看完病后，我来到商场的最高层坐下来发呆、等药。想了很多又好像什么也没想，就像我这两天看《太傻天书》的状态。很想懂，但暂时还懂不了。
虽然记得的内容非常寥寥，但迷茫时脑子里总会突然冒出：有问题，找太傻。还有，清除大脑里的病毒。在当下的焦虑中，它成了我一个莫名其妙的支柱——虽然这支柱还并不牢固。
我的大脑一定是有病毒的，而且很多，我深信不疑，因为它总是发出各种乱七八糟的声音，尤其最近，让人感觉非常不好受。
第二章有一节说到真正的自己。“认识你自己，接受你自己”是太傻道路第三步的终极目标。我还不了解什么是真正的自己，更不知道自己是否可以抵达这个终极目标，但这句话像一个痛点，让我有所触动。自己离自己多么的近，近到彼此合一共同呼吸，又多么的远，远到无法触及。
我问过自己太多问题，却从来没有问过真正的自己是什么样的。但我现在知道自己怕什么——怕死，并且陷在了对未知的恐惧里。感染之后的这段时间里，我变得越来越脆弱。我只能告诉自己，这是大脑病毒搞的鬼，我要想办法清除它。
我之前认为自己算的上强大，无欲无求，看淡生死，甚至云淡风轻的谈论着癌症病人最重要的是心态，认为自己如果遇到了，可以坦然面对，也不会去过度治疗，我能够做我自己，但有些事情发生了，才会很打脸，很无措。
我总希望凡事都有个答案，喜欢去问为什么，偏偏很多问题不给你答案。比如医生今天提到一个没有任何基础病的80岁老中医，两天就毫无征兆的呼吸衰竭了，双肺全白，人直接走了。可身边有很多有基础病的老人，其中不乏九十多岁的也安然扛过来了。很想问为什么，可是有答案吗？没有！来去都不给你什么理由。
现在铺天盖地的消息，分不清真假，弄不清对错，但却容易让人全盘接收，人心慌慌。可是太傻里说，“你和我没有区别，对和错没有区别，过去和未来没有区别”，既然没有区别，既然无需选择，我又为什么那么恐惧呢？
医生这次的药方换了不少新药，还说如果不感冒，这次差不多能停药了。
我说最近都很注意，没有着凉，穿的也很多，没有道理感冒啊。他说你穿多少都没用。后来我大概理解了他的意思，现在大环境里病毒很多，我没恢复好又上班，还累到了，肯定更不容易抵抗病毒，但身体已经形成抗体，症状就以感冒形式出现了。总之有寒气和病毒入侵。
想着家里人这两天咳嗽的咳嗽，流鼻涕的流鼻涕，我又不自觉的担心起来，怕他们再生病，甚至怕意外。我在想这算不算是太傻里说的分离的痛苦。家人会更容易让我感到焦虑。我又买了点感冒药，还有一盒头孢，以备不时之需。
我感觉新冠于我最大的后遗症是心慌和莫名的恐惧。这心慌有一部分是焦虑带来的，滋味极其难受。心总是安定不下来，感觉世界都在飘，变得虚幻，变得不可捉摸，变得不再安全。
我感觉这不仅是一场免疫力大战，还是心理素质大战，或许同时还有某些未知的力量。心理素质太差，又怎么有能量跟病毒抗争呢？
下周末医生就回老家过年了，算了算时间，我还能再看一次病。他说这次先把感冒治了，我问吃感冒药是不是好的太慢了（因为以前感冒他都让我自己吃药），他前面说的话我忘了，就听最后说怕我留下后遗症，不然到时候他走了谁还能管我（关键的记不住，暖心的还是能记住，虽然这话也挺普通的）。
也许他这么说我应该安心了，但这次病程都快一个月了，我的世界就有点乱套。而且对于看病，身边质疑的声音太多了，严重的影响到了我。尤其是熟悉的朋友基本是指责和吓唬，每次把我的心掀起一波波浪涛，然后消失，之后再来一遍。
我并非坚持不看西医，而是继发热门诊挤兑之后，大家又都跑去拍ct查心肌，换个地方挤兑，不排个一天半天的根本看下不来，当时我的身体也不允许，晕在那里都没有人管。
我知道朋友也是关心，但当你得不到安慰，只有惊吓时，一个人去看病就变成了无助的恐慌。他们离我很近，却也很远。如果能有朋友说，不要担心，只要你需要，我可以随时带你去看病，我也会感动的要流泪的。我可以一个人做事，但一些温暖的话，仍然可以成为摇摇欲坠的世界里的一点支撑和后盾。虽然指望别人帮太矫情且不独立，但这只是内心寻求的一种“安”吧。
上周末我主持请假时对方希望我坚持一下，我也觉察出了对方觉得我娇气。也是，大家阳着的时候都在坚持做事，而我已经连续两周请假了。不过虽然我坚持下来了，但心里还是很难过。但凡我认为能坚持的，我不会缺席。
我不知道我的思维把我带向了何方，是不是偏离了方向，也不知道该如何清除这些病毒，但我今天在努力学着更加的真实与坦诚，更加的想要了解真正的自己，我觉得这是非常重要且艰难的一步。
只有一，没有区别。放下选择，所有的真理就在其中。
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