有情绪的时候，尽量不沟通。否则入不敷出，要付出更多能量弥补。【减能量】
在情绪化的时候，尽量避免沟通吧，否则情绪化的时候输入的内容导致的结果，会比理智清晰的时候输出的伤害性更大，需要花自己更多的能量去弥补该伤害。
每一份指责和抱怨的背后都有一份期待。【爱出者爱返，恨出者恨返。输出抱怨+指责会同样接收到抱怨与指责，减能量】
如果在想表达抱怨的时候，能够觉察出自己内心的期待，并理智看待这份期待，清晰表达自己的期待，而不是输出期待与失望后产生的情绪，这样对方更容易能够满足自己的期待。（因自己的期待与现实的落差产生的负面情绪，是属于自己的衍生物，自我消化处理，不应波及他人。）
每一份期待都是由自我杜撰而生，不应该由他人负责我的期待。【自己的期待要他人负责，减能量】
别人满足期待，我开心，别人不满足期待，我生气，这样就把自己的情绪遥控器给了别人。
如果别人对你不满戳中了你，那一定是你自己对自己也不够满意。【对自己不满意，减能量。接纳自己不完美并向更好去努力，化为动力，即增能量】
所以你要有自我的评价系统，自我足够圆满，自己认为自己是优秀的，便不会被别人的“你很差”所戳中。为什么瘦人被别人说胖，为什么没反应，胖人被说胖为什么有反应，因为他自己也认为自己胖，并且不接纳自己胖，讨厌自己的胖。正是因为瘦人自己知道自己不胖，所以他人说自己胖，他会觉得是开玩笑，也听不进去也戳不中他，但胖人也分两种，一是知道自己胖并接纳自己胖，当听到他人的评价说自己胖时，他知道，但他不伤心。另一种就是知道自己胖，还不接纳自己胖，甚至讨厌自己胖，那当他听到他人的评价说自己胖时，他就会伤心。
感恩的反义词是应该。【允许别人做别人，允许自己做自己。不允许别人做别人，自己觉得别人“应该”这样，当对方没有做的时候，能量流逝，减能量，别人做了，因为知道别人不存在“应该”，便会感恩，增能量】
一旦觉得别人应该怎样，就不会有感恩。但这个世界上可控的除了自己，其它都不是“应该”。所以感恩的心要先扔掉原有的应该思维，才可以发现世界的美好之处。若认知思维里有那么多的应该，那这个世界就会有太多的不顺和不美好。
恐怖化思维【请勿让未发生的负面假设夺走自己的能量】
人的负面假设思考是为了活得久，所以会考虑到各种对自己有危险有威胁的事物，会考虑太多没有发生的担忧的事物，这些东西是拿走自己能量的。
（可以每天把担心的事情写下来丢一个瓶子里，最后一个月后打开，会发现其实担心的基本都没有发生）
比如孩子一个小事都做不好，你如果心生他大事也做不好，以后咋样咋样肯定都不好，，等等等等，诸如此类，未发生的负面假设，请勿让未发生的负面假设夺走自己的能量。
应该化思维【没有应该，人的思维世界没有限制】
很多事情觉得别人“应该”怎么样，自己“应该”怎么样。痛苦就源自于此。
他是我男朋友就应该猜到我想要什么啊，这个应该就是你给自己上的痛苦枷锁。
正确表达需求，男朋友做到了，因为你知道不存在应该，所以才会因此更加感恩。感恩是正向能量，你向他输出正向能量，他会向你回馈正向能量。爱出者爱返。
我“应该”这样才是一个好妈妈，我不陪孩子就不是好妈妈，no，提防任何一个脑袋里的“应该”。
合理化思维：【为自己的停滞不前或摆烂找到合理的借口，逐渐变成空心人，没有生命力，减能量】
有一种放过自己，只是个人摆烂而已，但事情不会因为自己放过自己而产生任何好的改变。
找一个借口，可以放弃掉自己了，他们无法被激励，他们的理由无法被反驳，但往往是无力，无所谓，无望，没感觉。
成长型思维是面对不可控的，努力去改变或者找方法去影响当下的状态，使个人状态和事物的发展好起来。
凡事非要一争高下，是非对错。【争论削减个人能量，输赢削减关系能量】
【这个世界就没有是非对错，都是横看成岭侧成峰远近高低各不同的。争论需要耗费很大能量去证明自己是对的，但结果就是你认为你是对的，那么别人就是那个错的，你除了拥有输赢的假我的自豪感，赢得不了任何东西，关系也会疏远。】
我是对的，别人未必是错的。可以试试站在别人的角度思考，说不定思维会焕然一新。
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