这个妈妈和孩子他爸商量好了要离婚，已经开始办手续了。
本来想好要瞒着孩子的，可看了《带着爸爸去留学》里那个被已经离婚的父母蒙在鼓里的女孩的反应，又犹豫了，担心自己已经上初中的儿子知道后也崩溃。
妈妈不知道怎么办好了。
原创插画
法国思想家卢梭在《社会契约论》中的开场白是“人生而自由，却无往不在枷锁之中”。
这个妈妈也是“生而自由”的，现在也被套上了重重的“枷锁”。把“枷锁”换成心理学的词汇，这个妈妈遇到了典型的双重趋避冲突。
双重，就是同时遇到了两个事或两个选择；趋避，就是每个事都有好处和坏处，我们想趋利避害。
现在不告诉孩子，好处是可以保证现在风平浪静，但无法预估今后的发展趋势，万一像电视里那个女孩一样发疯就麻烦了。
现在告诉孩子，坏处是孩子正处在青春期，情绪可能不稳定，可能闹得鸡飞狗跳，但如果处理得当，可以避免夜长梦多，孩子不至于在将来记恨父母。
为什么这会成为“枷锁”？因为我们不知道选择的结果，必须要在这种未知的情况下做出决定，而一旦将决定付诸行动，就会引发一系列的变化，带来一系列的结果，在这一系列的变化和结果中我们还要随时做出新的选择和决定。
比如早晨出门前你冲突了，开车还是坐公交呢？各有好处吧，也都有坏处吧，开车有空调但是堵，坐车省钱但是热。
你决定开车了，堵车时你怎么调整心情、怎么选择路线？找不到停车位你怎么选择、怎么决定？
你决定坐车了，汗流浃背你怎么办？公交车老是不来你怎么办？人多得挤不上去你怎么办？都要去选择和决定。
讨厌的是，如果你开车顺利到达了，你会庆幸自己的决策英明，但遇上堵车迟到了呢？你就会后悔，就会想象做公交一定不会迟到，就会想象公交车的各种美好。
这个妈妈也会遇到同样的问题。我们不知道选择以后发生什么，但我们知道一定会发生一些什么，而且我们要尽量地去接受发生的一切，尽量地不去后悔，尽量地根据新的变化做出新的选择和决定。
说具体的。
如果妈妈决定现在说，下一个要考虑的问题就是怎么说。建议用委婉的语言进行试探，然后根据孩子的反应再来确定如何继续。
比如：儿子，妈妈和爸爸最近没什么感情了，想着分开，这事和你爸也商量了，现在想听听你的意见。
如果孩子反应冷静、理性，那就继续说离婚的事。如果孩子情绪冲动、不理解不接受，那就停：好了，儿子，你别冲动，妈这不是征求你意见吗，那我们就先这么过着，等等再说，好吗？
如果决定现在不说，那就按原来计划离婚，但要仔细考虑下一步的具体生活细节，因为要瞒下去就要演戏，还要演好，别离了三天爸爸就不着家了。
在演戏的过程中，最好能探探孩子对婚姻、对离婚的口风，根据孩子的具体想法做适当的引导，这样后期出大问题的可能性会减小。
总之，没有一劳永逸的事，也没有标准的执行方案，也千万别想着用什么巧计、出什么奇招。
人生而自由，却无往不在冲突之中。
有什么疑惑尽管问
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