还有十分钟要出门上班了，我还是想把此刻内心的悸动写下来。
早上叫儿子起床，叫了也起了，又像之前一样穿衣服磨磨蹭蹭，我的情绪一下变的很差，以训斥的口气让他赶紧下去锻炼和练习踢球。
儿子也默默地照做了，等回来时第一句就是：看都怪你，踢个球把衣服都弄脏了。
当我听到这句话，那一瞬间我简直可以用怒火冲天来形容自己，我让孩子下去锻炼，最终衣服弄脏了还怨到我头上，凭啥。
那是不是以后我都不要管，如果没有下去踢球就不会有衣服脏。
我很难接受这个指责和埋怨，于是又对着儿子讲了一堆，可我知道这些话只是我毫无遮拦地讲了，可能一句都没有被儿子认可和接纳。然后我开始自我攻击，我问自己到底哪里错了，养了一个总是埋怨别人的孩子，我感觉自己从没不承担责任而只知道埋怨他人啊。
我到底为什么那么容易发怒和吼叫，我是不是抑郁了，或者为什么总是管不好自己的情绪，我是个不好的人，不好的妈妈等等，这些攻击对我一点帮助都没有，只会让我眼泪止不住地流下来，而毫无解决之策。
悲伤，当这一切发生，我感到无比难过，为自己难过，我本可以好好说，温柔而坚定地告诉孩子，让你踢球是希望你身体好，我也没有考虑到昨晚下雨地上很湿会把衣服弄脏，可是当衣服真的弄脏了，要么就穿着去学校也没啥大问题，要么就换一身，以后长教训，穿着其他休闲的衣服锻炼，而不要直接穿干净的校服，最重要的我希望你不要只会埋怨别人，因为埋怨别人不能从根本上解决问题。
又一个美好的早晨，就这样充满了愤怒、悲伤和反复发生的指责和埋怨，真不好。是我闹成这样的。是我对孩子没有耐心。
我忽然意识到一个问题，也许我并没有像孩子那样不加掩饰的表达出来，可我的心和神骗不了人，我曾多么埋怨前夫的不负责任，也曾埋怨朋友不够体谅和理解我。
已经有两天没有联系朋友，他远在外地并不知道我发生了什么，也不知道我为什么生气，可我自己知道我的不满意来自于埋怨，埋怨他不多跟我沟通，埋怨他不够爱我，埋怨他在我伤心无助的时候没有按照我所需要的样子安慰我。
所以我开始逃离，逃离这个我自认为不够爱我的人。不回消息也不想再有任何的联系，而这一切更底层的认知是我觉得我不值得被爱。
我是如此渴望得到爱，而我又如此惧怕自己不值得被爱和被珍惜。
如此矛盾的我是怎么回事？
我怎么了？还是很多人都会有这样的情愫和矛盾。
为什么明明想靠近可总是自己在逃离，挣脱。我为什么如此这般的讨厌我自己？
所以我不知道该如何欣赏别人欣赏儿子的根源在于我不欣赏自己，我对自己充满了评判和要求。
我要求自己应该成为一个好妈妈，好伴侣，好员工，可当我做不到的时候，我就是坏妈妈，坏伴侣，坏员工。是这样吗？
这个世界上除了好和坏的两端，有没有可能处于中间地带，就是不好不坏，不垢不净，不生不死的状态，就是中庸，就是空。就是王阳明说的心即是理，至良知，知行合一。
我想换个活法，也想挣脱命运的轮回，而这些的实现不是儿子多么懂事听话好好学习，也不是爱人如何理解对待我，只有我自己争取。
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