朋友跟我说，他和他老婆大吵了一架，老婆便离家出走了。我赶紧问他，那你去追她了没啊？朋友一脸愤慨的回道，不追，我不能惯着她，养成她这种臭毛病。我无奈的笑了笑，说道，你不懂女人心啊，还是追追吧。
从小到大，我做过最轰轰烈烈，让家人经年之后还愤慨不已的恶行，也就是离家出走了。
记得小时候的作文课上还特意为此写了一篇心得，取了一个烂俗的名字《月亮代表我的心》，现在想来脸上都火辣辣的羞愧不已。文中大概写的就是我受了刺激，然后就摔门出走了，但因为胆子小，也就在家附近转了一圈。看着天上的月亮，越发的伤感，然后又看到寻我来的哥哥，心生感悟，还是家好。用现在的眼光来看，当时的文笔幼稚可笑的，可胜在感情充沛，阴差阳错的成了作文课上的范文，被老师声情并茂的朗诵。当时小小的我还颇为洋洋自得了一把。
其实，那次的经历我是记得非常清楚的。每一次的愤而出走，后面都有很多的泪水和伤心。以至于多年之后，还能想起那些场景，感受到那些不平的情绪，是否所有的小女孩成长过程中都会这么敏感脆弱呢？
我有一个异常优秀的哥哥，就是传说中的长得好看，成绩特棒，但却行事甚是自我的那种特招青春期女孩子喜欢的男孩。爷爷总共生了5个儿子，但在漫长的20多年中，也就我爸爸，给他生了个孙子，可见，从小到大，家族的人对哥哥的偏爱之情。只是，这种偏爱，还带着怜悯和怜爱。哥哥从小身体不好，有很严重的心脏病，那时医术不发达，这还属于非常难治的一种，他很小的时候就已经被医生下过判断，很难活过20岁。幸亏后来因为某种机缘，在一个超出五服外的亲戚帮助下，他做了一场复杂的手术，顺利的康复。只是他那时已经十五岁了，在这之前，他都享受着所有人的注意力，所有人的关心和偏爱。我虽然是小女儿，却觉得处处不如他，而不可自抑的自卑。
我不能理解家人为什么总是把最好的东西都给了他。总是给他买很多的衣服，总是做他想吃的菜，包容他的坏脾气和某名奇妙的性格。我嫉妒他随便的一学，成绩就总是在年级前茅之列，嫉妒他的众多的朋友，和他们那种呼朋唤友，游荡街头和满口兄弟的义气。嫉妒他走在哪里，都是众人眼光的中心。但是小时候的我，还不能深切的感受出这种情绪后面的意义，只是觉得他很讨厌。家庭中的偏爱气氛，总让我忧郁不断放大，加之我的内向和自卑，又让我找不到任何出口去发泄这种不平。
不知道什么时候我无师自通的学会在难过，委屈，争吵中逃离现场，给自己找个地方放逐自己的。我可以一直一直都走很久很远，也不会觉得累。只是，走着走着，眼泪就越来越多，走着走着，就发现对家人的出现的希望越来越被放大。我期望看到他们寻找我的着急，这样我才能感受到我也在他们心中的重要。路很长，每次时间就像被硬生生的划断了一样，每分每秒都很漫长。委屈的，愤怒的出走，到了最后都变成了没有目的的，难过的流浪，那是一场场是以家为中点的，圆轨迹的漫走。
那时候，我曾很多次站在桥头看这个小镇，经过的人们大多都是成双成对，充满我不能理解的喜悦，偶尔有一个人的经过，也是步伐坚定，有着自己的目的地。直到夕阳暖暖的红色余光慢慢变成暗色，马路边的昏黄路灯亮起，一阵阵晚风吹来，旋起长裙一角，带起丝丝凉意。在没有被寻找到前，我从未主动回到家，于是，在一直一直的漫走中，我很努力的思考着一个个平时想不通的问题，试图给他们找到一个完美的答案。而更多的时候，我沉默的看着路人，偷偷给他们每个人取一个名字，幻想他们后面一个个或美或悲的故事。是否每个人的笑容后面也有悲伤？悲伤后面藏的是深情和希翼？
家人很讨厌我的这种逃跑的行径，却对我的执拗无能为力。我也不明白为什么我周而复始的上演这种剧情。我只知道，小时候的我，是个怪异的孩子，冷漠，孤僻，封闭自己，非常不善于表达情绪，唯一的出口，也就是悄悄，或者摔门的出走。
在青春期的时候，也有过几次与小男友一言不合，掉头就走的经历。不知道是年纪太小，还是终究感情并不浓烈，这种行为时有发生。有时候他也会很着急，到处找我，而我被找到的一刻，心里已经偷偷原谅了他。我是多么奇怪的小孩，总是用一些莫名的方式去证明对方对我的感情。似乎找与被找已经成为了情感的重要表达方式。若是我走了，他没有追上来，心里便会慢慢溢满伤悲，前一刻的甜蜜立即会被悲观的臆测覆盖。多少次之后，因缘际会的，我们终于放开了彼此的手，永远走出了彼此的世界。
后来的后来，毕业，然后工作，我慢慢的成熟，已经能够完美的控制自己的情绪，不会轻易的人前暴露出脆弱和非理性的一面。我不知道这是不是所谓的成长，因为路途上充斥了太多的荆棘，只能默默的独自走过。和朋友的相处，让我越来越袒露自己，开心的大笑，絮絮叨叨的倾诉，深夜流过的泪水，我的情绪总能找到恰当的发泄方式。像转身就走这种简单粗暴的表达方式已经被我摈弃。
最后一次的，是和现在的男友。我们都属于不太会妥协自己，也不善于表达感情的同类。为了一件小事争执，虽不激烈，但是互不让步。他的不出声终于激怒了我，千言万语在心头，我却完全不知道怎么倾泻出来，说不出话来，只好摔门就走。那是深夜10点，下着小雨，路上人很少。我在前面走，他在后面追，追上我，被我一推，脸色铁青，就想回去。我一个人在前面走着走着，多年的眼泪澎涌而出。就好像回到小时候，对所爱之人的感情的怀疑，像是一把剪刀，把自己的心剪碎成无数块。那熟悉的孤独的感觉铺天盖地的袭来。原来，我并没有长大，我还是那个小小的女孩儿，倔强，怪异，不知道怎么处理自己的情绪，偏执的就想用一种方式来证明所有，却很害怕最后得到的是失望。在快到家的时候，我的肩膀忽然被轻轻的抱住。转身，是他，于是又惊又喜又气。
那天夜里，他拥着我入睡。半夜半睡半醒间，我感觉到他的手摸索着，慢慢的抓住了我的手，那么紧，我忽然明白了，我应该再也不需要用自己的离开去证明感情了。
我想，这世间，有太多的小孩，他们内向，孤独，却依然期翼着爱。他们不知道如何去更好的表达自己的情绪，说出自己的委屈，只能用并不讨喜的方式去吸引注意力，去争取更多的关注和爱。有一天他们会慢慢的长大，但是无论外表多么成熟，内心中还是住着同一个孩子。想用失去去验证感情。无论离开的背影多么决绝，其实一个拥抱，也许就化解了心中的寒冰。
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