最近一直被一件事情深深的困扰，事情是否可以分出对与错。
自从2018年4月离职备研后，精神摧残才刚刚开始，一场又一场风波使我身心俱疲。每一次自我的肯定，都伴随而来的周围环境的压抑感。总算在12月23号交上了答卷，自己也已无憾。我原以为我的春天就要来了，我可以像春天的柳树一样发芽喘息，随之而来的又是精神摧残。我以为我很坚强，坚强到无坚不摧，铁汉也有柔情，更何况我一个弱女子。
从小到大，家里的事情不断，纷纷扰扰。似乎发生了什么事情都能怪到自己的身上，让我一度认为自己是个灾星，是个极其可悲的灾星。
姥姥去世，说是被我小时候太胖被我累死的。
姐姐婚前怀孕，说是被我逼的。
辞职考研，说让他们丢脸了。
没了工作，说我是失败的。
我想法简单，说我心机太重。
与志趣相投的马先生结婚，说我高攀，不知廉耻。
……
生活中的太多太多烦扰之事，我一度安慰自己，一度逃避。曾经以为解释会有所缓解事情的抽鞭之痛，现在，我已不再解释。
我发现，每个人都有自己理解事情的固定思维，即使我认为我很委屈，但是在他人看来我就是错的。
父母把我们当成个孩子是好事，这样我们总有一种被保护的感觉。
可是，如果父母一直认为我们是一个孩子，当我们做出每件事情，他们似乎都会觉得有所不妥，考虑不周。
我从不认为自己已经长大成人，似乎长大的含义就是为人做事都很成熟。
我认为长大，不是一个年龄的界限，而是心灵的成熟度。
父母或者说旁人，总会用一句话来总结你所做的一切，你对了，或者你错了。
就拿离职考研而言，父母一直认为我错了，我不应该在结婚前丢了工作，这样对我不好。当他们说出我让他们没了面子，丢了脸，我对自己的安慰以及对父母的爱又一次被刺痛。
最近家里对我的言语教育不断，似乎在逼迫我承认：我错了，我不该离职，我要在结婚前找到工作。可是，我的生活状态我自己最清楚，父母的良苦用心反而让我更加逃避他们。每一天都在迎接着明天，在努力地等待朝阳升起的那一刻。
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