你好。
现在是22点54分，距离你下班已过去近一个小时或者两个小时。不知道现在的你是在打着游戏，还是刷着B站，亦或者和你的兄弟们聊天。接下来的话其实更多的不是说给你听的，而是说给我自己听的，我想把我的情绪理顺，或许我就能理智的继续按照你和我所达成的既定路线前进了。
这几天，我的思路峰回路转，绕过了无数的弯，最后还是回到了起点。自你提出分手以来，有时，我想着，这是现实啊，异地恋那么困难 ，即将面临的异地恋时光是我们认识时间的六倍，战线拖得越长，最终分手带给我们的痛苦无疑比此时此刻更强烈更深刻。我理性上认可着你的理论，感性上却也无比怨恨着这现实，但是你却告诉我，怨恨现实是不解恨的，怨我吧，开学见面的时候捶我一顿吧。
我说好，我开学一定好好打你一顿。但是，我怎么舍得呢，我的梦境里全是见到你的那一刻，扑到你的怀中，再一次感受你身上的温暖。
我一次次的被我的情绪打倒，一次次与你诉说我的想法、我的难受，庆幸的是此刻的你还是耐心的愿意跟我一起探讨我的情绪。但自我懦弱地选择了做朋友的那一刻，我就已经低你一等了。我怕你会因为我这些话而厌烦我，而这怎么说都是我最不想看到的局面 。每每再一次打开你的对话窗，我已经失去了所有的自尊，我不再像从前那般自信 ，从前，哪怕我不经过脑子随口说出的话都能在你那得到最幸福的解释，我也不会担心我的对话是不是很尴尬，但现在的我不行了。每每你或因工作无法回复我，或因只是不知道怎么回复我，而搁置了我的回复 。我都会一遍遍地去咀嚼我们的对话，推敲我的话。
我发现这不再是我了。所以，为了保留尊严，我决定控制自己，不再去关注你，不再找你交流。但，你真的很狡猾，每一次我期待着你找我的时候，你一声不吭，头像总是静静地躺在列表中，让我好生生气。但偏偏我下定决心 ，不再去关注你是否回复我，主动找我时，你又偏偏来找我，我便一扫前面的阴霾，快乐乐观地去回复你。
我一遍遍的去看知乎上关于分手的话题，企图从中能找到方法让我解脱。实际上，我做到了，我的情感崩溃不再那么频繁。
我太闲了，太有精神了 。你太忙了 ，太没精神了。所以我也努力让自己的忙碌起来，让自己累，累了就会只想找找视频看看，累了就只想快点进入睡眠。一点都不会去想你我之间的种种。
但，这样的克制却终究无法抹去一个最纯碎的现实：我爱你。
起码此刻的爱你是真实的，不是虚假的，它既代表不了过去，也无法承接未来，它只是，当下，我对你最直观的感受。只是，不知道这当下会持续多久。
最起码此刻的我，是真情实意的爱着你的，甘愿做你闲暇时间想找人聊聊的 “电子宠物”，但我想，除了有事的时候会去找你 ，企图找找联系之外 ，我不会去主动去打破你脱开身份的自由梦。成全你的自由，换来我的“无风不起浪 ”，我想这才是最好的方法，能让我逃过此刻的忧心忡忡，患得患失。
一次次的看着你的头像 ，我不敢打开，怕打扰你的清闲 。也不敢拿我平凡无奇的生活去打搅你，因为我知道，你不会明白，你也不想去明白。
一遍遍的将逻辑理顺，我坦然的接受了我现在的痛苦，牺牲我自己，换来你的快乐，是我所能做到的最微不足道的事。
于是，我一点点的将自己的时间填满，无暇去关心你我关系的变化。
我想，我要变得更加的独立，更加优秀，更加有趣。不为你，为我自己，自私一把。
所有的情绪都将在写完这份无法传达的信后被封闭起来。
“宠辱不惊，看庭前花开花落。去留无意，看天上云卷云舒。”
愿我顺其自然。
愿你身体安康 ，幸福快乐。
祝安 。
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