年轻父母在带娃上偷的懒，以后是要加倍奉还的

01

周末在公园，我见到了以前一起禅舞养生的一位叔叔。我们好久没见了，于是我热情地跟他打了招呼，并让他代我问候阿姨。他告诉我，老伴儿在家带娃呢，现在根本就没时间出来禅舞了。

我们上一次见面大概是在半年前，那时他们的孙子还没出生。老两口曾信誓旦旦地说，孩子出生后他们绝对不帮着带。他们已经含辛茹苦地把自己的三个孩子扶养成人，现在正是享清福的时候。一大把的年纪了，身体也不是很好。明知道自己没有金刚钻，就不揽带娃这瓷器活。

当我旧事重提他们的诺言时，叔叔无奈地笑了笑，然后留下一句话：“儿子和媳妇都要上班，我们不带谁带啊！而且媳妇家是外地的，我们又指望不了亲家。”这言下之意就是，揽上无可奈何的差事，有苦说不出啊！

我知道阿姨在大半年前，因意外从地铁站的扶梯上摔下来伤了尾椎骨，前后静养了好几个月。而叔叔也因为脑部长了小息肉做过治疗。虽然俩人都恢复得不错，但毕竟已经六十多岁的人了，真经不起带孩子的折腾。

后来又节外生枝，居住国外的姐姐也碰巧在这个期间生了娃，“邀请”阿姨过去小住。这是硬生生的要拆散老两口，让他们两国分居的节奏啊。阿姨去了女儿家带娃，而叔叔一个大男人又怎么能搞定小孙子呢？于是他们又找来了阿姨的妹妹，和叔叔一起联手照顾小宝，顺便照顾小两口的起居。

父母退休后去帮子女带娃，本是一件很正常的事儿，也是一个共享天伦之乐的好机会，关键是如何把握好这个“度”。

• 老一辈要把握好身体劳累程度的度，以及心情是否愉悦的度。如果带娃带得不仅累出了病，也气出了病，那就本末倒置、得不偿失了。

• 小一辈要把握好行动懒惰程度的度，以及内心是否感恩的度。如果把带娃当作是父母义不容辞的责任，把享受到的无微不至的照顾看作是父母理所当然的付出，那就跟无情无义的白眼狼没什么区别了。

02

我坐在公园的亭子里写简书，突然进来一行人，我忍不住观察了一会儿。一个是年轻又时髦的女子，也是宝宝的妈妈；一个是穿着朴素的中年妇女，也是女子的妈妈；一个是抱着孩子的大姐，也是她家的保姆。女子的妈妈背着一个鼓鼓的双肩包，左手拿着装有水果的玻璃保鲜盒，右手则拎着女儿的手提包。而那位女子一身轻松，只顾拿着手机不停地给孩子拍照（也包括自拍）。她们只坐了一会儿，给宝宝喂了几块西瓜，摆拍了一些“亲子互动”的照片之后就离开了。

望着她们远去的背影，我心想，这些被当作宝贝的孩子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，抱在怀里怕碰了，回到家之后还有爸爸和外公，再加上爷爷和奶奶，一共有七个人围着他转，他该有多么的“幸福”啊！

很多年轻的妈妈从心理上到思想上都还没有做好当妈的准备，好像只是把“生孩子”当作了一项必须完成的任务来对待。所以，生完孩子之后，她们理所当然地把孩子扔给父母带，自己却又心安理得地回归到原先的生活状态中。而父母不得不结束自己原先熟悉的、安逸的、舒适的生活方式，又重新投入到带娃的生活模式中来。

曾经听到过一个意味深长的小故事，也许就发生在你和我的身边。妈妈开车载着女儿和外婆去兴趣班，到达之后，妈妈让外婆陪女儿进去，而女儿一定坚持要妈妈陪。于是妈妈就对女儿说：

妈妈现在要去努力赚钱，将来送你去读最好的大学。

女儿就对妈妈说：

以后我也要赚很多的钱，然后送你去住最好的养老院。

好经典的对话，值得父母深思：为什么自己不懂孩子在想什么？孩子到底需要什么呢？

陪伴，不是简单的“我在就好”，拿着手机的存在是没有质量的，举着钱包的给予是没有温度的。陪伴，需要用心的交流；陪伴，需要用情的互动；陪伴，需要用脑的创意。

03

我原本在2007年（比现在早两年）就可以当妈的，正因为当时我还没有从各个方面准备好接受这个身份的转变，所以我们（尤其是我）深思熟虑后选择了放弃。那不是一个轻易能够做下来的决定，而且实现的过程也是一波三折。

• 首先我去德国的家庭医生那儿备档。

• 然后他开了张介绍信，让我去见一个专门机构的社工（类似于心理辅导员）。

• 接着我与社工约定一个辅导时间，她尽全力想说服我放弃这个愚蠢的念头。

• 充分面谈之后，我仍然保持着原先的想法，最后她就只能签字同意了。

• 带着她签发的许可证以及辅导报告，我再回到家庭医生那儿，换取专科医生的介绍函。

• 专科医生一开始也会进行一番说教，希望我们改变主意。如果三番五次沟通之后无果，他就照章办事了。

整个过程并不复杂，也不痛苦，具体的我也不记得了，或者说我也并不希望自己记住这段回忆。最后离开之前，专科医生还带我们参观了他的陈列室。看到那个场景，我很难形容我那时那刻的感受。也许这是他的心理战术，想让我们后悔自己的决定；也许这是他的科普教育，希望我们下不为例；也许这是他的无声告白，抗议我们没有权利拒绝这个生命体的到来。

医生有他们思考问题的角度，我们也有自己的评估标准。如果还没有在心理上和意识上准备就绪，就匆匆忙忙地成为父母，那对自己和对孩子都是不负责任的。

无论我们自己是否已经成为父母，我们的父母永远都是我们的支持和港湾，然而他们并不是天生就是帮我们带娃的料。无需强调这块料是否专业、是否与时俱进、是否面面俱到，这本来就不是他们的职责和义务，只是因为他们心疼女儿太累、心疼儿子太忙。

04

我们2012年5月回国初期，实在忙得无暇顾及女儿，所以当我父母主动请缨要帮我们带娃的时候，我欣然接受。因为我们权衡之后发现，这是在那个当下最好的解决方案。

大概在一年左右（2013年8月），当我们自己的生活和工作基本上了轨道之后，我们就把女儿接回来了。她上幼儿园中班那年，即是我们亲子关系最糟糕的一年。由于我和女儿彼此不熟悉、不了解，互相之间无法理解和体谅对方的行为，家里充斥着争吵哭闹、抱怨、批评、数落等一系列的负面情绪和负能量，家里因多了一个娃而搞得鸡犬不宁。

正在这个时候，我有幸看到了一句话，成为了我的救命稻草。

如果养孩子养到鸡犬不宁，十有八九是方法错了！

从那时起，我走上了自我回归、自我反省、自我突破的“回家之路”。

原来我一直以为很了解自己，可没想到最终却发现事实并非如此。我了解的只是我认为的那个自己。我惊愕地发觉，真正的我竟然不是我认为的那个“我”！从女儿身上我看到了我自身的局限性，并真正理解了：

原生家庭是台复印机，父母是原件，孩子是复印件。

女儿身上出现的一切所谓的偏差行为都源自于我（或是她爸）。以前的我总是想要通过纠正女儿的错误来帮助她进步，显然方法用错了。而事实上孩子就是我们的一面镜子。通过他们表现出来的一些我们忍受不了的偏差行为，其实却是我们不愿接纳的我们自身的弱点和缺点。

我们害怕去自我反省，不想去面对自己的问题，而总以为纠正孩子会更容易一些。但是再有道理的说教，如果离开了以身作则的榜样，那也只是一串空洞的文字。再有权威的育儿经验和成功宝典，如果没有自己亲力亲为的实证，那也只是一个美丽的谎言。

年轻父母一定要亲自参与孩子的成长，因为陪伴孩子长大也正是我们得到自我成长的过程。如果没有亲身抚养孩子的经历，又如何懂得做父母的不容易，又从何而谈对父母的尊重和感恩呢？

感恩感谢孩子给了我们一个彻彻底底认识并认清自己的机会，正因为他的到来，才让我们真真切切体会到为人父母的责任、义务、快乐和幸福！

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我是行之舞者，那一个放弃了过日子，而是在边行边舞中过生活的Awareness_dancer.
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