还是个女孩子。）
我以为初中跟小学一样，只需要努力学习就行了。但是那完全就是一个陌生的环境，那里的一切我都没有经历过，全新的上课方式、张扬活泼的同学、看不完的规章制度......还有第一次住宿......
同学都是从城里考上的，不是讲普通话就是将城里话。而我们小学，还在用方言教学，我那口不正宗的普通话，甚至连开口跟别人打招呼都不敢。
我终日缩在自己的位子上，上课下课都一个人走，我那时候在想，就算给我三年时间，我可能都不会适应这种生活。
那时候，我的同桌是个皮肤很白的城里女孩，她看起来对这里什么都懂，她一点都不高傲，她对我很好。
我真的很感谢她，在我最迷茫最无助的时候对我那么好，或许对她来说这并不算什么，但是却让我心里很暖。
在她的帮助下，我成功适应这里的生活。但依旧自卑，这是从骨子里带着的东西，不会那么快就抹掉。
我原本稍有安慰的成绩，也变得不那么好了，尤其是英语，我根本就不敢用英语跟别人交流，因为我害怕我自己读不准、读不对。
我只能拼命地练习，拼命地努力，用其它科的成绩弥补回来，可是有些东西，是怎么也无法用别的东西弥补回来的。
高中稍微好一点，但是骨子里依旧很自卑，因为原生家庭环境带来的自卑是没有办法一下子抹掉的，哪怕我高中的成绩已经稳定在年级前面，就算一时考失了手，也不会跌出尖子班行列。
但是别人讨论着各种新鲜事物，讨论着吃喝玩乐，讨论着兴趣爱好，我依旧没有办法参与进去，总感觉自己游离在人群之外。他们讨论得热火朝天，我有时候甚至连他们说的是什么都不懂。
这就是环境造成的差距，在思想和行为上已经烙下深深的刻印，没法一下子改变。
说了这么多，我只想说我以前真的很自卑，也许从表面上看不出来，其实内心害怕得要死，害怕各种出错，害怕别人看不起自己，害怕被别人嘲笑（之前就被嘲笑过口音，有阴影）......
这些其实都会愈发让我感到自卑，感觉自己一无是处。在夜深人静的时候，会把自己那些难以面对的错事和缺点一一摆出来，我个子矮，长得不漂亮，又不聪明，也不会说话，胸又不够大，腿又不够长......等等。
想一次就哭一次，埋怨上天为什么要对我这么差？越想越抑郁，越自卑，越不敢跟别人交往。
就是因为自卑，所以跟第一任男朋友分手的。他是很优秀的人，当初我们在一起的时候我都觉得很不可思议，但是我最终还是因为自卑不敢跟他敞开心扉说话，伤透了他的心。
我们没有一个好结果，不是我不喜欢他，只是我根本不知道该怎么去喜欢他。
年少的喜欢总是冲动而没有理由的，我不知道该如何处理我们之间的关系，只能选择逃避。
他阳光帅气，跟我在一起的时候是真心实意对我好，可是我总是觉得自己配不上他，于是将他拒之千里。
如果我当时稍微有那么自信一点，或许我们之间的结果就不会这样。
我清晰地认识到自己的问题，在大学的时候觉得自己不能继续这样下去了。
因为大学不同于初中高中，大学不仅仅看学习成绩，更需要人际交往。
我突然意识到如果继续这样下去，或许我一辈子都将活在自卑之中，一辈子都无法逃脱这个牢笼，一辈子都得这么痛苦。一想到这样，我心里就觉得无比可怕，这样的人生往后还有几十年，成千上万个日日夜夜，我觉得自己好像要窒息了一样。
必须要改变。
这是我当时十分坚定的一个想法。
于是我在网上疯狂地看相关的资料，给自己各种灌输鸡汤。
其实灌鸡汤这种只能起到暂时的效果，也许几天之后就全忘了。但是我每隔几天就给自己灌鸡汤，让“药效”维持下去。
之前入睡前不断地回忆自己做过的错事，自己的缺点，这样做的后果就是人越来越抑郁。后来我就每天都在本子上写下自己今天做得很好的事，或者列举自己的优点。
从一开始的不敢确定，空白一片，到后来慢慢地填满了整页纸。
我发现：
虽然我个子矮，但是我不胖也不瘦，也不至于矮到让人惊讶的程度。
我的眼睛比一般人要大，而且好看，眉毛很浓，不需要画眉，传统的浓眉大眼，只要稍微修饰一下也是很好看的。
我的脸型不方不圆，虽然不对称，但是线条看起来很舒服。
我看很多书和电影，从一开始的面对一个话题无话可说到后来能思考形成自己的观点，能跟别人讨论某本不常见的书讨论得很热烈。
别人会跟我说我性格很好，心地很善良，很可爱（不知道是不是敷衍，反正我是当真的）......
......
列举出来，我才发现原来自己也有这么多优点，也有这么多值得别人称赞的地方。
这样，第二天醒来的心情也会变好一些。但人不能沉浸在自己营造的美好中，我深知自己还够不上他们对我的赞美之词，所以我一步也不敢停地充实自己，充盈内在的同时，也在不断地学习化妆和搭配，让自己变美。
我的手机下载了各种各样学习的APP，哪怕离开了校园，依旧在扇贝打卡背英语单词，关于阅读的APP就有三个，每天晚上会打开Keep锻炼一会，不为别的，就仅仅是塑性和舒缓，让自己更容易入睡。
饮食上也会刻意清淡，因为我底子是热气的，吃热气的东西很容易上火和爆痘，所以我几乎不吃辛辣膨化食品，家里的零食就是水果。
我没有刻意减肥，会吃很多的水果和蔬菜，晚上尽量早点吃，不需要吃那么饱，只要睡得早，饥饿就追不上我。
化妆的话，关注了很多UP主，现在还没找到自己的风格，手实在是残，但是淡妆出行没有问题。
心理问题也在一步步地解放，有时候过得实在是苦了，就会跟好朋友聊天，什么都跟她说，跟她抱怨（以前不会的），她会安慰我，也会给我分析。
后来我觉得太麻烦她了，于是就自己排解。
有一段时间，我过得特别苦，那段时间bigbang非常火，刚好喜欢上，于是就去找他们练习生的视频看，看着别人同样这么艰苦，但是依旧坚持下来了。
我就会觉得，自己也可以坚持下去的。看到别人艰难的那一刻，真的会有一种世人皆苦的感受。
世界上比你艰难的人多了去了，但是他们仍旧在坚强地生活，我为什么不可以呢？
世界上比我差的人多了去了，但是他们仍旧热爱自己的生活，仍旧为自己并不威风的事业感到骄傲，我为什么要这么自卑呢？
我看到有不少人，家庭不完整，自己也没有高贵的气质、好看的外表，但是他仍旧为自己感到骄傲，因为他们在努力地生活，踏踏实实地过每一天。
而我为什么要在意别人的目光，为了自己身上那些不完美而时刻感到自卑？
就算我不知道他们说的那些，我就不能和他们讨论我们都感兴趣的话题吗？
就算我生活品质不如他们，难道我们就不能成为朋友吗？我不够漂亮难道我就低人一等吗？
......
并不是这样的。也许每个人或多或少地在心里这样自卑过，但是请不要沦陷在这样的自卑当中。只有当这种自卑能够促使我们更加优秀的时候，它才是良药。
但是当我们沦陷在这样的自卑当中，那便套用《人间失格》开头的一句：“我这一生，尽是可耻之事。”
我们要学的是像叶藏一样，尽管人生已经如此操蛋了，我们还是要成为一个优秀的人，努力地活在这个世界上。
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