告别信

      告别那个稚嫩的自己。

      但是还是会同样真诚的。

      连号坐标系的专场演唱会真是听的好不容易，本来是4月12号就唱的，是你推荐给了我。但是天津那天正好刮大风，几乎所有活动都取消了。然后重新定档到了今天5月16号。5月1号那天都预约了，一直期待到今天。

      可是心中的火苗都被浇灭了。可能是因为近期互动有点多吧。大概去年11月份开始一起打羽毛球的，一周一次的频率，偶尔还会打乒乓球，一起吃晚饭。有时，会在社团表演中偶遇，甚至，记得你4月时说想去爬山，但是你当时自己提出又自己把自己否了，说可能5月更适合爬山。最后是在5.1假期的最后一天去爬的山。那段时间里我一直都记得你想爬山这件事，所以你一找我聊天，我就提议去爬山。那一天，一切都很顺利，晚上还一起去吃了烤鱼。

      可是，从此以后，我都想警惕一切的顺利。顺利是关系破裂的开始。

      就是说，最近互动太多了。我的心忍不住都在想你。可是，今天过后，我们又回到单纯的羽毛球搭子的关系，你没空我可以理解，你想打球我有空也会陪。

      上周5月11号那天我捡到了两个小时的羽毛球场地。但是你没空，你报名了一个音乐节活动，那天，我们办公室的师弟们也都去了。我怎么都找不到一起打羽毛球的人，然后就把场地退了。那天格外的寂寞可能是因为你去听音乐会，却没有我。如果，你只是个普通的羽毛球搭子，我应该不会这样的。我知道自己应该理解别人都是有活动的，只是还是忍不住的伤感。我有点不满足羽毛球搭子，但是你只想做羽毛球搭子。

      今天才周五，我大概周二就发现5.1那天预定的音乐会是今天，一直期待到时间叫你一起。果不其然，你忘记了。本来我应该下午就提醒你的，如果是以前单纯的羽毛球搭子，我会这样做的。可是，今天我不想。晚上6点半的活动，直到跟前都没等来你的信息，我知道，你忘记了。也早做好了打算，你不去我也要去。到跟前了，我才问你。你说，你在吃饭。我说，先吃完饭再说吧。晚上7点那会你来了，我故意做了一个前排，我想测试你会不会为我走到前排，你问我在第几排，其实我发给你的图片是能看出我在第几排的，我说第五排，你说，你就在后面坐下了。我心中很不满，又不来为什么要问我在第几排呢，让人空欢喜。中场休息，我故意去上厕所，想着能找你一下，上完厕所见到你第一句话就是问你想坐前排还是继续坐在后排，你踌躇的样子，我猜到了你想走，我问你不会想走吧，你接着说，对，我想走了。我匆促地说，那你走吧，拜拜，你走吧，拜拜。我知道自己重复了很多遍，惊魂未定的感觉。我不知道你经历了什么，可是我要给自己单方面的爱恋画上句号了。

      今天听音乐时一直都很想哭的，可是终究还是没有哭出来。音乐治愈了我。唱歌的人都好认真，感觉自己在被认真对待。歌词里也写满了深刻，指引了我的方向。

      我想对你说，你出局了。用羽毛球的术语就是out。我们退回了好朋友的位置。

      音乐会结束后，还是给你发了一个消息，表明自己的态度，告诉你结束了，我很喜欢。因为你的中途离开好像在说你不喜欢一样。谁都没必要硬融不属于自己的局。平行时空可能只让我们在羽毛球场交叉。

      总之，我把你所有的拒绝都当作是对我喜欢你这件事情的拒绝。想想，自己一点也不了解你，甚至没问过你是否还单身。就算你凭空蹦出来个女朋友我也不会太惊奇。

      我对你喜欢，所以对你有要求，甚至是在拿男朋友应该怎么做的标准在要求你。我把事情写下来，发现真是太小不过的事情了，但却会在我心中占据那么大的位置，我那么在乎。早在几星期前，我察觉到自己可能要沦陷，甚至问自己，是想要一个4年的羽毛球搭子，还是一个比较短暂的恋情。 我的选择是4年的羽毛球搭子，所以感情得到抑制。可现在看来不过是麻痹自己的谎话。我的口口声声与我的所作所为对不上号。我的心却在向着一辈子的羽毛球搭子方向前进，我太贪心了。我甚至不满足于羽毛球搭子，想做生活上所有事情的搭子，我太贪心了。

      这世界上，怎么可能有比自己和家人更爱我的人存在？我想要的，不过是一个人真心地觉得我很好看，我很棒。只在好朋友那边感受到了这种感觉，真的好感动，以前朋友总说我对朋友没有排序，把朋友当做同等重要。现在，我不会了，你是我最好的朋友，可是我爱的是那个真心鼓励我的你。尤其是在我否定自己的时候，在我自己都不这么觉得的时候。在你眼里，我最好。我就想要这种恋爱。你给不了我，所以我退出，退回好朋友的位置。我们还是会无话不谈吧，毕竟我就是一个爱分享的人。继续做自己就好了。

      你的羽毛球技术是比我高的，我也知道一直都是你在练我，我却没有练习到你。我赞同你去和其他男生做羽毛球搭子，他们确实更适合你，我可以做个替补选手，在你想打球却找不到人的时候出现。

      很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，向更多幸福的地方飞去。祝你幸福。