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哎呀~突然发现我总是过分解读我自己。这很容易让我将自己困在我所制造的牢笼里，困住，出不来。

有时候，我会让自己去看一些其实我完全不感兴趣的事情，可能因为我的爱好太局限了。一个人可以开心的呆一天，总是可以给自己找不同的事情做，可以什么都不想的发呆，也可以不停的追问自己为什么。我曾经花了两个小时在一张空白的A4纸上不停的写我想要什么，追问自己。直到写到哭，写到所有想到的都已写在纸上再也找不出还有什么好写时，发现原来只是希望家人朋友健康、连同自己一起幸福快乐。没有什么比这更宝贵的了。

我很少说，我许愿总会许一条，我怕自己太贪心就连一条也实现不了。

有人问过我摄影的技巧，也有人向我咨询我什么时候开绘画的课。我其实内心并不知道自己到底会不会，说实话，技巧是什么？我自己都不知道。如果你认真问我会不会这两样东西，我内心的回答是真的不太会，但我不能让我觉得只是纯粹的装逼，你要认为我会，我，承认就好。可我至今都不记得我怎么在学习这方面的知识。

什么出名要趁早，甚至有朋友给我自行补脑，画展之类的。这点对我来说算是最难的了。我实话说吧，我手上没有自己的画，不是便宜卖出去了就是送人了。这就好像，我画完就画完了，这个过程就结束了，与我无关了。我有时候都会在睡梦中想到如何让自己画的更好。比如在一幅画里画很多很多的小方格，里面每幅都是新的创意，但她们却是连在一起。有比如一样东西，画它无数个角度，每个角度都不一样。而我，就像一本百科全书，现在要做的就是不断的收集收集，以至于到后来，有了目录，有了内容，想翻哪就翻哪。我想让很多东西当成一件作品去完成，它有起伏，有高潮，也有低落，结局就是再也不会出现了。也许这件作品是人生。

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我真的搞不懂哲学到底是什么，它总是能让我一头雾水，可能我天生逻辑思维就不强。也许你说是的时候，它告诉你不是，等你说不是的时候，它告诉你说是；也许它就是啰里啰嗦的一堆东西向你扑来，然后才说其实这些都不能说明什么。这就好像明明一句话就可以总结，你却说了很多很多不太重要的东西，但这些东西就是不能直接去除。你说它不重要，但不能没有。

反正我就是弄不懂。

也许哪天我还会在回过头来看这篇文章，反正现在也挺无聊的。

这是几天前写下来的。今天想补充一点。前几天又去了一趟798，令我自己感到吃惊的是：我居然存在了反感的心理。也许是看了很多感觉不到美的作品，反而都是商业。就这么说吧：不是你觉得美而让它存在，而是你觉得它的存在会让你赚到钱。我并不是说不能赚钱，如果能赚到钱那也挺不错的。但如果你只是为了迎合市场，而不是相反市场迎合了你，这里区别很大的。

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上次有位朋友给我总结了一个新鲜词：“小确丧”。有时候，我会觉得我带着面具过着每天的生活。有时候我却希望我的双臂是翅膀，可以自由自在的飞翔。有时候，我会想为什么我要不开心呢？为什么我总是日复日一日的重复些错误呢？甚至感觉我终于明白了苦难这个词。所有的根源源于我自己。后来，我允许自己不开心，允许自己犯错误。允许自己……我不经常发脾气，没有什么好发的。甚至有时候觉得自己挺冷酷的，我看着别人发脾气。如果有人对我发脾气，那就是对“我”的不满意。这个我有两层意思。第一层是对自己不满意，达不到自己希望成为的那个样子。还有一个就是别人达不到你希望她成为的样子。我可能有时候真的对别人或者对自己没有要求与期望，所以才不会生气吧。

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在写这几段文字的时候，我困到不行，快睡着又再次醒来，甚至不想知道自己到底在写些什么。也许是年龄越来大了，玩王者荣耀会睡着，看书会睡着，就连写些一文字都会睡着。再也不能躺着玩看电影了，不然睡着了手机就砸在了脸上，疼醒然后继续再次被砸到。也许，我开始对很多东西的热情都退回掉了。我开始靠着习惯而不是热情在做一件事。日复一日其实也不错。好了，我要睡觉了。

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