前些天面临着与关系、信任相关的课题，内在一部分伤痛被唤醒了。
这让我不得不慢慢回溯与深挖，想搞清楚我为什么会受伤，这些事件又能让我从中学到什么？
想起许多年前，我曾对网上的一位好朋友说：我宁愿和狗打交道，也不愿意和人在一起。
当时，我是个名副其实的“社恐”。我害怕任何大大小小的交锋、冲突，不愿意交新朋友，更不愿意扎堆。但我却不得不硬着头皮在职场中奔波与竞争......我那时的愿望，就是去终南山隐居。
一个人多好啊，自由自在，想干嘛就干嘛，不会被人欺负，也不用考虑别人的看法。
但这样的日子太难熬了，我一边上班，一边带娃，一边抱着这种不切实际的幻想与渴望，既无法行动，也不肯松手。
后来自救，才开始探索害怕人际关系的缘由。
在早年的记忆中，我亲历过许多次由关系带来的暴力，妈妈的哭喊，爸爸的无力，鲜血，辱骂，死尸，成人之间想置人于死地的打斗与恨意.....
而原生家庭里，无论我如何去讨好大人，总是伴随着冷漠、伤害与分离，久而久之，我形成了回避型依恋人格。即：明明很想要得到父母的爱，行为上却是推开淡漠，表现出不需要，疏离的样子。
我的青少年时代，每当面对其他人的“示爱”时，就会莫名出现恶心想吐，全身发抖，又尴尬又愤怒，无法面对，迫切想要逃离的状态。为了避免这犹如濒死般的感受，我采用的策略就是掩饰啊躲啊逃啊。
许多年前，我读到日本作家太宰治的《人间失格》，看到男主角的内心独白，就像看到另一个自己。我写下许多读书笔记，很多人都说我解读得非常到位，但他们哪里知道，我和男主是同类人。
一个深深地渴望爱，却又无法面对爱的人。
我童年时的友情，更是又一大伤痛。
幼时我们搬家是家常便饭，我得不断地学着去融入一个新的群体，但小朋友之间的“欺生”也非常严重，性格木讷自卑的我总能成为被排斥的那一个，有时候好不容易和群体融入到一起，却又要搬家了。
记忆犹新的一次，是放学后发现，那个“家”已经住上了陌生人，我的家不知道搬去了哪里。周围的朋友用十分陌生的眼光打量着我，仿佛随着家的消失，我们的友情也消失了。
无数次经验告诉我，交了朋友也没用，总要离开的。
友情，吃力又不讨好，而关系，就意味着委屈与麻烦。
稍微成熟后，我每每看到人们离不开朋友，被爱情所伤，为亲情所累时，内心总在沾沾自喜，因为我是一个非常享受孤独的人。我从来不觉得需要谁。事实也的确如此。在关系里，我非常被动，总是若即若离，既不太当真，也不容易投入。
随着我选择走自己的道路，我终于过上了不想做的事就不做，不想见的人就不见，不想说的话就不说的生活。
对于一个追寻自由的人来说，这种清静自在，了无牵挂真的无比宝贵。但我发现，当一个人真正做自己时，合适的人、滋养的关系也会陆续出现。
这样的朋友，总能给人最深的信任，最实际的支持，最贴心的鼓励。我也学着在各种关系当中信任、付出与投入。然而，虽然我得到了滋养与成长，但关系即麻烦与伤害的认知并未彻底改变。
在向内走的路上，我明白，一个人潜意识里恐惧的东西，某一天一定会被你投射成现实。
这样的事情果真又被我碰上了，那个当下，我真的很难过很失望，差点又要发誓再也不相信他人了。但好歹，我懂得一个道理，境随心转，所有事件，都是内心的显化。它就是一面镜子，让我看到自己内在未完成的功课：对于关系的恐惧，与完美期待。
我看到了一个事实：在人际关系里，根本不可能不受伤。
如果一段关系没有出现过伤害，要么这两人都是智慧无我的真人，要么就是小心翼翼伪装的假人。
以前我感觉到的累，是因为我既害怕被别人伤害，也害怕伤害别人。所以我一次又一次地回避着冲突，处处如履薄冰，不敢拒绝，也擅长隐藏内心的真实感受，是个名副其实的“假人”。
于是，我一进入关系，便很容易失去“自我”，就需要掩藏和伪装，没有了做自己的自由，这样怎能不累呢？
但人是无法独善其身的社会动物，如果既要自由，又要享受关系带来的快乐、归属与成长，那就必须面对它的反面：接受自己有可能被别人所伤，也有可能伤害到别人。
我想，有了这个前提，才能轻松自在地投入到各种关系里。
就像孩子那样，为了游戏的那份乐趣，和谁都可以玩到一起，和谁都可以闹翻。上一秒发誓再也不和他玩了，下一秒也可以和好如初，这才是关系的常态啊！
而大部分人，早已如我这般在多种老套的“剧情”之中，失去小朋友的真实与勇敢了。既不敢做自己，也不接受对方做自己。
所以，我为什么会受伤？因为我期待别人都说我好。期待落空，我便感受到伤害。
最终，每一种伤害，都是自己伤害自己。
每一种关系，都是自己与自己的关系。
修行，不是在修别人，而是在修自己。关系就是一个很好的修行照见通道，如果想要看看一个人修行程度如何，看看他与亲人朋友的关系便一目了然了。
对我来说，关系诚可贵，自由价更高啊。
我想要做到的，就是不去干涉别人，也不让他人来干涉我。也就是说，别人怎么说怎么做，那是别人的事，我无需试图改变。反过来，我怎么说怎么做也是我的自由。
这个世界上，唯有爱，能使我心甘情愿出让一部分自由；唯有自由，能让我有勇气斩断不合适的关系，而这，也是对自己的爱。
原来我总觉得，“彼此处处为对方着想”才会让关系有“爱的挂碍，情的牵连”，界限立得太清楚，会显得无情、冷漠。
现在才清楚地意识到，这不是基于爱，而是恐惧。连体婴多不方便啊，只有两个彼此自爱，互相尊重的独立个体，才能创造出更曼妙灵活的共舞。
这也是让关系走向全情投入，分享合作，深度链接，走向多元化与无限可能之爱的基础。
愿我们，都不再为他人的期待而活，为自己吧。
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