朋友来电，聊了一下。还是古老话题，情感，空虚，金钱，物质，亲密关系，长夜孤独。
我们曾经失联了两年。是我觉得无话可说，我不想说话，她缺乏创造话题的能力，简言之自己的事还没整明白也不会对其它生兴致。好理解，但不是好朋友。若即若离非我本意，我知道我适合的存在方式，不受干扰也是必修课。这个话题没几个人爱听，不听拉倒，秉持这个观点，一路走来，越发顺遂也是必然。她说完她想说的，我说完我想说的，对的慢慢融入，从我而言，并无二致。
我俩是2012年认识的，中途断断续续，也十年。没太多感触，每个阶段碰触一下对方，在我看过去，她的生活就是一个漩涡一样的怪圈，从北京到家乡，又到秦城。工作不表，我们就是因为工作认识的对方，交流最多的是情感，女性难辞其咎，聊的比较多的时期大约是在2013年，大约就是我辞职那年往后的一年里。我做了很多决定，建立我的体系，护城河，防洪堤坝，可以说是抑郁，无非就是有一些想法而不能很好地表达出来。我不是逆来顺受的人，我爱你，我也得有我自己。我敞开胸怀，却不是照单全收。我不是美丽的笨女人，没办法，后天也无法改造。她则属于美丽笨女人，我一度莫名感到羡慕，是因为不明白背后冥冥所向的原理，你让一个非恋爱脑的人恋爱脑，不亚于让一个会游泳的人有意识溺水而亡。然而我这个人最爱给自己难题，因为我总觉得情不知所起一往而深，我需要知道一下是啥令她们沉迷至此。就此，走上了一个颠三倒四的路径，崎岖无边，几近车毁马亡。
好在老马识途的自我带着我，就像一个沙场就剩下了一个首脑将军，一匹马将深度昏迷的我驮出来了。我是个天真的人，但不是理想主义，我的底色是悲观，表层是快乐。容易被误读感觉又流动，我有一颗想令人意识到你本来具有一切的决心，我觉得它就是共情力。深度的共情力一旦沾染了爱情就会很麻烦，会觉得你能你做，那么在乎就直接。实际行为，不是更快捷高效。高估了自己，马只能驮一个人出来，写文章别人皆是读者，喜欢也好，不喜欢也好，它已经完成了。
不可否认的是每次一旦意识到本自具足，又对关系不死心，就会呈现乱象。这样的时候就特别苦恼，是不是闲的呢，整点事就好受了嘛，觉得爽吗。这些年清闲惯了，情绪化都成为一门功课需要参习，不是闲的是什么。从来跟朋友们统一口径也是真实想法，不怪任何人，都是我个体不同的阶段。不同的选择，断断续续形成一个完整的我。
实际是，如果让人意识到他本自具足，那么我呢。卑微和讨好、爱和喜欢看起来仿佛没有那么分界严明，我是为了某个细节就会冲出去放下手中事的人，我会在乎在乎我的人，也会尽量给出温暖。但是每次都会得到同一个结论，那就是，一开始就保持恒温总归没错，烈爱伤痕除了爱情还有友情，都是。想法一直在兑调混淆，一会觉得是自己偏差，一会觉得为何不能持有敞开，其实特别简单，对方能否感到自身调和，又不能持有开放。爱到无我是自杀行为，何其愚蠢。一直不愿承认这一点。
经历一段很深度的情感契入，几度昏迷，但仍能冷静地看到没有我，对方于何。原本就没有这个问题的指向，一个日光照耀星愿，会不会是想当然的美好实则干扰。
在朋友来电时聆听她的片段和心情，骤然意识到其实我们都一样。有些事该是怎样就是会有一个流程的，快速燃烧化为灰烬那又是图的什么。就像我从不否认纯粹本身亦有不纯的成分，乱梦纷纷，这个感觉不好不坏，能够节制自己的思想，看见自身想通往的走向，那里赫然写着此路不通。是我心不死，应该说是还不够寂静，不够成熟端然。常态的成熟肯定不意味着自身的死亡。年少时开玩笑，总说谈感情伤钱，谈钱伤感情。伤来伤去总伤心，冰与火之间迎头而上需要的是勇气。更为重要的也是有些一意孤行的探测，还是喜欢自身体内另一部分剥落的灵魂。直到明白了原来自己就是一个人，自始至终。这不是寒凉而是人生至此并非荒山野岭，喜欢是真的，权衡不是没有，与任何人并无二致。
也放松下来。是真正放松，前阵子一直想退出日更，仍旧没有，一天没有一天就是心之所向。想做什么，说什么，写什么，当你需要被一个盔甲护持实则是囚禁了自我。等于是从宽敞又步入窄巷，给了宏大又给了曲折，宁静看着自我的途程，它愿意怎样就怎样。
朋友的事我没有问个具体，事情本来就不会有一个完整的全貌。后来挂电话以前她说，不要再走散了。
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