跟一个年龄正当好的人去走许多地方的路，去行许多地方的桥，去看许多地方的云······
看见幸福
天冷的时候，生活也静下来。一整年的喧嚣与浮躁，都在数九开始的时候慢慢沉淀。冬天出生的孩子多很安静，对此，我深信不疑。
弟弟曾说一个占卜网站特别灵验，我不屑的撇嘴，他跟老妈还是神秘的翻出我的生辰八字。失望如同他们看到结果时的表情。我看着屏幕上的“颠沛之命”大笑起来。更多的是欣慰最亲近的人这般紧张我的心情。
家以外的地方就是漂泊，
有了工作，有了自己的家也还是在漂，这算是颠沛流离吗？
这一年冬天来的时候，我也像所有适龄或晚龄的姑娘一样，初为人妻。除多了一个头衔之外，并没有感到生活有太大的变化。甚至还在算着春运车票开售的时间，想着抢一张回家的车票。每年都为抢票做足了准备，今年突然不需要时我竟感到失落。原谅我进入角色有点慢，迎接新年的地方突然换了位置。我想我有一点难过。只是今年除夕打牌的时候，没有人叫嚣着要赢光所有人了。
租下了复式的一整层来让自己感觉不那么没有归属感。木制地板要配纯灰色的沙发套，穿衣镜一定不能对着床或门口，洗手间的置物架要能放得下最大瓶的洗衣液。考虑着是不是要在茶几前铺一块长毛地毯，最满意的就是那扇占据了整面墙的玻璃窗。
喜欢夜晚站在窗前，外面灯火阑珊的样子就是这里最安静的时候。
常常来不及享受清晨的暖阳，桌子上，柜子上，和来不及折叠的被子上，满满的全是金色的光。似乎整个冬天的朝气都在这短暂的温和的线条里。每当匆忙的关门离开时，都觉得对这赭红色的天空和满房间的光芒是一种莫大的怠慢。
所有人都神色匆匆，每个人也都有一个并不遥远却很辛苦的梦。喜欢一群年轻或者心态年轻的人匆忙赶路的情景，这也是我每天动力的来源。等地铁的时候人最多也最感觉孤独。我似乎越来越可以理解那些突然跳到轨道上逼停列车的人。
我想我应该是喜欢这样的生活的。至少不会排斥这喧闹的人群和匆忙的脚步。
我们终于去流浪了，我想到了《愿有人陪你颠沛流离》。如果“颠沛之命”是我，那我也等到了陪我的人。如果那网站真的灵验，
这也是我能给的帮我占卜的弟弟和老妈最大的安全感。“旅行”一旦开始，就没想过停止。
总觉得生活就该是每个清晨都能在窗前看蓝天白云，不用看天气，不用赶时间。北纬18度的阳光，似乎能抚平所有的烦躁不安。小麦色的皮肤，慢条斯理的语调，祖祖辈辈生活在这里的人，是不是从来都不知道什么是寒冷。
一直吃不惯生猛海鲜，倒是对海滩情有独钟。敏感到真的在乎当地人信奉的那样，
不想让生活走到尽头，所以不会去看天涯石和海角石。说到底不过是个名字而已，
或者在别人看来，那里又满是浪漫和誓言。
铺一条浴巾在沙滩上任阳光直晒，一定要穿印花长裙才符合这城市的审美。在空旷的公交车里坐着发呆，关掉所有的社交软件肆无忌惮的拍照大笑。背一瓶水漫无目的地走走停停，最好的时光，都是用来辜负的。
出发的意义是回来后为下次出发做更好的准备，打包行李的时候就觉得给自己的嘉赏该告一段落。客栈门口店老板的一句欢迎下次再来，让我对这个城市也有了牵挂。或者是对街道两边整齐的椰子树的留恋，或者是对海鲜城市里有个卖热汤面的小店的感激，又或者是对即将结束的闲暇时光的不舍。
看到穿校服的孩子，还是会回忆。提到家乡的名字，还是会思念。读到庆山的小说，还是会感伤。说到未来的计划，还是会迷茫。
听到父母的嘱咐，还是会无奈。只是再也不会像孩子一样把所有的不顺心都讲出来，再也不会因为想家就推掉所有的事情奔向车站，再也不会效仿一个不顾世俗的女主我行我素的待人处事，再也不会因为看不到希望或找不到方向而放任自流，再也不会厌烦哪怕不领情也从不会消减的父母的爱。
岁月总把人修饰的愈发精美，即便二十七岁的笑容远不及十七岁的灿烂。所有人都在迫不及待的成长，从脸庞到内心。
从来都不知道来年的今天会怎样看待现在的自己，这或许就是时间的魅力。
无戒365日更营第8天
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