这是2019年的第一篇文章，也是我在文学路上的第五个年头。但是回顾这五年倒是没有任何大的成就，反倒都是些狼狈不堪的回忆。一路这么走过来总是磕磕绊绊，又马上面临毕业，工作的问题又成为了首要难题，继续走下去还是选择放弃？我在这二者之间徘徊不定。
我的心中对文学有着出乎意料的热情，还没有一件事情能让我坚持如此之久，热情还依旧没有消褪。但是只是热情就足够了吗？没有靠着一股子蛮劲就能成功的道理，热情不是打动他人的理由，也不是你成功的理由。人生的旅程中出现了一条你认为可以持续坚持下去的路时候，你发现挡在这条路前面的便是现实，所以这几年当中我一直都在迷茫都在惆怅，希望能够找到那个可以轻松平衡二者之间的答案。而我把这种答案寄希望于书中，这么多年还是没有想通没有找到答案。
时间一长就仿佛觉得自己是通透的一样，开始帮助朋友们解答他们的疑惑迷茫，宛如一个饱经风霜的智者好像总能看见路在什么地方一样，只有我自己明白那不过都是一层虚假的外表，其实我才是最为困惑的那个。那不如索性不想了，不再去探讨了。这么做几乎都是暂时性的，每当我走在街道上时，看着人来人往走几步路就想着往回看，一路上不停的回头看，我也不知道自己到底在看些什么，但是每一次我都会比上一次更加的迷茫。我倒是希望有一天我走在街上回头看时，能够自信的笑，能够不在迷茫。那种发自于内心的笑，或许我也不知道笑的原因到底是什么，只是我想要这么做便是了。
我当然不希望我们每一天都要与生活是敌对的状态，今年不行就对明年不在抱有希望，但是与生活和解又做不到，矛盾得不行。所以我便把生活和娱乐完全区分了开来，生活就是上班上学日常性的工作，娱乐时就要放开了去玩不去想明天应该怎么度过，只要今天我开心的度过就万事大吉，我可以在这时候穿一些平时不穿的衣服，去看一场电影，看一本书，写文章或者是小说。这么下来分的也就越来越开，生活中的状态一本正经该干嘛就干嘛，娱乐就要放开了耍不在乎有多晚身体有多累，只要开心就好。在娱乐时我什么人都不想见，不想见到生活中经常要见的那些人，娱乐中见到的都是非常要好的朋友，一旦在娱乐状态就不再去想生活中的那些任务，处理不该属于现在的事情。我不知道这样做究竟对不对，但是往往就是这种生活分开的状态时才最为孤独，喧嚣的欢笑一过好像又把自己置身事外孤独万分。
有时常常坐在电脑桌对着即将要写的题目发呆，在书架旁来回转着拿起一本曾经看过或没看过的书，翻着两页发呆。无处安放的自己又坐回了桌子旁，拿起那常用的笔记本翻看曾经写过的一页页底稿，拿起笔在上面尝试着写点东西。这种情况经常发生，不停的删改写下的段落，最后随性删掉不在去写。写作其实一件非常孤独的事情，你所面对的无声的字句要在脑海中产生联系，让他们拼接组合形成新的段落新的文字，这个过程既漫长又复杂，常常坐在电脑桌面前一写就是好几个小时，期间又在不停的改写，就是如此为了文章的质量你不希望任何人打扰你，往往都是在数小时的孤寂中度过。为了缓解这种沉寂，我会放一些温柔的音乐，时不时还要跟着哼唱上两句。但是我很享受这样的过程，仿佛世界就是你的它是如此的慢如此的优雅。
起初我最为反感生活，总认为这是一本无字的天书无论如何也读不懂，而后数次想过自杀，文学给了我一到光。把我混沌黑暗的人生一下子就照亮了，从此便迷上了这美丽的阳光。如果你现在问我你还想着死吗？我肯定回答不会！这么多书还没有看完呢为什么要现在就结束生命？加西亚•马尔克斯的自传中有这么一句话：“我年轻过、落魄过、幸福过，我对生活一往情深”这句话在当时几乎快要放弃文学的时候，又令我坚持了下去。我也希望能向他一样说出：“我痛苦过，辉煌过，落魄过，我对文学一往情深”。
每个人到了跨年之际便会对自己的情侣或者心上人深情的告白，我也想这么做可无奈老光棍一个没人愿意倾听我的告白，那索性就向文学告白一次：“认识你是我今生最大的荣幸！”
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