地铁站门口，一对年轻男女互相拥抱，似乎是在不舍分别，毕竟如果是相见，不应该会是如此不舍。
在我路过他们的时候，一阵凉风吹过，我只得裹紧身上的衬衫，加快步伐往车站里边走，如果时间可以暂停，那应该是一副比较有趣的画面，旁边的情侣在风中不舍分别，路人双手抱臂快步离去，怎么看我都是破坏氛围的那个人。
有些离别的场景我是很难去融入进去的，因为我总在想什么时候重逢。
我们总把“未来的相逢”说的那么斩钉截铁，所以对当下分别会觉得毫不在意，我对这句话感受还是比较深刻的。
离家上学的时候就是这样，高中每两周会回家一天半，然后短暂的休息以后就又会上学，每次离开的时候，爸妈会送我到门口，也没有多少不舍，只是嘱咐好好学习，那时自然没有什么离别的氛围。
后来上大学，每半年回家一次，再离开的时候，爸妈会把我送到马路边甚至是车站，可是我还是感受不到太多的不舍的，每次我都会说“几个月就又回来了”，这种话听起来像是安慰又像是誓言，总之在我看来，我清楚的知道，用不了多久我就还会回来，所以没有那么伤心。
什么时候才觉得分别是有点残忍的？是有一年过年回家，那一年难得老爸的几个兄弟姐妹都聚在了一起，一起坐在三姑家的老房子院里聊天，我跟哥站在房顶上看着他们聊天。
“他们是不是小时候也这样在家里的院子聊天？”我问站在旁边的哥，“那肯定啊，而且你看，就三姑家的房子还是那会儿的老房子，真的就跟他们几个人小时候一样”。
仔细想想确实，往前推个几十年，他们不就跟此时站在房顶的我和哥一样嘛，不过是因为后来各自成家，兄弟姐妹几个人聚在一起说话的时间越来越少了，可能是一年见一次，也可能是三五年，甚至更久。
话毕，到了分离的时候，听到的最多的就是长辈的感叹，重逢对他们来说是难得的，有些人，是见一面少一面的，当大家说着再见，坐上离开的车，谁也不知道下次坐在一起，会是什么时候。
现在，我回家以后，也没办法很笃定的说“过几个月就回来了”，甚至，我没办法肯定一年中的几个假期我会不会再回来，因为对重逢没有一个肯定的时间，所以每次再分离的时候，我的不舍就会多上几分，不确定的重逢和实实在在的分别，强烈的割裂感，将气氛烘托到极致。
地铁站的列车呼啸进站时，我的头发被气流卷成风的形状，像某种凝固的倒计时。无意瞥见刚才门口简单的男女的女孩子，看来在时间的催促下他们终于松开彼此。我突然想起三姑家院墙外那棵老槐树，被砍掉枝桠时伤口涌出的透明汁液，在阳光下折射出二十年未见的兄弟姐妹围坐树荫的光斑。
站台电子屏的红字不断跳动，数字组成的承诺比风中蒲公英更易飘散。那些笃定的"很快回来"不过是人类对抗时间洪流的符咒，而我们真正学会凝视离别，是在发现重逢可能永远滞留在概率的迷雾中时。
——每个瞬间都是正在消逝的岸，每声再见都是掷向虚空的硬币。当确认归期的权利被无常收缴，连站台上最细微的尘埃都成了刻着倒计时的沙漏。
我们有时候没法参与分别，可能是对未来的重逢太过笃定；倘若重逢未知，分别也就更抓人心。
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