我的愤怒

昨晚和我妈视频，我上来第一句话就问她艾灸了没有？？我妈说，“没有。我正在削柿疙瘩（学名柿饼）。”“那你可以先艾灸20分钟，再削啊。““不能停下来。停下来就不好了。”“那你什么时候灸呀？”“等我忙完了。我要上厕所了。”然后我妈就一溜烟跑没影了，剩下我呆在原地。

嘿，这可不是一次两次三四次了。很多次了，我都不记得是多少次了。提到要她锻炼，她老人家不想听，直接就借口跑掉了。

早上就再再再再刷了武志红老师的视频：世界上最恐怖的事，是身边人无时无刻的否定。昨天我写了我妈，前天我写了我可能给孩子呀，老公呀，爱不够多。我想，给我妈的也不够多吧。

我都没有夸夸她，没有像我老公夸我那样式儿的夸她。一上来就是带着指责的质问，我妈没有学什么心理学，所以感觉能力很强。一下子就感受到了我语言背后的责备，所以麻溜地跑开了。

话说回来，为什么我就不能像从前那样，只给她正向的回应呢？我不能明白自己。或许我小时候渴望得到她的正向回应的时候，都被她教导，怎么怎么做，我其实很讨厌这样被对待吧。这可以从我讨厌妈妈指导我油条怎么翻看出一斑。我想在我长大的过程中，类似这样被否定的事情。一定是不可计数的。所以我也不想给她她想要的回应吧。又或者是以前我忍着心里的不痛快，在她和父亲吵架中，被她拉做同盟，让我很不想说出那些话“你做的很好吃呀”“不咸。”“好吃”“好吃”，还要被迫去看她那充满期待的亮晶晶的眼神。以至于我后来偶尔和人说话，都低垂着眼睛，不去看别人的眼睛。

嗯，那我现在是升起了一个想法，学着去带着觉察去看见妈妈，不再抵触给她正向回应。

是啊，她生下我，养大我，供我上学，拼尽全力想要给我所有的好，以及她无意识的竭尽全力地否定我，一起都给了我。

我不可以耿耿于怀吗？我不可以不想接受吗？我不可以表达愤怒吗？我不可以说自己本来就不想要这样的否定吗？即使我觉得我抑郁了很多年，我也不可以这样说一说吗？我不可以吗？

原来，我还是有着自己所不知道的愤怒。这何偿不是好事儿啊，因为此前的我，几乎没有什么情绪。别人眼里的我，没有情绪。可是你不觉得这很有问题吗？她还是一个人吗？哪个人没有情绪啊？没有的话，不也就是死了吗？嗯？

我不是个死人。我有情绪，甚至是我有愤怒。对父母的愤怒。那感觉就像是一方面给我喂食，一方面给我毒药，还要我都喝下去，喝下去，喝下去。要我消化掉所有。却责怪我长大后变成更了废物。

我是狮子的话，也是疲弱无力的年轻的老狮子🦁️。所以且让我说一说吧，我不过是表达了情绪，而不是情绪化表达。

真是。不晓得本打算好好去回应母亲的，怎么就写到这了。或许我的心带着手来的吧。

哦，原来是这样啊。

那就欢迎这个愤怒的到来吧，欢迎欢迎。嗨，你好呀，我看见你了，我感觉到你了。请坐下来喝一杯茶吧。让我在我心里给你一个家，对不起，让你受苦了。这么多年，我都不认识你，多少次，你来到我的门前。我却因为不认识你，让你离开了。哦，宝贝儿，我看见你了。请坐下歇歇吧，请在我心里安住吧。

哇哦，这可真没有想到啊。我怎么都没有想到，我不愿意夸我妈，背后原来有着我自己的愤怒啊。多年来，我都没有自我感，更不敢有愤怒。原来是我压抑的情绪宝宝啊，嗨，宝贝儿，欢迎你的归来。