你是不是总觉得自己无论在家还是在社会上，做的真的对啊，正义、善良又无私，可是总觉“好心不得好报”的委屈、憋闷和痛苦？
《人性的弱点》这本书，从不解决关系，只揭示人心！
首先告诉你：想证明自己是对的，就是点燃了一场永远赢不了的战争。
道理是冰冷的石头，只想听一声回响；人性是柔软的泥沼，能把石头吞掉，然后用沉默怨恨把你拖下水。
《一个灵魂的毁灭》就是从“我是对的”开始的。主人公双枪克劳雷，一个杀手，在警察包围下写下人生最后一封忏悔信，说“在我的外衣下是一颗疲惫、善良，不会伤害任何人的心”。他坚信自己是“正义的化身”，是“环境的牺牲品”。
你看，连杀人犯都不会承认自己的错，凭什么觉得伴侣、同事、父母、子女，会因自己几句指责就承认自己错了？
我们与人争论对错，从一开始就输了，因对方的防御机制比我们自己想象的要坚固一万倍。你攻击的不是他的观点，而是他存在的“合理性”，你等于对他说：“你过去几十年建立起来的认知、尊严和自我，全是垃圾。”
他会如何回应？对，战斗，就是战斗，用一切方式战斗，哪怕他心里知道自己错了。
这本书的第一个秘密，就是告诉你：
你无法教会一个人任何事，只能帮助他在自己心里找到答案。而这一切的起点是放弃批评、指责和抱怨。
你会说这不是虚伪和窝囊吗？那是因为你把“力量”的定义搞错了。你以为指出别人的错误是“力量”，其实你只是在宣泄情绪，真正的力量是撬动人心。
怎么“撬动人心”？
先搞清楚：在温饱安全这些基本秩序上，最核心的渴望不是钱、爱、成功，而是一种更持久，更深刻的饥饿感--渴望被重视。
林肯说：人人都喜欢被称赞。
威廉詹姆斯说：人性最深层的动力是渴望得到赏识。
称赞、赏识，这不是可有可无的点心，是灵魂的食粮。人可以为了他做任何事（类似于中国的古语“女为悦己者容，士为知己者死”吧）。
夸别人、说好听的，拍“彩虹屁”，廉价、虚伪！这只是你的认识，不要用自己的尺子量别人。
赞赏≠奉称
奉称，是假的。出自嘴唇，不是内心；是自私的，是为了从对方身上索取什么，所以，一说出人人都能闻到它腐烂的气味。譬如他（她）夸了你一句说“你真棒”，所以你就得帮助他（她），不帮助，他（她）就不高兴或怨恨。
赞赏，是真心的，出自灵魂，而非算计；是无私的，只是单纯的表达你所看到的优点，“我看到了你的光，所以我想让你知道”。
所以奉承是投资，需求回报；而赞赏是礼物，送出去就完事了。
钢铁大王安德鲁-卡内基死后，墓志铭上写的不是他赚了多少钱，而是--
这里躺着一个人，他懂得如何将比他更优秀的人聚集在他的麾下。
但他不是用钱砸，而是一生都在寻别人身上的闪光点，然后真诚的毫不吝啬的将赞美像阳光一样洒向他们。
他说：“我付给工人的薪水，远不如我给他们的赞赏和鼓励值钱。”这就是“撬动人心的秘密”：满足人灵魂深处的饥饿--对别人的看见，认可，赞赏。
一个人很努力的完成了一个项目，但老板只嗯了一声；他给同事倒了一杯水，同事看着他的眼睛说：“谢谢你，刚才真的渴坏了！”虽然都是细节，但他记了好几年，说明这个人的灵魂也在渴望这份“被他人看见和认可”的精神食粮。
那么，我们为什么不能成为给予别人精神食粮的人呢？试一试，下次当你想开口批评时，停一下，逼自己去找一个哪怕只有一个可以真诚赞赏对方的地方。
但有人说他夸赞女朋友，反而让女朋友觉得他有什么企图。那是因为他漏掉了最关键的一步--他还是用自己的视角看世界，目的仍是“我想让你接受我的观点”“我想让你开心”，主语依然是“我”。你只是从一个强硬的国王变成了一个和善的国王，但依然是国王。你应该变成一个渔夫。
你喜欢吃草莓，但鱼喜欢吃蚯蚓，你钓鱼会挂上草莓吗还是蚯蚓？你为什么总想用喜欢的草莓去钓人性的鱼呢？你为什么总考虑”我需要什么”，为什么不考虑“他（她）需要什么”？
那么，怎么知道他需要什么？只需要做一件事：激发他人的渴望，让他自己想要做那件事。这才是你影响力的终极形态。
怎么激发呢？
一个男人想让小儿子吃饭，说：“宝宝，爸爸命令你吃饭！”或者说：“快吃，不然妈妈不高兴了。”这是父母们常用的话语吧，肯定是不行的。
可是，他看到在院子里骑着小三轮车的儿子，问他：“你想不想明天把那个欺负你的大个子揍一顿？”儿子当然说“想”了。他就说：”那得吃饭，你吃的饭会在身体里变成能量，明天你就有力气打败他了。”
孩子就立即不需任何人催促，把饭吃得干干净净。因为吃饭不是父亲的“要求”，而是他实现自己“打败大个子”的“渴望”的唯一路径。
当我们想让某人做某事时，不能说“我想要你做”，但如何让他自己想做呢？
亨利-福特说：如果成功有任何秘密，那就是一种能力，就是能看清对方的观点，并能站在你和对方两个角度看问题的能力。（类似我国的“换位思考”或一分为二看问题吧）
站在对方角度看问题，说起来容易做着难。
譬如，你加班已经累得像狗，但回到家老婆还因为你没洗碗而吵吵。而你不想吵，只想让她闭嘴。那么在你开口反驳前先问自己一个问题：“她只是在为一直没洗的碗生气吗？”
碗，只是剧本（道具），她真正想表达的是：“我今天也很累，我感觉自己像保姆，我感觉不到你的爱和关心了。”
她不是在攻击，是在求救！对，就是以发脾气的方式“求救”。
你如果能看清这一点，穿过“碗”的事直接回应她的感受，对她说：“你今天一定很累吧？对不起，让你一个人承担了这么多。”那么战争还会爆发吗？
人是都可选择的，可选择浇一盆油，也可选择递一杯水。
我们都会认为人际关系的本质是说服，其实是理解，更深一层来说是“共情"，是暂时放下自己，穿上他的鞋走一段路。
总结，三大秘密-----
1、闭上喜欢批评的嘴。（去除敌对，去除防御）
2、满足他人内心最深的渴望--被重视。
3、站在他的角度思考他想要什么，而不是我想要什么。（换位思考、共情）
最重要的是搞清楚：是不是为了操控别人，得到你想要的结果？如果是这样，你将永远学不会。因你的眼睛会永远闪烁着算计之光，而人心对这光无比敏感。
究竟应该为什么？是为了自己。为了让你从一个充满怨气、冲突和孤独的黑白世界，走进一个和谐与连接的彩色世界。你不是在赢得朋友，是在赢得一个更值得过的人生。
人性的弱点，不是指别人的弱点，而是指每个人共有的那个“只看得见自己”的弱点，那个“渴望被理解，却不愿去理解别人”的弱点，那个"一边渴望爱，又吝于付出”的弱点。
这本书不是教我们做“向外攻击的矛”，而是让我们做“向内审视的镜子”。
作者说，近100年，看遍无数聪明人学会了这本书的“术”，而平步青云，但内心依然荒芜；也有无数普通人只领悟了书的“道”，从此人生春暖花开。
别再向外寻找“敌人”了，你人生中大部分的痛苦和战争，唯一的对手只有那个固执、自我、渴望被爱，却不懂如何去爱的……你自己。战胜了他（她），你就赢得了全世界。
你唯一能影响的人，只有你自己。
-----戴尔-卡内基
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