一直很想写一篇跟麻麻有关的小作文，但迟迟没有动笔，正好在某平台看到征收跟母女有关的文稿，在这样的驱动下，机会来了。
我的麻麻退休之前，一直在一家纺织厂工作，从普通女工做到管理层，因为纺织厂要做三班，爸爸经常出差，我经常晚上一个人在家，印象最深的时候，有次中班，妈妈按道理是23点到家，但工厂里发生了一些事儿很晚都没到家，我独自在家非常害怕，记得还在楼上一直哭，吵醒了邻居，因为那个年代只有车库才有电话机，楼下的邻居好心去车库给工厂传达室打电话，由传达室爷爷去车间找我妈。折腾了好久，我哭累了，也不懂啥时睡着了。由于适应了父母工作模式，也习惯了。最喜欢是妈妈做早班，下午15点就能回来了。最讨厌的就是夜班，因为晚上10点以后妈妈就要去上班了。我经常开着灯睡觉。这种习惯一直延续了很久。无论在家还是在厂里，用现在流行话来说，是叱咤风云的女强人。但是并没有影响到我和我爸，可能妈妈太强了，导致我爸就是个透明人，在任何场合基本上妈妈就是代言人，我们陪着笑笑。
现在纺织厂机器设备会比较先进，那个时候纯碎是靠人手，所以你只要开小差，你的手可能就没了，因此工作上，我妈对她们特别严厉，但在生活上非常照顾她们。人缘特别好。但在竞选厂长的时候，因为她刚正不阿，博得下属们的爱戴，但跟她一起竞聘的人背景硬，就算我妈技术一流，管理水平超标，可惜没有背景被落选了。我记得我妈因为这个事件，郁闷了好久。
以上是我妈的工作经历，我其实这几天一直在思考，为啥所有人都觉得我妈气场很强，站在那边就感觉威慑力，应该是在工厂里这么多年形成的一种磁场。
因为一次误会，父母分开，我跟着亲戚三年，这个期间父母有没有来看过我，不太记得了，只知道自己差点误入歧途，还好妈妈回到了我的身边，从此开始跟妈妈一起生活了。高中三年顺利考入大学，在外地求学4年，因为知道妈妈很辛苦，所以基本上不乱花钱。生活费尽量的不问家里要。毕业了，到后面结婚，妈妈在我心里一直是偶像，口头禅永远是我妈说。。。。，在当时的认知里，我妈说的所有话都是对的。我妈一手包办了我的所有，导致我就是个生活上的废物。但那个时候还引以为傲。
直到我中年离开了妈妈，去了外地求职，我猛然发现，原来不是妈妈说的话是对的，而是我在妈妈面前不敢说NO，而且我很多行为其实在复制她的模式，同时我也感受到了无形的压力，从原来无话不说的母女关系走到了另一种极端：无话可说。每次回来的时候，我的心情特别紧张，找各种借口不跟妈妈接触，妈妈特别羡慕身边无话不说的母女，但我依然不想和她沟通。大概持续了3年不到的时间，22年疫情猖獗的那年，我的妈妈倒下来了，就在那个时刻，我忽然感受到了什么叫家庭责任，我立马去找人联系医生，检查去安排手术，从进病房到出院整整半个月，一直在医院陪护，但那个时候妈妈给我感觉依然很坚强，还照顾着我。出院以后，开始进行为期8次化疗，等结束了妈妈才跟我分享了化疗的经历，她没有把痛苦告诉任何人，自己默默承担了一切。又一次让我感觉我的妈妈是个女强人。某天回家，发现我妈开始修身养性了，开始养花花草草小动物还有鱼，我感到非常开心，她终于开始过上了自己的生活。再也不用为了我，我爸去活着。她可以好好爱自己。我也可以安心的在外地求职。但化疗结束，还要定期复查，每次复查我都失眠，担心又出现其他情况，我妈的心境也发生了变化，她不再是女强人，她也有了依赖别人的心理，她更希望的是我能回到她身边。当时的我非常差排斥，每次提到这样的话题，大家都不欢而散。但我没想到的阳了几次，我的心境产生了变化，我隐约觉得我最终还是要回去，但不敢跟我妈说，怕她有期待。就先顺其自然吧。
一场病，的却缓和了我跟妈妈的关系，我也多次尝试主动去关心我妈，效果甚微，但总比没做强，我也以为自己能和妈妈和解，但这次过年让我再次动摇，她最近学了一个乐器，年前不小心给弄坏了，她又急了不得了，她这个脾气并没有因为一场病而改变，我不理解，正月初一我姑姑来看我爸妈，我妈又使脸色，我再次不理解。我又喘不过气来的感觉，我妈的自尊心也很强，亲戚愿意借钱给她，她都不愿意开口。我只能选择背负贷款来解决她们的困难。但这种压迫感都不及我在我妈身边的感觉。所以我很想知道我和妈妈何时能和解。
我知道，我的妈妈很爱我，做任何事儿都想着我，给最好的一切我，没生病的时候，为了我，退休以后租了一个车库，干起了手工，还在为家里，大冬天为了赶交期，赶工到半夜，这些历历在目，现在拿出来回忆，也很心酸。但她不知道的是，这些并不是我想要的，我已经不想再从妈妈那边去索取，而是想给予她们。之前妈妈把养老钱拿出来买了学区房，我特别有压力，一直想的哪天能把钱给她，我也知道妈妈很想住大房子，我也想让她实现这个梦想。这也是我努力的方向。我为了自己可能没有那么大的驱动力，但如果是为了妈妈，我愿意。但还是无法和妈妈和解，和解的意思就是恢复到以前那种，无话不说的情况。不知道该怎么做？
我知道，我的妈妈其实也是缺爱的，她不知道什么是爱，我就跟她一样，我也缺爱，也不会爱。一直在说要学会爱自己，如果你没有牵绊，也许能做到，但你一旦有情感牵绊，根本是做不到爱自己的。所以之前我以为妈妈为了自己开始过自己想要的生活，其实都是表象，她其实还是希望别人能关注到自己。
我知道，我的妈妈一直用劲的活着，她一直在跟自己较劲，我无法和她和解可能是因为我已经和自己和解，而她还没有走出来。哪天她不用劲了，对于发生一些事情无法掀动她情绪的时候，我相信，这个时候才是她跟自己和解。我相信这一天一定会到来。
我妈经常说，我不幸福是她造成的，在她眼里，我外地求职，就是非常辛苦的一件事儿，但恰恰相反，在外地这几年是自己人生幸福的巅峰，好像只要远离老家，我就特别轻松，我可能注定孤老一生。四处漂泊。似乎对家这个概念特别陌生。特别讽刺的一件事儿，4年前，刚来到外地，住进了豪华公寓的时候，我以为自己能找到家的感觉，依然没有，我好像一直寻找的不是家，只是一个清净的环境，可以远离所有一切的地方，在那里我找到了想要的感觉。这也是我无法和我妈和解的关键，因为我妈认为的幸福就是必须要有个家。有个依靠。我希望我妈能理解我，每个人快乐的点都不一样，或许我会后悔，但是事情已经发生了，我已经在外地快4年了，从携带存款去外地，到现在的一无所有，我也没有赚到钱，但我赚到了人生价值，我经历了很多是钱买不到的财富，我不再因为自身不足而自卑，我接受自己的缺点，
我很想对我妈说：为什么有些人活在别人的期待中，从心理学上来说，因为你在意别人的评价，害怕被别人讨厌，你想让别人看到你的价值，毫无疑问，被认可，被肯定的感觉会让人有种短暂的美好的感觉，但这些行为和想法日益一日约束你，长此以往，你会慢慢转化为“为了满足别人的期待“而去做某事，就算不是自己想做的，满足别人的期待和驱动力会迫使你违背内心，主动迎合他人，所以从现在开始，尝试把自己的感受和需求放在第一位，即使自己的需求和想法并不是身边人所期待，这便是迈出被讨厌的勇气的第一步，一旦有了这样的觉悟，你会发现一下子变得轻松起来，你不需要去考虑别人，只需要以自己为优先。你是想活成自己喜欢的样子，还是活在别人的期待里呢。
我很想对我妈说:你不要再操心我了，把你的身体养好这对我来说是一笔巨大的隐形财富。把你的脾气改改对你来说是最好的福报。可能也是缩短我们和解的时间。心里有什么想法就直接说出来，你希望我给你去找关系提前检查，你就不要绕来绕去，这种沟通方式真的很累。你发现自己的报告有异样，请第一时间通知我，不用顾虑我。你发现自己不舒服，也不要藏着掖着，有什么我们一起面对。当这些都改掉了，我们真的可以和解拉。
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