上一次想辞职是忍受不了“差”领导，这次就是觉得太累了，每日工作的状态其实和人生的真相背道而驰。工作依旧是为了赚工资和自以为的价值，可惜贪嗔痴慢疑越发严重，清静变得模糊无力，好像离本性也疏远了。
我不知道自己为何主动加班，想要把别人做不好的工作来检测自己。若是为了钱或者权，可能还能被自己世俗的心理解。我很多次问自己，就算领导“温柔”推进工作又怎样，这并非我的责任，重点是没有边界线。我不愿意去揣测人心，我选择把能做好的事做好，哪怕被周围人调侃。今天我本来对自己说了一句：今天准时下班，但事实是，领导在下班后的时段站在我身边关心一些工作。那时我很困，也不想说话。
在公家单位没有那么多身不由己，都是人性的博弈。本来简简单单的工作，做起来异常吃力，还不如接接投诉电话。这几个月，我说话吃饭的速度越来越快，可惜走起路来的速度反而慢了，身心都觉得沉重。回到家，也只想躺着。很多时候我能沉沉的睡好一会，哪怕在午休时周围一帮人在说话，我都能睡着。
甚至想要请苏老师用家排的方法帮我看看，能不能辞职了。能舍的很多，不愿舍的也是障碍自己的东西。但我这辈子是有使命的啊，现在需要继续浪费生命嘛。我没有什么惊天动地的事要做，我只是想找到真正的自己。障眼法，若是看破了就可以有所行动吧。房子票子车子，真就是自己背上的重重的壳，抓得越紧失得越多。
脾胃继续抗议，夏天没有很热，在家我还没开过空调，但单位的空调让我的肉身承受了很多无言的伤害。最近两天胸闷得厉害，总会有委屈的情绪突然喷出来，我很想吐一次，就是把积压在横膈膜的那股能量全部吐出来，可惜只有几个空嗝回应我。最近想做的事都没有做，我没有过多责备自己，只是我也看到自己被压抑和起愤怒的瞬间。这些都是自己的功课，装作看不到是比整理清洁更难的事。
那天小明说到她的抑郁状况，我突然意识到，一直想自己待着谁都不想搭理，可能也是一个需要警惕的状态。洗洗睡吧，明天又是程序化的一天，只要没有舍一般就没有得。
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