我眼中的我

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敏感变态的处女座?焦虑症患者？手工发烧友？图书出版新人小编？死宅党？……

第一次尝试着全面给自己贴标签，但似乎每一种都只能代表一面。小时候家人眼中的我是“漂亮、好哭、半天憋不出一句话”，老师同学却觉得我“凶巴巴、假小子”；长大后家里的亲戚都说我“能干但不听大人话、任性、不安分”，跟我相处了很多年的朋友也总是说我“暴躁、总是板着一张脸”……

久而久之，我已经不知道自己本身是个什么样的人，感觉我需要在面对不同的人时带着不同的表情用不同的态度来回应他们，我需要让他们都觉得满意，我不喜欢他们因为我而感到不舒服，慢慢的这种心理就演变成了一种“讨好”……

因为道德感，生活中我“讨好”家人，于是他们开始束缚我，大学在本地念，每周末要回家，电话要接视频要开不论去哪儿都要报备，还没毕业就给我安排了本地的工作即使根本不对口，刚毕业就给我安排同小区的相亲对象即使他们自己都不了解对方到底怎么样，他们要的是我活在他们的掌控下，我反抗了，但我无法准确表达自己的想法，表达的委婉点吧他们听不明白我想干什么，说的直白点呢我又怕伤害到他们，于是我妥协了，没过多久就带着满心的伤和压力自己搬了出来住，无论是工作还是感情都不愿跟他们交流，然后我就变成了他们嘴里的“不省心不懂事不安分翅膀硬了书念傻了”……

写着写着该写朋友了，但我却发现自己老毛病又犯了，写了又删，删了又写，始终不知道怎么准确表达我的友情，朋友们确实伤害过我，孤立、嫌弃、冷眼，但他们也帮过我在我无助时安慰过我……像我这种人，他人1%的好就可以覆盖那99%的伤害，我也不知道为什么会变成这样……

从生下来开始就“寄人篱下”生活在姑姑家，因为没有安全感，我学会了珍惜，学会了察言观色，大了就变成了敏感多疑，好不容易上了大学可以时不时和父母住在一起，又因为彼此的不了解而总是争吵。工作后把所有的压力揽在自己身上，总是担心这个担心那个，一个人发着呆也会不知不觉地哭了出来。男朋友最恨我一个人发着呆不说话，那表示我在胡思乱想，也最恨我说活着没希望，那时的我整个人看起来就像团烂泥。

我是个奇怪的人，我会像个傻子一样疯疯癫癫咋咋呼呼地闹腾，也会像个神经病一样哭哭闹闹要死要活，更有些时候就跟个死人一样了无生息浑浑噩噩。有方向的时候我会忙到忘却时间忘却一切沉浸其中，没有方向的时候我会焦虑不安觉得做什么都找不到头绪做什么都受到局限做不好。时间长了就衍生了惰性，从以前拿到事情先下手变成了现在“想想么心动，坐在那里一动不动”。

希望坚持打卡可以成为万里长征第一步，让我慢慢走上正轨，用积极的心态在正常的环境中生活，学会准确表达自己，学会克制自己的情绪。我有很多事想做，也有很多事情还没有做完，而我希望2018年，真的是一个好的开始，让我有勇气去做那些对我来说很重要的事，比如为自己而活，按自己的意愿去活，活得精彩、活得漂亮、活出个人样证明自己没有白活，哪怕这一路会遇到很多的阻碍。