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如果可以，谁愿意跟“内耗”扯上关系？把自己的时间、精力、情绪都消耗在无意义的事情。比如反复纠结鸡毛蒜皮、过度焦虑未发生的事、自我否定内斗，没做多少事却觉得身心俱疲……
“内耗”，一个极其讨厌，却充满角角落落的一个词，我也深受其害。
一、“内耗”，就是你想的多做的少，且心胸还太小
为了摆脱“内耗”的纠缠，我用尽浑身解数。现在我要好好梳理梳理，以下的“内耗”，你有过吗？
比如：眼睛盯着手机，编了又删，删了又编的信息，反复在指尖来来去去，你犹豫，你彷徨，你焦虑。不就是发一条朋友圈吗？为何有那么的担心顾虑、犹豫彷徨？
害怕信息不妥，让有些人觉得我装；害怕某人觉得是故意发给她/他看、害怕自己发朋友圈无人问津、也还是最最在乎的那个他/她压根就不去看……
比如：经过很久的纠结才开始写公众号，想要在这里梳理情绪，在这里开辟第二份工资，在这里展现自己才华横溢，在这里实现埋藏心底的梦……可是，当看到文章发出去以后就如同石沉大海，连一朵浪花都没有击起时，当初那颗激情满满的心退却了，起而代之的是满脑子：我一定是写得很差劲才无人问津；周围就没有一个人在乎和关心自己；我为什么要丢人现眼？往后还是安安静静……
再比如：某天在路上遇到某人，你热情地跑过去打招呼，甚至觉得还可以跟她/他拉拉家常，结果别人因为忙路而仅仅只跟你说一声“嗨”就离去了，然后你就开始满腹牢骚，以为别人是看不起来你，以为自己又是哪里做的不对……
前几天娃儿中期考试，数学只考了128分（班上平均分都接近128），分析她的试卷，发现后面的大题全对，就连那个加分的思维题都对了，可是前面最简单的计算题丢了二十几分，错的极其离谱：不是把3写成8，就是把7写成9，又或许三乘七等于二十八……我一气之下拿起弟子规打人。
作为妈妈，我知道自己失职。每天忙的马不停蹄，却对女儿陪伴太少。女儿的很多缺点跟我有很大关系，所以一直舍不得动手打孩子。可是进入初中的她，还是不改粗心的毛病，我实在是无法忍受。但打了她过后，我就开始难过，失眠，各种担心纠结。比如：我刚才是不是不该打她？我是不是打重了？她会不会有心理阴影？她会不会很久都不开心？她会不会觉得我不爱她……
老公特别生气地说：“早就跟你说了她没事没事，你到底要做什么？”
我看着老公，心里委屈到极致，忍不住泪流满面。我又开始在心里责怪老公，老要是他要对女儿再细心一点用心一点，女儿也不至于老是粗心，我也不至于生气动怒。
……
有时候，我们就像被锁在囚牢里面的人，对外面的世界无限憧憬，于是，跌跌撞撞，费尽心思，可总也找不到出口。
面对生活，我们真的很用力。可生活为什么到处充满着艰难苦涩？
多少个夜深人静的窗前，我们苦苦思索着“为什么”？
我以为，是生活对我的“偏爱”，才让我极尽折腾。其实，生活对谁都不容易，包括影响这个世界和国家的伟人名人。比如： 鲁迅说：“用笑脸来迎接悲惨的厄运，用百倍的勇气来应付一切的不幸”；苏轼说：“一蓑烟雨任平生；此心安处是吾乡。”毛泽东说：“不管风吹浪打，胜似闲庭信步。”巴金说：“受苦是考验，是磨炼，是咬紧牙关挖掉自己心灵上的污点。”徐特立说：“有困难是坏事也是好事，困难会逼着人想办法，困难环境能锻炼出人才来。”
……
二、别让“求好”变“内耗”：接纳不完美，才是真成长
“内耗”经常袭着华丽的衣袍，绣着“谨慎”“认真”“负责”的纹样，缀着“不将就”“求稳妥”的装饰。初看时让人误以为是自我精进的勋章，唯有亲历者才懂，衣袍之下裹着的是疲惫的灵魂：那些反复拉扯的思绪，是困住脚步的藤蔓；那些无意义的自我诘问，是消磨活力的暗流；那些对过往的追悔与对未来的焦虑，是一点点啃噬心神的蛀虫。
一路走来，我想要的确实很多。比如：工作出色，家庭幸福，女儿优秀，写作梦想……
所以，我给自己画大饼，列清单，然后马不停蹄。
比如：为了提升自己的英语水平，我买一万多买课程；为了提升自己的文凭，我报老一个考研辅导班；为了提升自己的写作水平，我给自己报了写作班；为了坚持天天听书，我买了“慈怀读书会员”，“帆书会员”“喜马拉雅会员”“微信读书会员”，为了实现自己的写作梦想，我买了很多很多的纸质书籍……
辅导班的老师们都是特别优秀的博士或者教授；写作班的同学们也很积极；家里堆积如山的书也是万里挑一……可是，说好每天坚持学英语初心，每天练习写作的初心，每天坚持听书读书的初心，却在日复一日的鸡毛蒜皮和马不停蹄中渐行渐远、甚至有些消磨殆尽。于是，我开始自责，焦虑和贬低自己。
其实反过来想，一路走来我都挺不错的，至少在我所在的小圈子是这样的。我总是带着好奇心和求知欲，对自己也舍得投资，一直跋涉在提升自我的路上，这本身就是一种优秀。更何况，我从未放弃过坚持学习，尽管没有当初预想的效率和收获。但“身兼数职”的我能力只有那么大，不可能要求去完成不太现实的事情，否则就是自寻烦恼。
三、我是如何从“内耗”里走来
长久的苦苦挣扎和不断自我救赎后，我似乎也看清了“内耗”的模样，并努力撕开了“内耗”的伪装。
我一个人出去旅行。看大千世界，品人间百味，最重要的是，扩大自己的眼界和心胸。我发现每一次遇到情绪的瓶颈时，我把自己站位放高一点后，仿佛一切都变得可以接受。比如：孩子们私藏手机，抽烟，打牌，甚至是自残抑郁时，我都会先告诉自己：“可以理解，没必要生气，因为他们是孩子”，然后我就能心态平和地去解决问题。
坚持读书写作。我发现坚持读书和写作，本身就是最大的修行和自我救赎。对我而言，只要能坚持读书写作，我的心就是平静的，读书也是享受的，做事情也是快乐的。
近一年多的时间里，我因为各种忙碌而很少读书写作，这段时间也是我极其浮躁内耗的日子。有多少次逼着自己拿起书本，可满心满眼都是焦虑和疲惫。坚持写作，就是自我反思，就是情绪梳理，就是自愈。2021、2022、2023那几年，我坚持每日日更，尽管写作质量可能不佳，但无论多么忙我都坚持输出，那段时间我不仅情绪稳定，还写出了近200万字，工作也挺出色，还参加了很多比赛，且都拿了名次。那些坚持写作的日子，似乎一点也没有影响我的工作效率，相反，不管是工作还是别的，都得到了很多的认可。这几年没有写作的时光里，我似乎都在纠结、难过、自责，内心一片荒芜。
那些压根就不会发生的事情，那些让你辗转反侧的深夜，以及自欺欺人的“未雨绸缪”……都是在提醒你：你应该好好梳理梳理自己了，别让自己陷入“内耗”的漩涡。
生命可贵，请不要被“内耗”裹挟，还误将内耗当作对生活的郑重。请记住，真正的郑重，从来不是在原地自我拉扯，而是带着清醒的笃定向前迈步。
当“内耗”的衣袍渐渐褪去，露出内里的荒芜与疲惫，我才惊觉这场看似体面的消耗，早已偷走了我感知当下的能力，也磨平了奔赴热爱的勇气。未来，我一定脚踏实地，时时清理内心的荒芜，拔去情绪的杂草，清醒地生活每一天。
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