我的“自卑情结”

上次浅聊了一下自己的“自卑感”，说了“假小子”要变“女神”的故事。

今天说一下我的“自卑情结”：

大学和老公拍拖四年，毕业之后就被娶回家中，紧接第二年就生了儿子。

那时闺蜜们几乎连第一次恋爱都没谈，身边的语言几乎都是，“好可惜啊，那么早就嫁人”“那么年轻生孩子，等把他熬大了，你也没有精力去看世界了”…

我听起来虽然酸酸的，但仍然沉溺在新手妈妈的喜悦之中，没太放在心上。

很快，儿子1岁了，我过了忙乱期，一切开始回归正常轨道，

这时朋友同学已经开始为前程打拼，无论是银行或机关，抑或公司还是法院，还有许多出国留学深造，总之，他们年轻、积极、忙碌、有魄力。

此时的我，开始了带孩子穿梭各种早教机构的生活，业余再关注一下老公，了解一下邻里婆媳关系，关心一下闺蜜间的家长里短。

我当当就默默的想：奋斗的最后不都是回归家庭吗？我不是比你们差，是比你们更好罢了。

就这么两年过去了，我学到的，是为孩子早期成长的焦虑，对老公各种行为的在意，还有关于周边闲事八卦的掌控……

说实话，我自己是空虚的，外表好像无比充实，内心却总空洞洞的。

但空虚又能怎样？我觉得自己已经走不出这个圈了，难道我要抛下孩子去外面的时间看一下吗？不可能！

“家里不缺我挣得这几个钱，孩子3岁之前不能离开妈妈，女人能把孩子带好，把家庭照顾好就是一份事业啊…”我常常是这么告诫自己的。

不知道为什么，告诫自己的同时，我是几乎没有底气的：

每天的生活

因儿子的进步而欣慰，又为他的不足感到焦虑；

因老公的一句表扬欣喜，却为一言微词而紧张；

如果被说成贤妻良母，我会高兴，但如果说家庭主妇，我会失落；

换言之，我的喜怒哀乐全来源于别人。

这样的自己，给别人带来多少压力，我全然不知，一味的觉得，我对你好，你也要用同样的方式来对我。我费尽心思想让儿子吃饭，儿子最好每餐都吃个精光，我呆在家里守着，老公最好哪里也不要去，我用善心对待身边的人，其他人也要觉得我是他们喜欢的人！

这样的心态去面对生活，结果是：动不动就委屈得要命，怨天尤人，幸福感超级低！

每次矛盾发生时，我就开始狠狠地想：

就因为我那么年轻就嫁人了!

就因为我没有社会经验别人瞧不起我!

就因为我生来孩子变的这么像家庭妇女!

就因为我不会赚钱经济不独立所以才寄人篱下！

内心其实很羡慕事业型女性，因为她们散发一种成功的魅力，但嘴上我却说：看她们整天在外面奔波，要么就是单身，要么就是家庭不幸福，她们看见我肯定是羡慕我的，所以说鞋合不合适脚才知道，别人的酸苦不比我少。

重要的是，我并没有为此而付出任何行动和努力，唯一的方式就是找理由，找逃避的出口，每次找到了，就轻松那么一会儿，等矛盾激发，再难受一下，接着发泄

忘记说了，还有一种心态叫做“全世界我最可怜”，当我发泄出这样无敌的情绪之后，世界都为我震惊，不知是不是无奈，反正最后都为我妥协，特别是老公！

当我告诉他为了这个家我抛头颅、洒热血，如何委屈自己，成就大家的时候，感动得自己一塌糊涂，委屈的觉得我就是世界上最伟大的女人，他是世界上最会辜负的男人。最后，我的目的达到了，他安慰我，向我投降，认定我“委屈之王”的地位，换来2-3天的低声下气……我这是就又找到了逃避的理由：女人在家付出其实也可以很伟大！

这就是我的自卑情结。

简单地说，我害怕向前迈进，不想真正的努力，事实上以前还是有很多好处：例如可以有充足的时间吃喝玩乐，有充足的的理由怨天尤人，还可以保持“只要我做了，都会比大家做的好”的理想主义，

我有向好的希望，一直在心里，似乎触不可及，但又死不甘心。

我有一万个理由不让自己成为理想中的那个人，但由于不能成为那个人，我又在生活中不停地煎熬着……

以上文章是对过往的少许总结，现在的我似乎在慢慢走出困局，因为，我已经开始有“改变”的勇气……