2017年，结束了十年的北漂生活，回到老家，住进了在市里买的房子里。到现在已经两年多，我很少邀请爸妈来我这里住，只是偶尔他们要来市里办事的时候我会问一问。二老都已60多岁，越来越能感觉到他们对将来生活的担忧，怕老在床上没人管，或者儿女们家里不让他们住。虽然他们没有明说，但是言行之中总能感觉到那种不安全感。尤其是近半年我回家的时候，爸爸经常有意无意的试探我，”让你妈去你那住几天吧，我太烦她了。”“明天你去闺女那住下吧”。而我的回答很简单，有事可以来，没事来干嘛？我爸便说我这个人“毒”。“毒”在我老家，大概的意思是“各色、不围络人”之类吧。我明白，父母看到周围邻居或者亲戚里的老人，时不时被闺女接去住一段时间，会心生羡慕，常常疑惑自己咋没有生出这样的孩子来。有一段时间，我也疑惑如此不爱跟老人住在一起到底是什么原因。认真梳理了一下自己的成长轨迹，恍然大悟。
我二哥大我一岁，童年的我们几乎形影不离，一块玩、一块上学，睡在一个屋子。那个时候虽没有什么个人空间的概念，可每次大哥从外地回来能够独处一室，都使我好生羡慕。后来，家里盖了大房子，我确实是有一间了，可并不“独占”——我那一间朝南是窗户，左右两边都有门，一个通往客厅，一个通往杂物间。每一天，每一天，我的爸爸妈妈从这个门走到那个门，从这一间穿梭到另一间，开门、关门、关门、开门。我是有自己的一间屋子，可现在想想，那个情形像极了搬个桌子放在大马路的人行道上。
不仅如此。
十二三岁的年纪，情窦初开。有了喜欢的男生，就总爱写写日记。即使日记里不谈情不说爱，也总会写一些开始关注的小细节。带到教室里怕被同学们看到笑话，便搁在家里。最初不知道父母会看，直到有一天吃饭的时候，爸爸在那里大声说一段颇为熟悉的话，才知道日记被看了。吵闹了一番，本以为会就此打住，可慢慢的发现，他偷看我日记的瘾就像烟瘾一般。我并不会在日记里放头发、做记号，因为不需要。他看过之后从不会装不知道，而是对日记里的内容评头论足、指指点点，偶尔还会奚落两句，似乎唯有在我生气的表情中才能获得满足。我越气愤爸爸越卯足了劲的把日记里的话摘出来重复说、刺激我，直至我气急败坏地骂一句脏话，之后他便瞪大眼珠子严声呵斥我没大没小。每每这时妈妈总是训我不识逗，说爸爸稀罕我才会逗我……
那段时间，我过的很痛苦。
后来，不管是三年的高中生活、半年的大学生活还是北漂的打工生涯，住的都是八人间的宿舍，“独处一室”更不敢奢求。
如今，我住在了自己的房子里，虽然是两居，我仍然腾出一间作为书房。敞亮的飘窗、贴墙书柜、写字桌、大白板……房间不大，但无比温馨舒适。我从七八岁就渴望有一间自己的房子，却是三十岁才真正拥有。周围有很多人跟父母住在一起是因为老人能帮他们接送孩子做家务，而我宁愿独自扛起一切去换得一个“不被打扰”。直到现在，我都有个习惯，任何人来我家，不管是父母还是朋友，我都会把自己的记事本、甚至是标注过我某些想法的书收起来。我自认是一个有想法的人，但是大多数情况我不喜欢想法被别人看到。其实假若在洗澡堂子，大家都光溜溜的看一看倒也无妨，怕的是他们都穿着内裤洗澡然后大声笑话你一丝不挂。
年少的时候我以为父母看孩子的日记不过是引得一些矛盾，多一些争吵亦或是青春期的叛逆心理作祟罢了。步入中年，才发现生活中的很多细节、习惯都会受到儿时的影响。我已为人母，不求完美，但努力、尽力让那些曾经发生在我身上的不良影响不要再传递到她的身上。想法奇怪时不笑话、专注做事时不打扰、不让我看我不看、不让我问我便不问……
以史为鉴，共学习、共成长！
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