2017年9月11日晚八点四十七，希望自己可以睡的很早，白天有要忙碌的事，晚上没有要想念的人。
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22岁，仍然对这个世界抱有善意，坚坚定定的相信每个人都是善良的，每个季节每分每秒都是美好的。即使有阴霾，等待阳光冲破云层，闭上眼睛扬起脸，感受它的温暖，又是幸福的感觉。
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日记中16年12月18日中这样一段： 我21岁了，马上22岁，我却一直在逃避，在记忆中我永远17,18的样子，但是我21岁了，我意识到我应该有所改变，不能这样，我所想的我从未做到，我绝望透顶，开始相信现实的不易，我幼稚自私，我比谁都害怕失败，我不信任自己我不坚强，我一直渴望被人呵护，但我终日在逞强伪装自己，不敢努力，害怕失败，我害怕努力的还是一无所成，我胆小犹懦弱还自卑，我幻想一切美好的可能，却又不愿接受现实的自己，生活在夹缝中，我每日每日欺骗自己，苟且偷生糊涂荒唐，我恨这样的自己。
但是有时我也会觉得我会永远生猛下去，什么也都锤不了我
恍恍惚惚日复一日好像是无可救药，日子很折磨人，折磨的连去发疯的力气都没有。
春天的时候喜欢一个人到处逛，独处的时候会想很多东西，应该是太闲了吧，一个人跑了南京好多地方，骑着共享单车，感受万物复苏的季节，自己的心好像也在慢慢脱去一年来的旧伤疤，重新生长。看马路上的车匆匆人匆匆，每个人形色都不一样，忙个各自的事情，过着自己的生活，每个人也不有一样的小确幸，心底都藏着不为人知的温暖。
那时候喜欢听好妹妹乐队的歌曲，张小厚《石鼓路的匆匆往往》，单曲循环一直在听，同样在南京，无所事事，一个人逛累了找个地方停下来，看着周围的一切，想着自己以后要做些什么，睡前也想，想着明天要做些什么。偌大大的南京就我一个人，无依无靠，没有安全感，回忆着之前发生的很多事情，感觉生命在一点点流逝，过去的美好在一点点淡忘，害怕自己会变成不喜欢的样子，会尖酸刻薄，也会冷酷无情。
17年的大部分时间我都很坚强， 觉得得年轻真好，生活真美。
早起，太阳会在6点40的时候升起，走在人不多的校园， 新鲜的空气是清晨的专利，毫不吝啬的大口呼吸，鼻子会因为温差而适应不了，打个喷嚏，揉揉鼻尖，怕冷的小跑去食堂，看到包子油条豆浆冒着热气，开心的跟食堂阿姨打招呼撒个娇，也会因为阿姨多给了一个包子而高兴一早上。
到了班级，打开窗户，冷气扑面而来，伸出头看窗外，树上会有鸟儿，太阳照在他们身上，也能听见它们叽叽喳喳，新的一天又开始了，我感觉这样的生活幸福，不孤单也不无聊，用力的热爱生活。
没课的时候也会和同学逛逛这个古都，去秦淮河边吹吹晚风，谈天谈地谈梦想，南京夜晚灯特别多，你不会感觉害怕，有的可能是无助吧。回学校的很多时候会遇到一波一波下班的人，一起挤地铁，南京，或者在很多地方，晚上五点之后到凌晨都是上班族的下班时间。他们疲惫挂在脸上，和同学说话聊天不礼貌的大笑声会吸引来他们的注意力或者一个眼神，从中能看到的是羡慕的眼神，我知道的上学时代真的是更美好。
转眼又是一年，现在的南京，温度很不稳定，好像一夜之间就能穿越到秋天，又有时候下一场雨，雨停了，放晴了，太阳会得意的出来，温度蹭蹭的往上涨，像是向你示威：想摆脱我没那么容易。
生活不慢不紧，我徐徐前进。 永远充满希望，永远热泪盈眶，这个世界真的是美好的，每个人都是可爱的人，我也是，你也是。
愿历尽千帆，归来仍少年。
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