又是一年新年。
以往新年会有新年愿望，会在朋友圈总结过去一年到底经历了什么，会倒数着时间发新年快乐，然后给想祝愿的人在零点说。
然而今年不会了，觉得新年也就是个普通的日子，过着普通的生活。以致于在睡了一觉醒来的凌晨一点手机上没有一条信息的时候，凄凉感也没有那么严重。
大部分时候，觉得最想做的一件事就是吃一片褪黑素，睡到自然醒。但是几乎是不可能的一件事。即便这样，对新年也越来越没有期待了。
去年即使这天通宵复习，也要特别放首歌来改变心态，但2019年的跨年，在亲戚家吃饭，喝了半杯酒，却也无半点矫情。
一方面因为我老了。
另一方面也因为过去这些年，确实一年不如一年了，周围的每一个人，似乎都变得凉薄了。
是呢，大家都很忙，都需要被理解，与人相处也是都需要小心翼翼地维护着，用精力，用时间。
可是谁愿意为谁花费时间呢。
于是“你就不能学着做一个平和之人吗”这句话成了劝阻我们继续去维持人际关系的理由。
从年轻人变成中年人的第一步，就是对任何事情既没有奢望，也没有期待了。
我也不知道从什么时候开始不再期待出去玩，出去玩的时候最爱做的就是在酒店里躺着，或者安排节课，上课。
前面去青岛，徐州，也竟然有一个下午是在酒店的网络电视上刷了一遍的西虹市首富。要么或者最好就是不要出去玩，懒死在家里。
我不再期待吃，以前还喜欢在上海的大街小巷找吃的，现在就爱在家里凑合凑合点外卖吃了，或者自己下碗酱油面。
如果一定有约要出去吃东西，永远都是那么几家——其实我也不爱吃那些，但就还是去吃那些了，因为每一家都觉得差不多，很无奈的那种感觉。连火锅调料的芝麻酱的味道，都是一样的。
当然，对人和人的关系是万万没有也不可以有期待的。
到了中年以后，见多了背叛，欺骗，口是心非，最难做到的就是完全相信一个人，绝对做不到的就是相信有什么天长地久的感情。
生活其实挺无情的，即便从来对谁都不曾留过一个心眼，而今明白到对谁都不可以有期待，到最后心里没有软肋，浑身上下都是铠甲，从此再也不会受伤，但怎么都麻木了呢。
用那句话来说叫做：时至今日，我开始对什么都可以理解，但对谁都不再相信。
去年，去做了体检，拿到报告以后简直不敢相信这是自己的身体，许许多多我从来只在中年人身上听过的病症，隐患，明明白白写在那里：颈椎病，心脏主动脉返流，以及现在敲出这些文字时候眼疾的复发。
在手机上搜出了眼癌烂了半边脸的图片，心里想自己如果也真的成了那样，余生真的该平静了，还跟自己作什么呢。
想了想，也活该，这几年，熬夜看书备课放空的时间，真的是把自己身体作没了。于是在家里常年备着红酒，有时候喝到半醉才能睡着。
毕竟以前每天心情起起伏伏的，不用喝酒也很开心，但现在似乎只有微醺的那一会儿，才能有从前时候的感觉。自欺欺人也没什么，至少还有那一瞬间的快乐。
喝了酒，整夜整夜在床上发呆，哭会，然后翻开以前的文字，觉得自己是真作。再哭会，再睡。
早上5点钟就爬起来准备上课。学生问，老师你是怎么了，我说，没睡好。如果告诉他们，有一个爱哭的老师会如何？哈哈
哦，对了，我大概快大半年没睡过懒觉了，不管前一天几点睡，每天7点之前必定醒来。
王小波说，在他一生的黄金年代，他想吃，想爱，想变成天边的云。但是在受了生活的锤以后他就一天一天蔫了，不再有奢望，得过且过了。
我现在就得过且过了。我可以认真上课，工作，但是呢，心里一直都是空空的，是呢，空了，但却什么也装不下了。
我对自己的现状不满意，感觉明天并不会更好，其实，哪一年都是要给自己一个新年愿望，来年更好，就像今年我听到的第一句祝词就是，越来越漂亮。
只是如今最关键的是很难对任何事情有期待，怎么说呢，无力感吧。
从前每天都很焦虑，每天也很躁动，都有非常多想实现却实现不了的愿望在催促着你。
但这一年伊始，每天除了无望还是无望，有时候就连无望的感觉都没有。就只有平静，死一般的平静，就是他妈的一潭死水，什么事投下去一点涟漪都没有。
总结2019，当你害怕失去比渴望拥有的情绪更强烈时，你就离无望的中年不远了。对什么都可以理解，对什么都不再相信。但其实，对什么都可以相信，只要没有期待就行。
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