生活的意义

我不想承认。我十有八九又抑郁了。

生病发烧，又咳嗽，胃胀气，一直折磨了我一周，还是没有除根。这都我自作自受，前一段时间疯狂吃干炒的零食，不规律吃饭的后果。

工作特别累，说不出的感觉，每天都感觉压得喘不过气。讨厌那里的环境，讨厌那里的人，前所未有的讨厌。但是我却没有选择的余地，也没有退出的底气。我不知道我干了这么多年，到底得到了什么。以前只是偶尔讨厌，调节调节就好了。但是现在是我感觉我撑不下去了。却不得不委屈自己坚持，不得不为了几斗米折腰。

每天都是压抑的空气。我不知道是不是我太敏感了，我也不知道别人到底是如何说服自己的。工作量越来越大，收入却没有增加。还面临各种pua，心理的压力可想而知。但我又不知道给谁说。因为在别人看来，这个工作已经相当好了。

我觉得一切都没有意义，我对什么都提不起感觉。我除了白天勉强上班，然后的所有时间都想用于睡觉。我太累了，我感觉我什么也掌控不了，只能这样按部就班的过重复的每一天。我知道谁都喜欢乐观的人，谁都喜欢传播正能量的人。但是我真的撑不下去了。

在九月和十月的时候，我也是这状态，浑浑噩噩了两个月。因为一开始工作在写字楼搬到了一个鸟不拉屎的地方，这对我的创伤很大。因为以前我坚持不下去的时候，还可以给自己说“好歹是在写字楼，这是多少人求之不得的条件，你一个中专生有这样的结果已经很不错了。”，但是现在我连说服自己坚持下去的理由都没有了，再坚持也仅仅是为了碎银几两。这是不是很可悲。每天过得像个机器。

我很迷茫，不知道自己坚持的意义是什么，眼神里已经没有光，有的只是度日如年、味同嚼蜡的感觉，每一天我都觉得是多余。越是节日，我越讨厌。也许过年将至，我的悲伤无处遁逃。我的父亲在十几年前的除夕离开了我，我至今无法忘怀。我感觉我从来都没有长大过，一直只是一个小女生，随着时间增长的只有年龄，心智却没有增加。我看了我十几年前喜欢的摘抄，跟现在喜欢的一样。

无论如何，劝自己，先把今年过去。过了年后，再说别的事情。