我只想和你久处不厌，相处不难

  一:

      夜深人静，我却毫无睡意，从不失眠的人，竟然失眠了。

    能够击中泪点的往往不是剧中人，而是剧情。我想我有点矫情了。很矫情的那种！

      现实世界里的我，大大咧咧，神经大条，任性固执，脾气急躁，口无遮拦，傻兮兮的。

      因为父亲去世的早，十六岁以后几乎就独立了。在成长的阶段里，因为环境的原因，让本来花季的女孩，变得强悍，固执，而又沉默。

      二:

      后来机缘巧合下，去了表哥打工的厦门，在那里的六年里，努力学习，努力工作，努力赚钱。

      整个少女时代都是灰暗的，因为失去至亲的痛苦，让本来就内向的女孩更加沉默，更加固执。

        我不太能够想起当年的所有感受，但是仍然清晰的记得，深夜爬起来，坐在床上看窗外的月光，下雨天，走在细雨迷蒙的路上，小心的想着内心的自己。那种孤独渗透在骨子里。

        那时候的孤单是真实的。除了内心活动，很少开口说话，甚至连笑都不会了。

      三:

      就这样过了六年，母亲觉得年纪大了，要嫁人了。

      就这样那个后来娶我的人出现了。没有所谓的轰轰烈烈的爱情，刻骨铭心的记忆。

        可能最好的婚姻，就是在合适的时候遇到合适的人吧！

          他第一次见我的照片(那时候我人还在厦门，是妈妈拿我的照片给媒人，媒人拿去他家的)。就决定要跟我在一起。我不知道这是不是一眼钟情。

          后来清明请假回来，帮父亲料理公墓的事情，顺便和他见了一面。

          因为我没见过他，在进门看见他的那一瞬间，除了看到身高满意外，都没看中，本想转身就走的，碍于情面留下来聊聊。

          问我喜欢什么，要送礼物给我，我说那就送本书吧！那时候街上还有新华书店，一路走过去，至今记得送我的那本玛格丽特的《飘》。我想我应该也是因为那本《飘》而对他有了好感吧！

        知道他不是爱看书的人，但是母亲说了，你不能因为自己喜欢书，就一定要求别人也喜欢。想想也是。

        母亲说:男孩子老实憨厚，家庭条件也还好，你在外打工，如果嫁到外地去，我将来想你怎么办！是的，那就这样吧

      四:

        下聘，请客，订婚，合八字。然后嫁娶。

        从开始到现在，快十五年了。吵架斗嘴不断。他说我穿上凤袍也像个丫鬟，我说他除了高点，五官没一样好看。

          儿子出生后，压力倍增。虽然父辈打下江山，有些许钱财，可是不会还年轻的时候，给他挥霍。势必要让他学会成长啊！

          后来儿子三岁之后，我们投奔来了异乡。一起努力工作，一起携手同行。

          儿子没过多久就带到身边，我忍受不了那种思念的折磨。我觉得只要一家人在一起，哪怕吃糠咽菜也是幸福的。

    五:

      一直这样为了生活忙碌着，兼顾着家庭和工作，偶尔出去玩，也是我跟儿子在疯玩，他都是默默的跟着。

        我也渐渐的爱说话，唠叨，有时候发发小脾气，闹一闹。

      我也俗不可耐的责怪他没能力，不能让我过得精致优雅些。买我喜欢的书，画板，我喜欢的一切。

      可是他从来不跟我烦，等我发了一通脾气后，就好像从没发生什么一样，该干嘛干嘛。

      他们说，我之所以这么任性，固执，都是他宠坏的，我一直说，我是自己宠坏自己的。

      可是今儿偶然进了他的QQ空间，看到他的相册里，躺着儿子从三岁到十五岁之间的点滴，还有我们曾经一起走过的地方。

        有些照片我根本不知道它的存在，都是我跟儿子玩耍的时候，他偷偷拍的，每一个时间段，都用心的标注了地点时间。

        一张九宫格的心愿墙里，写了心情，记得为我买画板，告白是我爱你，心愿是不再吵架，回忆里是我们的合影。生活里从来没跟我说过一个爱字。

        我不是个矫情的人，还是泪奔了，原来他一直记得我要的东西。只是因为生存的压力和自身能力的不足。不能在我想要的时候给予我而已。

      而我的强悍和固执，没有去好好的沟通，总是觉得自己很委屈，好像忍了很多，其实反过来他又何尝不是一样委屈和忍耐。

      突然想到以前看过的一句话，最好的婚姻，是一辈子吵架，还能一辈子在一起。

      我想以后我会好好说话，好好沟通，一个不爱嘴上表达的人，可能内心深处什么都在牵挂着。

      我只想余生和你相处不累，久处不厌。如此就好。