写在己亥年末

写在己亥年末

我抱着孩子带着父母还有我的大学好友小珍同学（@小珍，不知道为什么会有你）一起搭乘公交车赶往机场。行至亲贤街附近，车不开了，然后好像是有熊还有猴子和一伙坏人来捣乱，那熊来闻我，我居然还记得提醒自己要躺下屏住呼吸。走到路口来打车，车都不停，眼看这伙坏人都冲我来了，我用颤抖的手给一个朋友打电话，请他来开车来救我，结果紧张到拨不出去，我把电话给妈，我念号码叫她拨（好吧，很神奇，我居然能背出号码），电话通了，我求她来救我，他说不，他没时间。

除夕的早晨，我就这样从梦中惊醒，意识不明，精神恍惚，汗流浃背。可能昨晚温泉泡久了，人都虚了？这样的梦带来的心理暗示正在影响我的心情，我缺乏足够的安全感，婴儿时期亲密关系的缺失带来下下意识的信心不足。我起来喝了一杯水，看了看身旁睡熟的女儿，她看来睡的不错，被子裹着她小小的身子，露出来小小的头，看起来像个毛毛虫。这个画面叫我感到温馨。

我也是从有了女儿之后才明白自己为什么总是感到不安，她婴儿时期我都是自己带着她的，她吃我的奶，每每俯在我怀里才能安然入睡，我能感觉到这个小人儿是多眷恋我，信任我，需要我。突然在一天喂奶的时候我想到自己像她一样大的时候，身边没有妈妈，是一个陌生的女人喂养我，我没在她的肚皮里长大，所以我其实不熟悉她，也不认识她，我妈妈把托付给她，对她来说，是份工作，她有责任可是没有爱。这可能就是我童年一直敏感、胆小、成年后不会处理亲密关系的根。

我一直坚持自己带宝宝，在她2岁之前，除了断奶时候和短暂出差，我们从不曾分开。并且因为断奶时候离开她，我至今深以为恨。辛苦是辛苦了点，但是确实收获了不错的亲子感情，她高兴了、有了成绩，交了朋友，都要和我分享，她委屈了，伤心了一定要有我的拥抱，“你抱抱我我就好了”她说。我们每晚都在睡前说说话，涵宝称之为夜聊，她最喜欢这个环节，我也是。

她慢慢长大，我陪她上补习班，去游乐场，她陪我逛街、喝下午茶、一块肉她吃肥的，我吃瘦的，大部分时间我们是很愉快的。和大多的亲子关系一样，我们在写作业的时候吵架，鸡飞狗跳，“妈妈，你需要冷静一下，你去客厅沙发上吧”，过一会我会问她，“我们现在可以和好了吗？你的作业还需要我的帮助吗？”她会来拥抱我。

正在蔓延的冠状病毒，使我们不得不放弃了出游的计划，“你觉得呢？宝贝，我们在家里附近玩一下可以吧？”

“那电影还看不看了？大片呢？”她问我。

“如果情况不错我们就去，要是不算太好我们就在家看看之前的经典片子，你说呢？”

“好吧。”她表示同意我。

涵宝写给来年的自己

己亥年就这样过去了，她给自己写下了新年愿望，给我画了贺卡。“妈妈，我希望你能好好睡觉，你有什么愿望？””妈妈的愿望？妈妈希望你能快乐，然后我能做一个叫你安心的妈妈。”

春节快乐！