再过六个月，我便整整一年没有上班了。可自从上一次短暂的工作培训后，我便沉湎于被窝的温暖无法自拔。或者是因为外面冷，或者是因为心灵疲惫，或者就像我父母所说，仅仅是因为懒。于是在饿了两天两夜后，我才终于肯爬起来为自己煮碗面。
没有辣椒、没有菜，只是放了些油和盐。吃下第一口时我夹了很多，但喉咙里传来的直觉却是痛苦和厌恶。幸好摇晃而轻盈的身躯不肯认输，最终还是让我一小口一小口的吃下了半碗。
虚伪的说，即使这样我还是想写东西的。可我也知道，写出来的东西，我并不认可。
最近把写了部分的东西传给朋友看，希望他帮我找到问题症结。朋友先是说我不想写，最后说我写得太急，已经失去了往日的灵感。我于是也觉得自己太急切了。文章里不仅没有了废话，同样也没有了情感。可不急又怎样呢？一个故事留了十年还没有说。我已经感觉到时间的列车在奔跑了，而我的灵感还对此毫无察觉。每一次车轮与铁轨的摩擦都让我胆战心惊，更不要说我尚未磨砺的智慧，更不要说我至今尚未稳定的生活。
我是一个喜欢稳定的人，不喜欢冒险和反复。也许正因如此，我更喜欢回顾过去。即使过去是悲伤的，是痛苦的。
最近在读《流浪集》。过去的我是很想要这本书的，以为这本书会给仿佛过着流浪生活的我以启示。那时间，我在他人上学的平行宇宙中徒步穿梭于街道。把本该写满高数、线代、自控的记忆里涂了干涩的风、冻结的大地，还有高而恬的太阳……可即使这样，我还是想加入另一个世界的，只是那个世界远比我一个人的寂寞更让我孤独。于是我得到的，只剩下错过。
如今读到了《流浪集》，突然领悟作者的流浪是源于知识。
这个世界没有人会指引你如何选择，而能让你做出选择的只有智慧和知识。才能和天赋不是智慧和知识，它们也许会让人眼前一亮，可并没有人会因此期待更多。理想是闲下来的东西，在忙碌的人面前谈理想等于自暴自弃的演说。
当然，最近也在玩游戏——《阴阳师》。游戏恐怕是我无法逃避的一种生活了。只是玩得越多，越觉得无味。倒不若某些人所言之的长大了便不再贪恋玩耍，只是越来越挑剔，越来越懂得品味罢了。
譬如以阴阳师为代表的一众游戏——进行时是有一定乐趣的，但离开后口中却没有回甘。这种游戏总给我它在利用人类心理弱点的感受——铺天盖地的广告，不断提升的实力。
记得几个月前，《守望先锋》刚刚发售时。在与学妹的男友聊阵容战术时发生了分歧，于是从对英雄的理解一路聊到暴雪对《风暴英雄》平衡性的决断上。学妹的男友认为暴雪不断削弱强势英雄的做法不符逻辑，大可开发更加强势的英雄，让拥有雪亮眼睛的群众搭配出更多样的战法。我却认为暴雪当下的做法并无过失，既让强势趋于平稳，也让弱势得以抬头。谈论的最后当然不了了之，但我们的共识都是如今强势队伍的战术战法因为英雄强势而趋于同一。
如今想来那时的讨论还是有些意思的。如今再看阴阳师这类游戏，便觉得它就有一种“强中自有强中手，一山更比一山高”的感受。只是强大的不是玩家自身，而是游戏公司发布的补丁。补丁内容形成的山地重峦叠嶂，玩家站在初始的一脚，自以为踏上寻找乐趣的道路。只是玩家不知，这其中有多少心理陷阱。
譬如礼包的消费。就像许多公司的促销方式一样，降价特惠、包含超值物品、限时打折。这也一如诈骗电话里的诱惑。只是诈骗电话只会让你获得少于付出的物质或精神的物品，这一类的游戏获得的虚拟物品却在每个人心中价值不一。可不管是诈骗，还是促销，抑或是虚拟游戏，你的付出总是实实在在的。
又譬如关于某些游戏的快乐，集邮的收集之趣，还有武力征服的野性快感等等。不可否认，这些不过是人类最初始的欲望，就像游戏、电影里擦边的色情总是会吸引他人关注一样。这些游戏偏向满足消费者的，总是这些最低级原始的人类需求。而恰恰又是这些情感，在人类的身上最难得以自控。
就像某些成了名成了腕的，或者通过努力获得了某种权力的，又或者在精神境界追求上总表现高人一等的人——偏偏会在新闻里出现关于他因为“人性”而露出丑恶本质的新闻。这样的人，道歉的有之、因此入狱的有之、说自己只是犯了大家都会犯的错误的人也有之。
你可以说，因为“人性”而犯错的人是可以理解的；可我不认为，用“人性”诱使他人犯错的人是可以原谅的。
当然，我不认为满足这些不算快乐，但我也同样不认为满足这些就算快乐。
因为也许，真正的快乐应该是在快乐之外。
就像某个炎炎夏日的午后，你坐在树荫之下无聊地打一个呵欠。这时马路的远处慢悠悠的驶过一辆老车，让你想起某个旧时光看过的电影情节。那个情节如今想来有些模糊，可你却记得——那一天的天很晴，那一天她陪你看电影时脸上浅浅的酒窝。
网友评论