最近我爸给我打了一次电话，叮嘱有3，有一项就是跟金钱有关。提醒我不要花太多钱，因为疫情没有收入，然后也跟我说如果实在没钱可以找他。我其实不会主动开口叫我爸拿钱，就算他给我，我也不是很愿意拿。我和我爸之间的关系，可能就是靠金钱去维持的。平时的关心也好三句不离钱，有没有钱花，钱够不够花。
我从18岁以后，我就觉得我应该要独立生活，要用自己的能力去生活，不能伸手拿父母的钱或其他人的钱，我从小就不喜欢也没有习惯说从别人那里获取很多东西，如果别人愿意给我我就接受，如果别人不愿意给我，我也不会想去哪去得到。我可能很乐意接受的钱来自于我舅舅，而不是我爸。我舅舅总是很大方，他会主动的去给你，你去拒绝他，他也会不开心，然后你会为了让他开心，觉得花他的钱是必要的，然后去接受他的馈赠。
我从小在外公身边生活，外公是一个非常节约的人，他觉得很多钱没有必要花就不用花了，很多东西能吃饱能睡好就够了，也没有必要说一定要拥有那些花花世界。我可能一年到头，真正让自己沉迷于物欲的时间还是比较少的，但是我也有一段时间很喜欢去买东西，就是花钱带来一定的愉悦和安全感。
这三年我赚的钱真是太少了，我把以前存下来的钱全都花光了，然后我以前觉得我银行卡里面如果没有1万块钱，我觉得我可能心里就会很慌，现在我银行卡里面没有1000块钱，我都觉得那是很正常的事情了。以前没有那么拮据的时候觉得有能力去工作，有能力赚钱其实是很正常的事情，然后在没有办法工作的时光里面，然后很长时间都没有有收入，然后要靠以前的钱去生活的时候才发现，就是人如果遇到一些疾病一些困难的时候，需要很大的物质支持，如果你没有那些物质支持的话，你可能很难去从那些困难还有就是疾病当中走出来。
那天在网上看视频，然后一些人评论说90后应该有多少存款，如果我这三年没有生病的话，那么我可能真的会有他们所说的那些存款，但是这三年我把我所有的存款都花光了，还要靠父母的赞助去生活，我才觉得，人生真的很不容易。很多事情没有办法按照你预期的方向去做，你会面对很多变化，如果你没有办法去应对这些变化的话，可能你的生活就会有很大的起伏。身边也不是说没有人愿意借钱给我生活，资助我的生活，我只是觉得人应该活得自立，那是存在的意义。而不是依靠别人去生活，当然我们不可避免的都要依靠别人去生活，但是我总会觉得从别人那里拿到的那些物质是很容易流失掉的，我的心灵是没有办法得到满足的。
所以就算生病了很长时间，我也是很用心的去找工作去尝试去赚钱，我总觉得没有办法工作的日子是我人生当中最糟糕的日子，有一份事情可以让我忙活，让我觉得生命是在流逝当中，我是在活着的。如果我整天无所事事，我会心里很空虚，我会觉得好像找不到生存的意义。很长时间里面我因为身体不舒服心情不好，然后没有办法去正常的工作，那时候我觉得很恐慌，不知道自己应该怎么去应对那样的情况，但是也许是因为那样的时光太长了，所以我也慢慢习惯了就是不能工作的日子，然后去寻找自己能做的事情，去帮父母做一餐饭，洗洗衣服，晒晒被子，做做家务，然后这样度过每一天，我才慢慢觉得人生是有意义的。真的劳动带给我很大的满足感，如果我没有办法去劳动的话，我会觉得我的人生好像失去了很多东西。
虽然目前还是很穷，但是我还是报了一个平面设计的课程学习，花了钱一定要坚持下去，以前有钱的时候学习或者是买书或者是买一些自己想要买的东西，都觉得是一件很正常的事情，当我经济拮据的时候，我会发现想去得到的那些东西其实很困难，要放下面子去借钱其实是一件很让我难以接受的事情。
我以前上学的时候还是会从父母那里得到经济支持，但是我从18岁一个人在外地上学的时候，我就会去坚持会去假期的时候做一些事情，我爸每个月给我600块钱，我除了吃饭可能就做不了其他事情，如果还想出去玩的话，我也不会跟我爸开口，所以我必须让自己赚钱，让自己适应社会生活。
我是不会让家人去支持我的生活和梦想的，我觉得家人之间虽然说有很多联系，很多时候是必须去关心彼此的生活，物质上也好，精神上也好都是需要细心呵护的。但是，每个人赚钱都不容易，每个人都是付出了很多劳动，很多辛劳在上面的。我不想让金钱来的太容易，然后不去珍惜，我觉得只有自己赚的钱自己付出的劳动最有付出，有收获才会去珍惜他，才会觉得自己存在的意义。
家庭生活很多时候，其实是很微妙的事情，以前家人找我借钱的时候，我觉得其实没什么，但是如果我开口向家人拿钱的时候，我就会觉得自己心里很有负担。不是说他们没有钱借给我，就算他们有钱可以负担我的生活，我也不愿意去花家里的钱。我自认为作为一个成年人，应该有能力去负担自己的生活，所以我还是没有办法啃老。
在很长时间里面没有办法正常工作去赚钱，只能是靠兼职来维持生活，感觉自己没有办法再像以前那样子去做自己想做的事情，买自己想买的东西的时候，心里会有很大的落差，然后会觉得自己好像越来越没有办法去完成自己的梦想，然后会有无能为力的感觉。
有一段时间有很强的购物欲望，就觉得只要买东西，有物质能给安全感，然后精神世界是非常空虚的，找不到任何可以依靠的点，活得很浮躁，觉得那些物质能有安全感，能觉得幸福，而不是来自于自己的精神世界，那段时间很短暂，但是也出现过这样的情况。
很长时间里面，家人没有办法给我安全感，我自己没有办法给我安全感，我爱的人也没有办法给我安全感，安全感来自于物质，让我觉得自己好像变了一个人，但是那种实实在在的物质确实给人生活一定的支撑，让人觉得付出是有所收获的。
我其实很羡慕那种因为物质能够感觉到很幸福的人，很长时光里面我是没有办法因为物质感到幸福的，我不觉得自己缺很多东西，虽然我过得很拮据，但是我觉得生活普普通通，一日三餐能够衣食住行，没有很大的问题，我觉得就很好了。
以前小的时候老师的工资很低，我们所有的家人的收入都很低，然后基本的生活也很困难。很长时间在一种经济不是很拮据的环境下去生活，没有办法说真的想买什么就买什么，而是说你只要有一日三餐能吃饱，能够正常的去生活就可以了。我没有很强的物欲，我没有觉得，要买很多东西要随时随刻的满足自己的欲望，那才能够获得幸福。
我的幸福我觉得就是自己能做一些有意义的事情，能够正常的生活就是一件很幸福的事情。所以在生病的很长时光里面，我都没有办法感受到幸福，因为我觉得自己是不正常的，那种不正常，那种病态让我很恐惧，我觉得失去了生命的意义。
如果可以，我希望自己一生顺遂，但是没有人的一生是真正的没有没有起伏的，你可能会面对很多变化，我很庆幸自己在面对这些变化的时候能够让自己沉下心来去真正的感受生活，能够让自己从那种困境当中走出来。我以前觉得自己是一个普普通通的人，就觉得自己能够平凡的过完一生就好了，然后现在可能是因为面对一些困难面对疾病的时候，我发现自己变得坚强了，变得比以前想象中的那个自己要强大了，我慢慢觉得其实自己也是一个挺优秀的人。
在生病的时候我很自卑，我怕自己因为生病没有办法去做自己想做的事情，没有办法跟一个正常人一样去工作，去做一些自己力所能及的事情。很多人都告诉我，其实我以前很努力的去生活，只要找回以前的状态就好了，但是生病了的我没有办法找回以前的状态，没有办法像以前的我一样去工作，我失去了好多东西。无论家人朋友怎么劝我，怎么告诉我，我要努力要坚强，要从疾病走出来，在很长的时光里面我都没有办法克服那种面对疾病的恐惧。
每个人都有自己生命当中很难承受之重，可能很多人觉得有些事情在别人看来轻如鸿毛，但是在他看来重如泰山，我很多时候觉得自己原来可以克服的一些东西，却没有办法去克服它的时候，我觉得生活的压力就重如泰山，让我没有办法喘气。
我以前总是很喜欢去对这个世界提起兴趣，去学习一些东西，然后让自己觉得自己有所成长，扩展自己的世界观，让自己觉得人生是圆满的，但是生病的这段时光，我很长时间对这个世界是不感兴趣的，就连对自己都没有办法感兴趣。我家人父母在我身边陪伴着我看着我觉得他们看着应该也觉得很难受，因为我自己也很难受。
我觉得这个世界一直在转，但是我却止步不前，我没有办法走下去，我觉得自己在一个瓶颈呢一直顶着，然后没有办法往下掉，也没有办法去突破它，那时候我觉得我很难受。我的难受不仅仅是来源于生活的拮据，还有身体的负累，还有精神的崩溃，我的难受更多来自于我的无能为力。以前年轻的时候，总觉得自己可以去做很多事情，想去尝试一些事情，想要活得有意义有价值。
一直在学校生活了20多年，然后还是想回到学校当中去学习。其实也不是因为不能面对社会生活，只是觉得学习的时光是很平静的时光，那种努力的感觉是很值得珍惜的，所以很希望自己不要忘记那种感觉。社会生活也有社会生活的好处，可能在为人处事方面在社会里面还是会有很大的进步，不像在学校生活学习那么简单。出来社会工作了这几年，慢慢接触一些人，其实发现就是说无论你有没有上过多少学，说过多少教育，你真正有能力的人还是会去做很多事情，你还是会有所成就，但是那种有成就的人都是不断去学习的人。
虽然目前很穷了，但是还是觉得自己要有志向，要有目标，要为了目标去努力，不能放纵自己，还是要努力的去走出来那种困境。我很怕自己就是有一天会变成那种，虽然知道自己目前的状况很差，但是却没有办法去为他做出改变或者努力的人。我知道每个人的能力都是有限的，不是说你努力了就一定要实现什么，只是希望自己努力了之后，让自己觉得自己没有愧对自己，我怕自己觉得自己的人生好像没有被真正的重视过，没有被自己善待，没有努力过的那种日子。
为了学习去坚持去付出，我觉得是一件很有价值的事情。因为学习，不仅仅我的知识，我的世界观，我的生活得到了改善。学习也让我觉得，我是在做一件正确的事情，我是在努力生活的。过去的一整年，我吃药我都没有办法看进去一本书，没有办法集中注意力去写作去工作，整整一年边都已经不知道努力到哪里去了，我只能是昏昏欲睡，我觉得那样的人生很没有意义，但是我却没有能力去改变它。
其实我很害怕，我会再次陷入疾病当中，我可能精神世界跟别人不一样，但并不代表我说我真的是一个会伤害别人，会破坏这个世界的人。我很多时候会因为自己跟别人不一样，感受到就是自己对自己的一种否定，但是这种否定可能并不一定是正确的。我的中医老师告诉我，我是外星球来的人，每个人都是不一样的，我们不能因为不一样，然后去否定自己。不一样并不可以阻碍很多东西，而是你如果否定了自己之后，你很多事情你就没有办法去坚持下去，所以做人还是要去知道自己的能力在哪里，在自己能力范围之内去做一些事情就可以了。
小时候真的很穷的时候，我好像都没有在童年期间有过100块钱在口袋里面的经历，所以我赚了一些钱的时候，我把它存了起来，我觉得那些钱让我有安全感，让我去可以去做一些自己想做的事情。再后来生病的这段时光，那些钱也让我度过了一些时光，但是钱还是会花完的，如果你没有办法持续的有收入，你可能会面临很大的问题，我不希望自己有一天真的是靠社会救助去生活的，虽然说我可能真的不可控，以后不知道会变成什么样子，但是我还是希望自己能够去做一些力所能及的事情。
当我的主治医生告诉我说，也许你有一天真的控制不了自己，没有办法生活，工作，然后去办一个残疾证，然后你就可以靠社会救助生活，我有时候会很害怕自己会退化到那种地步，我被他那么一说的时候，我觉得我前半生的努力，我那么用心去读书去工作，好像都功亏一篑了。
我老师却给了我很多希望，他让我知道，即使我的精神世界跟别人不一样，也可以去做一些力所能及的事情，也是一个有能力的人，优秀的人，不能因为自己跟别人不一样，然后去放弃自己的人生。所以我还是在不断的学习学习，面对自己，面对这个社会学习一些技能，让自己更好的适应这个社会，而不是说放任自我，然后一直否定自己，然后觉得自己真的无能为力。
很多时候药物会影响我们的生活，但是医生还是会建议你一直吃药，那样去维持你的生命，其实每个人的生命它都有自己的一个自我调整的过程。我其实相信自己现在还年轻，还有很多机会还还可以有很长的未来，所以还会改变，我不相信医生所说的那种差的那种可能性会发生在自己身上。
生命的起伏还有生活的一些喜怒哀乐必然会影响我们，但是你不能因为你面对这些困难，选择逃避然后不去克服困难。我可能有一天也不知道自己会变成什么样子，但是我还是想要心怀希望的，因为只有心怀希望你才能够真正的去努力去觉得活着是幸福的。无论遇到什么样子的情况，你失去了什么或者是你面对了什么困难，你都要去勇敢的去面对这些问题，然后去解决它，然后让自己有所成长。去给自己建立一个小目标，也许我们赚不了几个亿，但是我们还是可以维持自己的生活，让自己活得更好的。
我这辈子也不要求说自己有房有车，有一定的物质条件，我就希望自己有一份自己力所能及的工作，然后每天活的开心一点，然后简单一点，不要太复杂太浮躁。我就没有想过说真正定个小目标赚几亿，我不觉得我赚了几个亿，我就能真的开心快乐，我就能活得舒心自在。我可能还是跟别人的生活观不是很一样，我觉得简单的生活其实也没有什么可让别人诟病的，能让自己觉得舒心自在的生活是最好的。如果没有一定的物质基础，我们可能会面临很多问题，因为人家都说贫贱夫妻百日哀。但是不见得有钱的夫妻就过得一定很顺遂，还是会有很多人没有办法因为金钱得到满足，很多人沉迷于物欲当中放纵自我，幸福感并不仅仅来自于金钱。
贫穷不是最悲哀的事情，我觉得可能一个人，在贫困当中能够坚持自我能够感受生活的喜怒哀乐，能够觉得自己活得有意义有价值，也是一件特别让人佩服的事情。我并不觉得因为贫穷很多人的人生就失去了意义，所有的物质到最后都是带不走的，你生下来之后，你去经历喜怒哀乐去享受物质生活，但是你到最后还是一个躯体光秃秃的要离开，你带不走的这些东西，为什么一定要去执着的得到呢？所以，很长时光里面，我虽然因为生活拮据，觉得没有办法像以前那样子那么自在的生活，但是，我也觉得自己在克服一些困难的时候，在经历一件事情的时候有所成长，不会那么物质，不会觉得自己一定要有那些物质才能幸福。
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