沉淀

文/一土

有些话不能说，说了会犯忌讳。以前我不晓得慎言，非要直抒胸臆。倒也没有因为说话遭受惩罚，我心里有了避讳的想法。这种想法生出来后，我便不再气盛。极力的克制自己，不为情绪而上下求索。

我觉得我变得讨好这个世道了，其他人也觉得我越来越会为人处世了。表面上看，一片祥和，没有发生任何的矛盾。实则，肚子里有埋怨，不能说出来。祸从口出，就是因为缺少三思，好在我保持着缄默。

我常关注时事，却是很少谈论它们。我知道，有些事情从我嘴里说出来后，它就被我贴上了标签。那些事情，出自我的口，不论对错。当我义愤填膺时，不可能振臂高呼。会遭人冷落，沦落成了悲观的斗士。所以，我不会选择那样做。

避世与入世，界限不够分明。你说我不关心每一天发生的事情，我却是市井中走来走去的行人，我就是这一切的一部分。而我关心世界，关心我自己的前程，又好像避开所有的事情不谈。我在其中，离开又回去。

所有人都能够看不起我，因为他们都只是看到了一个停滞不前的我。我，却是冷眼看着自己，旁人说的有几分道理。妄自菲薄的话，说过，就是不能够往心里去。人和人的际遇不同，所能塑造的生活也不同。不必哀怨，那都是自我的取舍。未来，只有依靠勤勉来创造。

深夜里，有许多的灵感，在脑海里迸发。我对于生活的体验，远远不够。我喜欢这座城市，给我栖身之处。能够承载我所有的喜怒哀乐，不使我太过绝望。都说夜里的灵魂会四处游走，而我，总是躺卧。看向天花板，看不见白色。

云梦下雪了，唯独武汉只是飘着雪花。我多想看见三镇银装素裹，分外妖娆。我想过的浪漫场景，或许很多年后会实现。它可能会实现，它也应该要实现。在一个不再青春的年纪里，看着雪地里一串一串的脚印，分明有一双脚印很小。

慷慨激昂的年纪，总是争论高下。唯独看不见自己的渺小，只不过站在万人之中，仰仗了他人的光芒。开始认错，认为错得一塌糊涂。不偏听，不偏信，能够听进逆耳的忠言。学会这些，用去了不知多少年华。对于执拗的人来说，这个世界就是执拗的。

突然有一天，有人告诉我，棱角要圆滑。我慢慢尝试着，用最大的善意揣摩着周围的世界。也盼望能够收获不曾有过的赞许，迟来的是我。其实，我想要有一些锋利，不至于全被磨平了。这些锋利不针对别人，只是作为我自己的挽留，记得曾经锋利过。

看了作家三毛的生平，和她的一些经历。我笃信，每个人的完美只是在为他人做嫁衣裳。也为自己，可以享受盛装登场时的目光。到了最后，华服褪去，就是生活的本来面目。就如三毛说，要做一棵树。一半在空中，一半在土里。沐浴阳光，也忍受阴凉。