慢生活

回家一个多月了，休息了一个月，上班两周。从生活了十年的北京回到偏僻的小县城，过渡是必须的，生活上心里上。人一旦决定了接受一个环境，适应还是比想象中快的多。

    一个月我已经不再想回到那个大北京了，虽然心烦的时候还是强烈出走的念头，但是对北京真的没有欲望了，也许意味着与北京的缘分已经尽了吧。

    刚上班是兴奋的，在家实在是太过无聊，而且没有收入，越发让人缺乏认同感及安全感。但是兴奋的劲头也就持续了两天就没了，极低的工资让我有时候不知道自己这是在做什么，三十多岁的人了还要从十年前的起点开始吗？可我已没有了十年前的耐心。而且下个十年怎么能容许自己走同样的路。所以对于现在的我上班只是暂时告别无聊而已。未来的出路不是这里。

    再说跟家里的相处，虽然回来前已做好了心里准备，回来生活最大的艰难是家里，面对从小就无法面对的人，要重新学着做女儿做母亲。都是挺难的角色。

  过去十年的生活是孤独的，独来独往无人问津，现在三代同堂，而我是中间唯一的人。上沟通不好，下管教不好，一个人有极需要私人的空间。我是一个极怕别人打扰的人，看书的时候不要跟我说话，我有事的时候不要缠着我，我一个人想待会的时候不要靠近我。找点空就想一个人躲起来，但是这种时光变的越来越少，越来越难得，越来越珍贵。

    心里潜藏的情绪是不敢碰触的，身体里仿佛住着两个人，一个极需要人陪，一个就想躲起来。真正一个人的时候会突然的悲伤到泪奔。肆无忌惮的哭。哭完了好像悲伤就走了。好像刚刚的情绪从来没有出现过。我还是一个彻头彻尾的悲观主义者呀。下班回到家放下车的那一刹那，突然就心里就会问自己，这TM就是生活吗？悲凉，无尽的悲凉。我始终不明白在小县城生活一生的人，他们是如何忍住的这种日复一日年复一年的日子。从青春年华走到两鬓斑白。把生命消耗殆尽。这一生有意义吗？图什么？活了一辈子为了什么？我想不明白。

  但我知道，人生是没有意义的。悲凉以及苍白。对有能力的人来说还可以让生命拓宽，让生命去融入更你广阔的空间。唯有新鲜才是生命的力量。去见不同的景各色的人，去尝不同的美食，去看看这个世界到底有多大有多远，去告诉自己我活着。。

    而现实是孩子还陪伴，父母要赡养，我在哪？？？等这两件事做完，我也到了该从这个世界离开的时候了吧，所以人活着到底是为什么？还有如果亲情美好，如果身边的人相亲相爱，为爱活着也是一种圆满。而现实没有，一点都没有。。

      敲下这些字，我也不知道到底想说什么，完全理不出头绪的生活还能说点什么。假如我没有孩子。。我永不会回到这个从来都没有好好认识过的县城。生活是讽刺的，从没想过会回来，所以从小长大的地方，我哪都找不到，出门就找不着路，从没把这当成过我要长久居住的地方。可命运还是把你扔到了这里，让你重头认识，重新适应。死死的把你捆在这里动弹不得。细想这些就会憋闷到窒息。

    我暂且接受了这个命运，虽不甘，可我不得不承认我没有能力改变。如果我足够强大我是可以离开的，没有什么不可能，而只是对于现在的我只能过这样的日子。脱变需要破茧，忍受阵痛。。